LOGICA:Un niño fue golpeado por la vecina y la madre furiosa fue a pedirle explicaciones:- Por qué le pegó a mi hijo?- Por maleducado, me llamó gorda.- Y cree que pegándole va a adelgazar?
EN UNA OFICINA ARABE:- Nombre?- Abu Abdalah Sarafi - Sexo?- ¡4 veces por semana!- No, no, no! - ¿hombre o mujer?- Hombre, mujer...y algunas veces camello...
EMERGENCIA:El electricista va a la sala de Unidad de Tratamientos Intensivos de un hospital, mira a los pacientes conectados a diversos tipos de aparatos y les dice: - Respiren profundo: -¡voy a cambiar un fusible!
CONFESION:El condenado a muerte espera la hora de ejecución, cuando llega el padre: - Hijo, traigo la palabra de Dios para ti. - Pierde el tiempo padre. Dentro de poco voy a hablar con el personalmente. Algún encargo?
VELORIO:El viejo acaba de morir. El cura en la ceremonia se manda con los elogios: - El finado era un buen marido, excelente cristiano, un padre ejemplar !!... La viuda voltea hacia uno de sus hijos y le dice al oído: - Anda al cajón y mira si es tu papá el que está adentro...
PADRE POLITICO:Un burro muere frente a una iglesia, como una semana después el cuerpo seguía allí, el padre se decidió llamar al prefecto. - Prefecto tengo un burro muerto hace una semana frente a la iglesia! El prefecto, gran adversario político del padre contesta: - 'Pero padre, no es el señor quien tiene la obligación de cuidar de los muertos?' - 'Asi es! Pero también es mi obligacion de avisar a los parientes!'
EL GENIO:Un árabe caminaba por el desierto, cuando encontró una lámpara. Al abrirla... sorpresa!, Apareció un genio:- 'Hola! Soy un genio de un solo deseo, a tus ordenes.' - 'Entonces, quiero la paz en Oriente Medio.. Vea este mapa:que estos países vivan en paz!' El genio mira el mapa y dice:- 'Caiga en la realidad amigo. Esos países se hacen la guerra desde hace 5 mil años! Y para decirle la verdad, soy bueno, pero no tanto como para eso. ¡Mejor pida otra cosa!' - 'Bueno, - yo nunca encontré la mujer ideal, usted sabe! Me gustaría una mujer que tenga sentido del humor, le guste el sexo, limpiar la casa, lavar, planchar, que no sea habladora, que le guste el fútbol, que aprecie una cerveza, fiel, gustosa, bonita, joven, cariñosa y que no le importe que yo no tenga dinero. El genio suspira profundamente y dice: 'Déjame ver ese mapa de mierda de nuevo!
HORÓSCOPO He leído tu horóscopo para el 2010: Salud: los astros te sonríenDinero: los astros te sonríen.Sexo: los astros se cagan de la risa.
MEMORIA: De pequeño Dios me dio a elegir entre tener una memoria increíble o un pito gigante y no me acuerdo lo que elegí.
POR AMOR O POR INTERÉSUn amigo le dice al otro:__ Tú ... qué piensas de las mujeres cuando practican elsexo con nosotros: ¿lo hacen por amor o por interés?.__ La mía lo hace por amor...__ ¿Cómo estás tan seguro?__ Porque lo que es interés, no pone ninguno.
REBELDE.Una joven rebelde muy liberada, entra en un bar completamente desnuda. Se para frente al camarero y le dice:__ ¡ Deme una cerveza bien helada !.El camarero se queda mirándola de arriba a abajo...__ ¿Qué pasa? - dice ella- ¿Nunca ha visto a una mujer desnuda?.__ Sí, muchas veces__ ¿Y entonces que mira?. -__ ¡Quiero ver de donde va a sacar el dinero para pagar la cerveza!
¿Cuál es la diferencia entre la amante y la esposa?__ 30 kilos. ¿ Cuál es la diferencia entre el amante y el esposo?__ 30 minutos. ¿Conoces el castigo para la bigamia?__ Tener dos suegras. ¿ Cuál es la diferencia entre un terrorista y una suegra ?__ Con el terrorista se puede negociar.
ANIVERSARIOUn matrimonio cumple 25 años de casados y la esposa lepregunta al marido:__ Mi amor, ¿ qué me vas a regalar para nuestras bodas de plata ?El tipo le responde:__ Un viaje a China .La mujer sorprendida por la magnitud del regalo, le pregunta: __ Pero mi amor, si para los 25 años me regalas esto...¿qué vas a hacer cuando cumplamos los 50?__ Te voy a ir a buscar.
