RIAMONOS DE LOS PROFESIONALES..NO CUESTA NADA

CONSULTORES
Estaba un pastor y sus ovejas al costado del camino.
Entonces pasa una camioneta Cherokee reluciente con un muchacho adentro: Camisa Hugo Boss, zapatillas Nike importadas, etc, etc, etc.
La Cherokee para y el joven le dice al pastor que estaba al costado del camino:
-Si adivino cuántas ovejas tiene, ¿me regala una?
El pastor lo miró, miró a sus animales pastando y dijo que sí.
El muchacho volvió al auto, conectó la computadora portátil, entró en una página de la Nasa en Internet, miró la superficie de la tierra desde el satélite, encuadro el área donde estaban parados, generó un banco de datos, unos 50 gráficos en Excel llenos de matrices y un reporte de 150 páginas impresas en su mini impresora hightech.
Se dirigió hasta el pastor y le dijo:
-Usted tiene exactamente 1343 ovejas en este prado.
El pastor le respondió:
-Es verdad, usted acertó! Puede llevarse su oveja.
Entonces el muchacho fue a buscar su oveja y la puso en la parte de atrás de la Cherokee.
Antes que se vaya, el pastor le dice al muchacho:
-Si yo adivino su profesión, ¿usted me devuelve la oveja?
El muchacho le dijo que sí. Entonces el pastor le dice prontamente:
-Usted es consultor, no es cierto?
Si, dijo el muchacho sorprendido:
- Sí, ¿cómo lo adivinó?
Muy fácil, respondió el pastor:
-Primero, usted vino sin que yo lo llamara.
Segundo, me cobra para decirme algo lo que yo ya sabía.
Y tercero, es obvio que no entiende nada de mi negocio, ya que lo que agarró fue mi perro!

ABOGADOS

¿En qué se diferencia un abogado a un cuervo?En que uno es rapaz, ladrón y traicionero, y si puede te saca los ojos, y el otro es un inocente pajarito negro.

Método del gato para determinar la clase de abogado con que negocia:Coloque un gato sobre su escritorio, si el gato sale corriendo, ese abogado es un perro. En cambio, si el gato se lanza sobre el abogado, es porque es una rata.

En una cátedra de la carrera de Derecho le dice el profesor a los estudiantes:Hijos mios, recuerden que cuando sean abogados, los casos a veces se ganan y a veces se pierden, pero siempre se cobran.

Muere un hombre de profesión Ingeniero y se va al cielo, allí encuentra a San Pedro ocupado con tantos papeles sobre su escritorio, después de presentarse con el, San Pedro no lo encuentra en las listas de personas fallecidas así que le dice: "Lo siento pero su nombre no figura en las listas". El Ingeniero entonces se va al infierno y allí lo recibe Satanás quien después lo pasa adelante.Al tiempo el ingeniero se aburre de estar allí en aquella soledad del infierno, así que decide hacer mejoras en el lugar, les instala entonces escaleras eléctricas, purificador de cenizas, les pone una red de Internet ADSL avanzado con computadoras Intel Pentium V, red de teléfonos para ondas de frecuencia utilizadas con celulares.Pasan los meses y San Pedro decide averiguar por qué ya nadie del infierno le llama, entonces toma el teléfono y se comunica con Satanás, San Pedro le dice: "Hola, ¿Cómo está todo por allá abajo? Hace tiempo no sé de ustedes". Entonces Satanás le responde: "Muy bien, estamos a todo dar, nunca antes habíamos estado tan bien como ahora". San Pedro le pregunta: "¿Y a qué se debe ese cambio?". Bueno, dice Satanás, ahora tenemos escaleras eléctricas, purificador de cenizas, red de Internet ADSL avanzado con computadoras Intel Pentium V, red de teléfonos para ondas de frecuencia utilizadas para los celulares, escribe a mi correo electrónico el cual es: diablofeliz@infierno.orgY San Pedro sorprendido le dice: "¿Cómo lograste conseguir tantos adelantos técnicos?” Bueno, responde Satanás, gracias a un ingeniero que tenemos con nosotros, todos aquí estamos contentos con él. San Pedro le dice: "Un ingeniero, eso no es posible, debe de ser un error, no puedes tener un ingeniero en el Infierno, ya mándamelo de inmediato al cielo, sino me lo envías de vuelta te demandaré". Satanás, entonces empieza a reírse con tanta fuerza que las lágrimas se le salían de los ojos, después de recuperarse de la risa le dice: "Así y cómo piensas demandarme, si todos los abogados están en el infierno".

