>
Le dice un médico a otro:
> - A este señor hay que operarlo enseguida.
> -¿Qué tiene?
> - Plata.
>_________________________________________________________________
> Se encuentra el paciente tendido en la cama, en la misma habitación su médico,
> abogado, esposa e hijos. Todos ellos esperando el suspiro final, cuando de
> repente el paciente se sienta, mira a su alrededor y dice:
> -Asesinos, ladrones, mal agradecidos y sinvergüenzas.
> Se vuelve a acostar y entonces, el doctor, confundido, dice:
> -Yo creo que está mejorando.
> -¿Por qué lo dice, doctor?, pregunta la esposa.
> -Porque nos ha reconocido a todos.
>_________________________________________________________________
> El médico le dice a su paciente, en tono muy enérgico:
> - En los próximos meses nada de fumar, nada de beber, nada de salir con mujeres,
> nada de comer en restaurantes caros, y nada de viajes o vacaciones.
> - ¿Hasta que me recupere, doctor?.
> -No, ¡hasta que me pague lo que me debe!.
> ________________________________________________________________________
> Estaban operando a un paciente, cuando entra un Doctor al quirófano y grita:
> -PAREN TODO! Detengan el trasplante que ha habido un rechazo!
> -¿Un rechazo? -¿Del riñón, Doctor? -pregunta le enfermera-
> - NO..! ¡Del cheque!.... ¡El cheque no tiene fondos!
>_________________________________________________________________
> En el consultorio, el paciente le muestra a su médico el resultado de unos
> exámenes de laboratorio.
> El médico los analiza con cara de preocupación y le dice al paciente:
> -Vamos a tener que mandarle a hacer una plaquita
> -¿De tórax, Doctor?
> -NO! De mármol
___________________________________________________________
> Doctor ¿Ud. piensa que después de esta operación voy a volver a caminar?
> Claro que si...porque va a tener que vender el auto para poder pagar la factura
> de la Clínica.. !
> ________________________________________________________________________
> Una paciente de sesenta años le pregunta al doctor:
> - Oiga doctor, cuando subo la pendiente para llegar a mi casa me fatigo
> muchísimo, ¿Qué me aconseja tomar?
> Y el médico le responde:
> - Un taxi, señora.
> ________________________________________________________________________
> Un asmático sube con problemas 5 pisos, llama a la puerta le abren y dice:
> - Doctor, tengo mucha asma, ¿Qué me recomienda?
> - Fácil, no fume, no beba, descanse y cómprese unos lentes.
> - Y, ¿qué tienen que ver los lentes con el asma?
> - Son para que encuentre la casa del doctor, que está abajo, yo soy albañil
_________________________________________________________
> Parte médico
> Una vez en el hospital un señor esperaba que saliera el doctor para saber cómo
> estaba su esposa.
> Al rato, salió y le dijo que estaba muy grave la señora, y que le iba a tener
> que dar de comer en la boca porque no podía mover las manos, la tendría que
> llevar al baño, la tendría que cambiar de ropa, bañarla, etc.
> El marido se puso a llorar y el doctor agregó:
> - ¡Estaba bromeando hombre! Ya se murió!
> ___________________________________________________________________
> ANATOMÍA PATOLÓGICA INFORME:
> Estimado Sr. Zabala:
> -Tenemos buenas noticias para Ud., la mancha rosada del pene no era gangrena,
> sino lápiz labial.
> Atentamente,
> El Equipo de Patología.
> P.D.: Lamentamos la amputación.
> --------------------------------------------------------------------------
> Vasectomía
> Un hombre va a ver al urólogo y le dice que quiere hacerse una vasectomía.
> El doctor le dice que es una decisión muy grande, y que si lo había comentado
> con su esposa e hijos, y el señor le contesta que sí, que votaron 17 a 2.
> -----------------------------
> Lifting
> Una francesa se lo hace estirar todo: la nariz, la piel de la cara, etc....
> Finalmente, el cirujano le pregunta:
> - ¿Desea la señora algo más?
> - Si. Quisiera tener los ojos más grandes y expresivos.
> - Nada más fácil, señora. Enfermera: traiga la cuenta, por favor.
> ---------------------------------------------------------------------------
> Dos enfermeras comentan al ver pasar a un médico:
> - Qué bien que se viste el doctor Garcés!