Una pareja de ancianos discute.Él: __ Cuando te mueras voy a comprar una lápida que diga: 'Aquí yace mi mujer, tan fría como siempre'.Ella: __ Y yo voy a poner: ' Aquí yace mi marido, ¡ al fin rigido !''.
El italiano en el hospital esperando a que la mujer dé a luz. Sale el médico y dice:__ Han sido quintillizos.__ Es que...¡ tengo un cañon ! -dice el hombre orgulloso.__ A ver si lo limpia entonces, porque han salido negros.
SUPERMANUnos amigos se encuentran en el bar, Pedro va golpeadísimo y Juan le dice:__ Pero... ¿ quién te atropelló ?__ Mi mujer... - responde Pedro.__ Te atravesaste cuando iba en reversa o... ¿qué pasó?__ No hermano... me pegó porque llegué a la casa como Superman__ ¿Como Superman ? - ¿ Qué hiciste... llegaste volando?__ ¡ No boludo... llegué con los calzoncillos encima de los pantalones.! __
María... ¡ qué felices éramos hace 15 años...!__ Pero... ¡ si no nos conociamos...! .__ Por eso, María... por eso...
Un viejito va al médico a consultar si puede tener hijos con su esposa de setenta.El médico le da un tarrito y le dice que le traiga al día siguiente una muestra de semen.Cuando vuelve, el viejito le dice:- Doctor, no he podido traerle la muestra de semen.¿Lo ha intentado?Sí, Doctor. Primero con la mano derecha, después con la izquierda.Luego lo intentó mi esposa, primero con las dos manos y luego con los dientes, pero no hubo forma...¡No pudimos abrir el tarrito....!*
Un viejito va al médico a consultar si puede tener hijos con su esposa de setenta.El médico le da un tarrito y le dice que le traiga al día siguiente una muestra de semen.Cuando vuelve, el viejito le dice:- Doctor, no he podido traerle la muestra de semen.¿Lo ha intentado?Sí, Doctor. Primero con la mano derecha, después con la izquierda.Luego lo intentó mi esposa, primero con las dos manos y luego con los dientes, pero no hubo forma...¡No pudimos abrir el tarrito....!*
MÁS DE VIEJITOSEl viejito se está bañando cuando de pronto siente que su pene comienza a endurecerse y llama a su viejita:¡Josefina, Josefina, ven pronto!La viejita va corriendo al baño y cuando ve este espectáculo le dice al viejito:¿Me desnudo,... me desnudo?!! pregunta con emoción la viejita.¡Déjate de bobadas y andá rápido a buscar la cámara para tomar una foto!*
EN MISAEl padre dice en la misa:Sí tienen fe se sanarán, pongan su mano sobre la parte afectada y el milagro ocurrirá.Una pareja de viejítos esta oyendo el sermón y el viejito baja la mano con disimulo y la pone entre sus piernas.La viejita lo ve y le dice:Viejo, el cura dijo milagro,... no resurrección.*
¡CUÁNTAS CANAS!Se desnudan el viejito y la viejita, y dice el esposo todo sorprendido:¡Ay, mi amor. Como tienes de canas allá abajo!No son canas, son telarañas, ¡viejo inútil!* EN
TRATAMIENTOEstaban en una reunión familiar y le dicen a los abuelos:Bueno, y ¿cómo va su vida sexual?A lo cual la viejita contestó:Pues estamos en tratamiento.¿Cómo así que en tratamiento?Está bien claro : ...el trata y yo miento.*
VISITA CONYUGALLlega una viejita a la cárcel el día de la visita conyugal y le dice al guardia' Señor yo vengo a la visita conyugal.'El guardia asombrado le pregunta: Bien señora, ¿y a quién le llamo?A cualquiera, a cualquiera...*
LA RANA Y EL VIEJOIba un viejito por el bosque cuando escuchó a sus pies una débil voz.Se agachó y descubrió que quien le hablaba era una ranita:'Soy una princesa hermosa, erótica y sensual, diestra en los placeres del amor.La reina mala, envidiosa de mis encantos, me convirtió en rana, pero sí me das un beso, volveré a ser quien era y te daré todos los goces y deleites que mi voluptuoso temperamento y mi ardiente concupiscencia pueden producir'.El viejito levanta la rana y se la echa en el bolsillo.Asoma la cabeza la ranita y le pregunta muy desconcertada:¿Qué? ¿No me vas a besar?¡No! - Respondió el viejecito. A mi edad es más divertido tener una rana que habla, que una maniática sexual..
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