L a C e r v e c i t a
Una pareja que tan solo llevaba
dos semanas de casados sostiene el siguiente diálogo, porque el marido, aunque se sentía feliz, ya andaba con ganas de irse de parranda, de modo que le dice a su mujer:
Mi vida, enseguida vengo".
Adónde vas, cariño?" (Expresión de recién casados).
Al bar mi cielito, a tomarme una cervecita".
La mujer se lleva la mano a la cintura y le dice:
Querés cervecita, mi amorcito? "Y en eso abre la puerta de la nevera y le enseña 25 marcas de cerveza de 12 países diferentes: mexicanas, alemanas, holandesas, japonesas, etc.
El marido no sabe que hacer y se le ocurre decirle:
Ay, mi gordita divina, pero en el bar, vos sabés, la jarra helada...!"
No terminaba de decir esto, cuando la esposa interrumpe diciéndole:
Querés una jarra congelada mi amorcito?"
Saca del congelador una jarra helada, congelada, blanca, tan blanca que hasta temblaba de frío. El marido sorprendido dice:
"Si bebita mía, pero en el bar sirven una Picada riquísima, vuelvo enseguida, Si?"
Querés picada, mi amorcito?"
Abre el horno y la heladera y saca quince platos diferentes de snacks: aceitunas, empanadas, papas fritas, maníes, palomitas, quesos, jamones, paté, caviar, carnes frías, etc. Pero caramelito, en el bar, vos sabes, las maldiciones, las palabrotas, las guarangadas y todo aquello..."
Qerés palabrotas, mi amorcito? Entonces.....: ¡TE TOMÁS LA PUTA CERVEZA, EN ESA JARRA DE MIERDA, Y TE COMÉS ESOS MALPARIDOS PLATITOS, PERO DE AQUÍ NO SALÍS, HIJO DE REMIL PUTA!!!! ¿TE QUEDÓ CLARO?
MARIDO CRUELl!!!!
Un matrimonio va a una fiesta, se encuentran con un amigo..., que se dirige al marido-
¡Hola, Carlos! ¿Como andás?
- Mal, che. Tengo un SIDA galopante. El médico me dio 3 meses de vida.
¡Que mala suerte, y es definitivo el diagnóstico?
Inapelable, pedí junta médica y lo confirmaron
El amigo se despide y se va acongojado.
La mujer le dice al marido:
- Pero, Carlos, ¿Cómo le decís a la gente que tenés SIDA, si lo que tenés en realidad es un cáncer de pulmón?
Carlos le contesta:
- Yo me voy a morir igual,
no te va a coger ni el loro.
EL PÁRROCO.
Un buen día, el párroco de un pueblo cordobés se encontró indispuesto, con unos fortísimos dolores abdominales. Dado el grave estado en el que se encontraba, le trasladaron a la residencia, donde fue intervenido con urgencia.
Mientras el cura se encontraba dormido por los efectos de la anestesia, en la habitación de al lado, una joven madre soltera daba a luz un precioso retoño. Desgraciadamente, la joven madre murió y el equipo medico se planteo qué hacer con el niño.
Uno de los médicos, tras mucho cavilar, dijo:
-'Miren, vamos a adjudicárselo al cura, al fin y al cabo, el hombre le dará una buena educación'.
Dicho y hecho, al despertar el párroco se encontró con el bebe en su regazo, asustado preguntó:
El medico se acercó y le dijo:
-'Mire, este es el origen de sus dolores de barriga...'.
-'Pero, si esto es imposible' dijo el cura.
-'No, hombre, con lo que han evolucionado los tiempos, ahora los hombres se pueden quedar embarazados...'.
El cura se quedo pensativo decidiendo que hacer con el niño. Y pensó:
-'Bueno, cuando vuelva al pueblo, diré que es hijo de una hermana mía que ha fallecido y yo me haré cargo de educarlo'.
El párroco volvió así al pueblo y contó su historia. No sin algún recelo, los habitantes del pueblo se acostumbraron a ver, a partir de aquel día, al nuevo vecino, que fue bautizado con el nombre de Juan.
Pasaron los años y el cura se hizo muy mayor. Cuando Juan contaba 25 años, el cura enfermo y, en su lecho de muerte, dijo:
-'¡Que venga Juan! !Que venga Juan!'.
El joven corrió al lado del cura:
El cura, haciendo acopio de valor le dijo:
-'Mira Juan, tengo un gran secreto que contarte, y antes de morir debo decírtelo...'.
Juan interrumpió al párroco y le dijo:
-'Tranquilo tío, no hace falta, desde hace años ya me he imaginado que en realidad es usted mi padre'.
Y armándose de valor el cura le dice:
-'¡NO!... YO SOY TU MADRE....!!!!, ¡TU PADRE ES EL ARZOBISPO DE CÓRDOBA!!!!!!.
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