ARQUITECTOS

-Un arquitecto estaba cruzando una ruta un día, cuando un sapo lo llamó y le dijo: - "Si me besas, me volveré una hermosa princesa". El se inclinó, tomó el sapo y se lo metió en el bolsillo. El sapo volvió a hablar, y dijo: - "Si me besas para que me vuelva una hermosa princesa, me quedaré contigo durante una semana". El arquitecto sacó el sapo del bolsillo, le sonrió y lo volvió a meter en el bolsillo. Entonces el sapo gritó: - "Si me besas y me vuelvo una hermosa princesa, me quedaré contigo y haré CUALQUIER cosa que quieras". Otra vez el arquitecto sacó el sapo, le sonrió y lo devolvió al bolsillo. Finalmente el sapo preguntó: - "¿Qué pasa? Te dije que soy una hermosa princesa, que me quedaré contigo por una semana y haré lo que quieras. ¿Por qué no me besas?" El arquitecto dijo: - "Mirá, soy un Arquitecto. No tengo tiempo para mujeres. Pero un sapo que hable: ¡¡eso si que es interesante!!"

INGENIEROS

Un Ingeniero a cargo de una importante gerencia en una firma de envergadura, a raíz del stress de su trabajo sufre una crisis y le recomiendan unos días de descanso en el campo.El médico lo envía a la granja de un conocido.
Después de pasar 2 días sin hacer nada, el Ingeniero estaba ya harto de la vida bucólica y pastoril y se aburría soberanamente.
Así que decidió hablar con el granjero que le hospedaba y solicitarle alguna tarea sencilla para pasar el rato y ocupar el tiempo, a la vez que hacia algo de ejercicio.
El día siguiente se levantaron temprano, antes de que saliera el sol. El granjero, conocedor de la idiosincrasia de los ingenieros y temiendo algún estropicio irreparable, resolvió asignarle tareas simples en las que no pudiera causar daño alguno (incluyéndole a él mismo).- La tarea es muy sencilla. -dijo el granjero dándole una pala-
Sólo tiene que recoger el estiércol que hay en el chiquero de los cerdos y repartirlo por el sembrado para abonarlo.- Cuando termine venga a verme -agregó-.El granjero era propietario de más de doscientos cerdos, y elestiércol se acumulaba hasta la altura de la rodilla. Así queel hombre estimó que la faena le llevaría al Ingeniero 2 o 3días.Cual fue su sorpresa, cuando al cabo de tres horas apareció el Ingeniero, lleno de estiércol hasta las orejas, sonriente y con cara de satisfecho.- Ya he terminado -dijo-.
Viendo que en efecto la tarea estaba terminada, y además con eficiencia, el granjero decidió asignarle otra.- Bien... Hay que sacrificar unos pollos ya que mañana vienen a recogerlos de la carnicería. Basta con cortarles la cabeza -dijo dándole un enorme cuchillo-- Es un poco más complicado, pero seguro que puede hacerlo.Había más de 1500 pollos para sacrificar, y supuso que el Ingeniero no terminaría hasta bien entrada la noche.
Incluso pensó en ayudarle mas adelante cuando terminara de recoger la siembra.Apenas habían pasado un par de horas cuando el Ingeniero se presentó ante él, con toda la ropa y la cara manchadas de sangre, el cuchillo mellado, y sonriente como un niño el día de los Reyes Magos.- Ya he terminado.El granjero no salía de su asombro.Increíble!!, él mismo, acostumbrado a la dura vida rural, no lo hubiera hecho mejor: 1500 pollos perfectamente degollados !!!El granjero se rascó la cabeza pensativo.
Llevo al Ingeniero junto a un gran montón de papas y le dijo:- Muy bien. Ahora hay que separar las patatas.Las grandes a la derecha y las pequeñas a la izquierda.Pensó el granjero que en menos de una hora vería otra vez alIngeniero pidiéndole mas trabajo.Pero no fue así.Paso la hora de comer, la hora de cenar, se le hizo de noche,y el Ingeniero no aparecía.Creyendo que algo le habría sucedido, el asustado granjero fue donde había dejado al Ingeniero, y se lo encontró sentado delante del mismo montón de patatas, sin que hubiera separado ninguna.- ¿Le pasa algo? Pregunto extrañado.
El Ingeniero se volvió con una patata en la mano y le contestó:- Mire: repartir mierda y cortar cabezas es algo a lo que YO estoy MUY acostumbrado... Pero ¡ esto de tomar decisiones...!

MEDICOS

Un señor de 80 años llega al medico para un chequeo de rutina y el doctor le pregunta como se siente.- Nunca estuve mejor! -le responde- Tengo una novia de 18 años embarazada que tendrá un hijo mío.El doctor piensa por un momento y dice:- Permítame contarle una historia. Yo conocí a un hombre que era un ávido cazador, nunca se perdió una temporada de caza, pero un día salió rápido y se confundió, tomando su paraguas en vez de su rifle.El Dr. continua:- Así que el estaba en el bosque y apareció un gran oso frente a el. El levantó su paraguas, le apunto al oso y disparó.- ¿Y que paso?! -preguntó el anciano.- El oso cayo muerto frente a el.- Es imposible -exclamo el señor- algún otro hombre debe haberlo hecho!- A este punto quería llegar... -dijo el doctor.

Doctor, mi mujer tiene tres pechos.- ¡Ah! Y quiere que le extirpe uno de ellos, ¿verdad?- No, que me implante a mí otra mano.

Doctor, ¿qué es lo que va mejor para mis dientes amarillos?Y el doctor le contesta:Una corbata marrón.