> - Si, y qué rápido¡¡¡¡
> ---------------------------------------------------------------------------
> Dos cirujanos en un bar ven pasar a un paciente.
> - A ese hombre lo operé yo.
> - Qué le sacaste?
> - Cuatro mil dólares
> ______________________________________________________________________
>
> TENGAN CUIDADO CON LOS MEDICOS
> - Doctor ¿qué puedo hacer para que durante las vacaciones mi mujer no quede
> embarazada?
> - Llevársela con usted.
> ---------------------------------------------------------
> - Fui al médico y me ha quitado el whisky, el tabaco y las drogas.
> - Pero, ¿vienes del médico o de la aduana?
> ---------------------------------------------------------
> El post operado al cirujano:
> - Doctor, entiendo que se vista de blanco, pero ¿por qué tanta luz?
> - Hijo mío, soy San Pedro...
> ---------------------------------------------------------
> - Doctor ¿qué tengo?
> - No se preocupe más mi amigo: cualquier duda la aclararemos en la autopsia.
> ---------------------------------------------------------
> - No sé qué me pasa, me toco la cabeza y me duele, me toco la nariz y me duele,
> el pie y me duele;
> ¿qué tengo Doctor?
> - El dedo fracturado.
> ---------------------------------------------------------------
> - ¿Así que tu abuelo murió en la consulta del médico?
> ¿Y el médico qué le dijo antes de morir?
> - Le dijo:
> - Cuente conmigo, señor: cinco, cuatro, tres, dos, uno, cero..."
Por qué Dios inventó la menopausia?
>
> Con la nueva tecnología aplicada para la
> fertilidad, una mujer de 65 años dio a luz a un bebé.
> Cuando salió del hospital y fue a su casa, llegaron sus familiares a visitarla.
> "¿Podemos ver al bebé?"- preguntó uno de ellos.
> "Todavía no", dijo la flamante madre de 65 años, "pronto".
> Pasó media hora y otro de los familiares preguntó,
> "¿Ya podemos conocer al nuevo bebé?" -
> "Todavía no", dijo la madre.
> Pasó otro rato y volvieron a preguntarle
> impacientes a la madre:
> "Bueno, bueno, ¿cuándo vamos a ver al bebé?"
> "Cuando llore", fue la respuesta.
> "¿Cuándo llore?"-, reclamaron, -
> "¿Por qué tenemos que esperar hasta que llore?"-
> "Porque no me acuerdo dónde lo puse"
>
> ----------------------------------------------------------------------------
>
> Dos solteronas, tenían una farmacia heredada del padre.
> Un día entra un hombre y pide un condón.
> Una de las mujeres le saca un talla 42.
> No, es pequeño, dice el hombre.
> Le saca uno talla 44.
> No, creo que todavía es pequeño.
> Saca y saca, y el último que le queda es un N* 54.
> Pero, el hombre insiste en que no le sirve, que sigue siendo pequeño.
> Entonces la mujer grita:
> Hermenegilda, el señor necesita un condón superior al talle 54, qué le
> podemos ofrecer???
> Y Hermenegilda, le contesta:
> - CASA, COMIDA, Y LA MITAD DE LA FARMACIA !!!
>
> ----------------------------------------------------------------------------
> Llega un negrito al cielo temeroso de que le nieguen la entrada, debido
> a que teme que haya problemas de racismo:
> -Nombre?- San Pedro le pregunta....
> -Leonardo Di Caprio - contesta el negrito.
> -San Pedro lo mira incrédulo y le vuelve a preguntar su nombre...
> -Leonardo Di Caprio' - insiste el negrito que no puede echarse atrás.
> San Pedro toma el teléfono y confundido llama a Dios:
> -Oiga Jefe, (le dice, con todo respeto) 'sáqueme de una duda:
> El Titanic, *se hundió o se quemó?...
>
> ----------------------------------------------------------------------------
>
>
> Una gallina pone un huevo de MEDIO KILOGRAMO.
> Prensa, televisión, entrevistas..., todos detrás de la gallina.
> *Cómo ha logrado esa hazaña, Sra. Gallina?
> - Secreto de familia...
> - *Planes para el futuro?
> - Poner un huevo de un kilo.
> Los flashes de las cámaras se ensañan también con el gallo...
> - *Cómo han logrado semejante hazaña, Sr. Gallo?
> - Secreto de familia...
> - Planes futuros?
> - Moler a palos al avestruz...!!
