Llega un negrito al cielo temeroso de que le nieguen la entrada, debido a que teme que haya problemas de racismo:-Nombre?- San Pedro le pregunta....-Leonardo Di Caprio - contesta el negrito.-San Pedro lo mira incrédulo y le vuelve a preguntar su nombre...-Leonardo Di Caprio' - insiste el negrito que no puede echarse atrás.San Pedro toma el teléfono y confundido llama a Dios:-Oiga Jefe, (le dice, con todo respeto) 'sáqueme de una duda: El Titanic, *se hundió o se quemó?.
Una pareja de esposos andan de compras en un Centro Comercial; La Señora señala un vestido que ve en un aparador y le dice que se lo compre, a lo cual el esposo replica: Ubícate vieja, ubícate, con ese cuerpo de lavadora que tienes. Y mas adelante, la doña le señala un maniquí que tiene un baby doll y le dice al esposo que se lo compre, el marido le responde igual: Ubícate vieja, ubícate, con ese cuerpo de lavadora que tienes. En fin llegan a su casa y el caso es que el marido no le compro nada. Ya estando en su recamara para dormir, el esposo se pone cariñoso y le dice a su esposa: Oye viejita, porque no echamos a andar ese cuerpecito de lavadora que tienes. A lo cual la Señora le responde: Ubícate viejo, ubícate; para ese trapito; mejor lávalo a mano.
Este era un niño que se metió al cuarto de sus papas y al verlos que estaban teniendo sexo el niño se asusta y grita.- El papá apenado le dice al niño que su mama está enferma y que por eso le estaba dando una inyección.- Entonces mi mamá debe estar muy enferma porque en la mañana el lechero le dio otra inyección.
¡María, tu marido se va a tirar por la ventana!' '¡Dile al tarado ese que le puse cuernos, no alas!'
- Dígame. ¿Cuál es el motivo por el quiere divorciarse de su esposo? - Mi marido me trata como si fuera un perro. - ¿La maltrata, le pega? - No, Quiere que le sea fiel....
En una fiesta se acerca un mesero a ofrecerle más whisky a una muchacha: - Madame, ¿gusta otra copa? - No, gracias, me hace daño para las piernas. - ¿Se le adormecen? - No, se me abren!
.¿Hola, mi reina? ¿Cómo estás, mi amor? ¿Bien? +Sí ¡muy bien!...¿Los niños están bien?+No te preocupes amor, están de lo mejor...Perfecto. ¿Almorzaron? +Si, almorzaron muy bien.¿Sí? !Qué bueno! Dime, preciosa ¿qué cocinaste para la cena?+Lomo a la pimienta... ¡Mi plato preferido!... ¡Te adoro divina! Siempre complaciéndome...Y dime... ¿todo tranquilo en casa?+Todo bien, te espero con la comidita caliente y luego el postre que Tanto te gusta (en tono malicioso)... No me digas esas cosas, nena, que me dan ganas de volar hacia Allá ahora mismo... ¿Me prometes que esta noche te pones ese baby doll Transparente que tanto me gusta?+Como mandes, dulzura, sabes que soy tu esclava...¿Sí? Gracias cosita, por eso te quiero tanto... Bueno amorcito, Ahora pásame a mi señora un momento, ¿sí?+Patronaaa!!!! Le llama el Ingenierooooo...
Una moza pasa todo el dia con su novio en un parque, y cuando llega a su casa escribe en su diario:- "Querido Diario: hoy estuve con mi novio en el parque, nos besamos, nos acariciamos, él me hizo propuestas indecentes, pero yo corrií.. corrí... corrí... Mis piernas son mis mejores amigas".-Al dia siguiente fué con su novio a la playa y de regreso a su casa, escribe en su diario:- "Querido Diario: Hoy estuve con mi novio en la playa y paseamos mucho; nos besamos, nos acariciamos, él me hizo propuestas indecentes y yo corrí... corrí... corrí... Mis piernas son mis mejores amigas".-Al tercer dia fué con su novio al apartamento de él y al volver a su casa, escribe en su diario:- "Querido Diario: Hoy estuve con mi novio en su apartamento; nos besamos, nos acariciamos, él me hizo propuestas indecentes y... entonces ahí me dí cuenta que hasta las mejores amigas se separan.-
Tierra SantaUn ejecutivo, su mujer y su suegra fueron en vacaciones a conocer Tierra Santa. Visitaron Belén, Jerusalem y, al final del viaje, después de haber estropeado varios paseos y haberse metido insistentemente en cosas del matrimonio, la vieja muere de un infarto fulminante.-El ejecutivo consultó en el consulado uruguayo, a fin de informarse cómo debía proceder frente a esta fatalidad. El Cónsul le explica:- Bien... en este caso Vd. tiene dos opciones. La primera:disponer del traslado del cuerpo pagando los onerosos impuestos del país y el transporte. Eso le va a costar unos 20.000 dólares. Y la segunda, es enterrarla aquí mismo, por lo que debería pagar unos 500 dólares.-El empresario piensa... y decide:- Voy a llevarme el cuerpo para Uruguay.-El cónsul se sorprende:- Pucha... la diferencia entre 20.000 y 500 es enorme. Vd. le habrá de tener mucho cariño a su suegra para querer tenerla cerca.-- Nada de eso -responde el hombre- Es que hace unos dos mil años atrás hubo una resurrección por acá y no voy a cometer la locura de arriesgarme.-
San Pedro estaba en las puertas del cielo recibiendo a los recién muertos:- ¿Profesión? -preguntaba a cada uno de la fila-- Mecánico.-- Siga a aquella señora de blanco. ¡El próximo...!- Abogado.-- Siga a aquella señora de amarillo...¡El que sigue...!.-- Médico.-- Lo lamento: abastecedores por la puerta del fondo.-
Un paciente estaba agonizando y le pregunta a su médico de cabecera:- Doctor, dígame la verdad. ¿Cuánto me queda de vida?- Aproximadamente 1 hora - le responde el médico-- Gracias por su sinceridad. Entonces, hágame el favor de llamar a mi abogado y le dice que venga urgentemente para acá.- ¿ Piensa hacer su testamento?- NO, lo que pasa es que yo siempre quise morir como Jesucristo.. Entre 2 ladrones...!
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