En la primera mitad del siglo XX fue altísimo el número de inmigrantes españoles que llegaron al Río de la Plata. Gente sencilla y trabajadora que le escapaba a la locura de la guerra civil y más tarde a la segunda guerra mundial. Vinieron sin nada y dispuestos a pelear con la suerte a brazo partido. De Galicia llegaron muchos y fue casi automático el que se les etiquetara de gallegos a todo el que venía de España, así que nada de Catalanes, ni Madrileños, ni Aragoneses, ni Castellanos todos gallegos ó gaitas. Y como eran personas acostumbradas a los trabajos duros eran medios toscos sumado a que estaban en una tierra que si bien el idioma no los separaba las culturas si. Fue sólo cuestión de tiempo el que se los asociara a personas brutas y nacen así una eterna colección de cuentos de gallegos donde pareciera que los únicos nombres utilizados allá son Manolo, José, Paco. Con todo el respeto que me merece el pueblo Español (Mi madre es gallega) van unos chistecitos a cuenta de ellos…..
Un gallego le dice a otro: Oye Manolo pásame otro shampoo.
- Pero si ahí en el baño hay uno.
- Si hombre, pero este es para cabello seco y yo ya me lo he mojado.
A un gallego le dijeron que su mujer lo engañaba con su mejor amigo...
Entonces mato al perro.
En su viaje a Nueva York, Manolo compró una televisión para lle vársela a su familia.
"¿Es qué no hay televisores en su país?", preguntó alguien.
"Claro que los hay, pero los programas de aquí me gustan mucho más".
Va un gallego conduciendo por Londres y da la radio, cuando justo estaban dando las noticias, y escucha:- Atención, atención, se le comunica a los automovilistas que hay un loco manejando en sentido contrario al transito! Tengan cuidado.
El gallego dice:
- Como que uno ? miles !
La gallega había tenido un parto difícil. Se le acerca el médico y le dice:
- El bebé está bien, pero le tuvimos que poner Oxígeno.
- Coño, yo que quería ponerle Manuel.....
Un gallego entra en una droguería y pide un litro de pintura verde para pintar a su canario.
- Que va a pintar de verde a su canario ? Esta usted loco ?
- No... es que no me gusta su color.
- Pero no ve que lo va a matar ?
- Que va, hombre !
- Pues yo le digo que si. Nos apostamos 1.000 pesos ?
- listo.
Al cabo de un par de días, el gallego vuelve a la droguería con cara triste y le da las 1.000 pesos al dependiente.
- Que, lo mató al pintarlo ?
- Pues no, pero el caso es que se murió mientras intentaba quitarle la pintura antigua con la espátula...
Entra un gallego con un perico al bar y el cantinero le pregunta:
- habla el animal?
- Y yo que se, dice el perico.
Doctor, cada vez que me tomo un café con leche me duele el ojo derecho.
- Quita la cucharilla de la taza, Manolillo.
¿Cómo reconoces a un gallego en un salón de clases?
Es el único que cuando el maestro borra el pizarrón, el borra su cuaderno.
Estaba un gallego clavando un clavo al revés, cuando aparece otro y le dice:
- Oye, pero que eres bruto... no te das cuenta que este clavo es para la Pared de enfrente?
¿Qué hacen los gallegos cuando tienen frío?
Se acercan a la estufa.
¿Y cuándo tienen mucho, mucho frío?
Prenden la estufa.
Oye, Manuel... ¿te gusta el Plácido Domigo?
- Puesh claro hombre... antes que el reputísimo lunes.
- Oye Manolo, te invito a una fiesta de 15 años.
- Bueno, pero yo a los tres meses me vuelvo.
Un capataz contrata a un gallego para que pinte las líneas de la calle.
El primer día pinta 10 Km y el capatás queda contento.
El segundo 5 Km . El tercero 2 Km.
El cuarto solo pinta 10 metros y el capatáz, enojado le pregunta:
¿ Cómo es posible que el primer dia pinte 10 kilómetros y hoy solo diez metros ?
Pues es natural, cada día el pote de pintura me queda más lejos.
Pero Manolo, ¿a donde vas con el Renault al hombro?
Joder!!! Otra vez olvide quitarme el cinturón de seguridad !!!
Manolo ven a ayudar, le grita un gallego a otro. Cayó un avión en el cementerio
y ya sacamos como 1500 muertos.....
¿Dónde anotan los gallegos a sus hijos recién nacidos?
- En ingresos brutos.
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