tag:blogger.com,1999:blog-1941215089602932292024-03-20T04:31:42.126-07:00TUCUMÁN ALTERNATIVA PROUnknownnoreply@blogger.comBlogger288125tag:blogger.com,1999:blog-194121508960293229.post-20754061525962593762010-10-06T17:23:00.000-07:002010-10-06T17:25:35.867-07:00UN POQUITIN IGNORANTES....<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiMVCoEk0a1firmMXO_dNOVV3PmC2xwQ11ZjSwNmOLDAUBy7Fyff3SGk4TKnSMkAaTNsPPa8Ve8X0dNLoGuVUuxW1l89362OAYzV3wxcLThTdHzdCN5kDDT1xQVRhBX8tRYDTsXNeG2oZrj/s1600/burro.jpg"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;width: 229px; height: 250px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiMVCoEk0a1firmMXO_dNOVV3PmC2xwQ11ZjSwNmOLDAUBy7Fyff3SGk4TKnSMkAaTNsPPa8Ve8X0dNLoGuVUuxW1l89362OAYzV3wxcLThTdHzdCN5kDDT1xQVRhBX8tRYDTsXNeG2oZrj/s320/burro.jpg" border="0" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5525093600398480210" /></a><br /><span><span><span style="FONT-SIZE: 13pt"><span class="Apple-style-span"><div>Publicado en un informe escolar de España. Cómo contestan los exámenes los chavales españoles ¡SE HA RESPETADO LA ORTOGRAFÍA ORIGINAL DE LOS ALUMNOS!</div></span></span></span><span><span style="FONT-SIZE: 10pt"><span class="Apple-style-span"><br /></span></span></span><span><span style="FONT-SIZE: 13pt"><span class="Apple-style-span">Enviado por un profesor. Son las respuestas de un examen, por alumnos de preparatoria.</span></span></span><span><span style="FONT-SIZE: 13pt"><span class="Apple-style-span"><br /></span><b><span class="Apple-style-span">P.- La orquesta: Definición, esquema de distribución de los instrumentos y criterio de colocación de estos instrumentos.<br /></span></b><span class="Apple-style-span">R.- La orquesta es cuando se guntan mucha gente que toca, y toca la música. Los instrumentos se colocan unos delante y detras y eso depende del tamaño, por ejemplo la gaita se coloca siempre delante.<br /></span></span></span><span><span style="FONT-SIZE: 10pt"><span class="Apple-style-span"><br /><br /><br /></span></span></span><span><span style="FONT-SIZE: 13pt"><b><span class="Apple-style-span">P.- Características generales de la música barroca.<br /></span></b><span class="Apple-style-span">R.- Creo que ay un despiste en la pregunta, me parece que es la música marroca. Voy a contestar esto. La música marroca es la de los moros de Marruecos que es muy importante porque la tocaban los moros cuando ivan a<br />las batallas de conquista.<br /><br /></span><b><span class="Apple-style-span">P.- Beethoven.<br /></span></b><span class="Apple-style-span">R.- Este era un señor sordo que compuso la letra de Miguel Rios o sea el Himno de la alegría. Pero cuando la izo no era de rocks. Daba muchos conciertos en la época de Franco y hizo también 'Para Luisa' que no tiene paranjon en la historia de la música.<br /><br /></span><b><span class="Apple-style-span">Vocabulario musical (define):<br /></span></b><span class="Apple-style-span">Barítono: es el que lleba la barita o sea el que dirije a los otros<br /><br />Tenor: es un cantante como Placido Domingo<br /><br />Soprano: esto no lo se<br /><br />Villancico: es lo que se canta en Navidad cerca del arbol<br /><br />Sinfonía: es lo que tocan las orquestas<br /><br />Movimiento adagio: eso no lo trae mi libro<br /><br />Movimiento allegro: que lo cantan los musicos cuando o sea estan contentos.<br /><br /></span><u><span class="Apple-style-span">Nota: Este alumno fue a protestar porque lo suspendieron.<br /></span></u><span class="Apple-style-span"><br /></span><b><span class="Apple-style-span">Lengua y Literatura<br />P.- Medir el segundo verso escrito en la pizarra.<br /></span></b><span class="Apple-style-span">R.- En la pizarra, unos 75 centímetros , en el papel más o menos una cuarta (lo digo aproximado porque no me he traído el metro).<br /><br /></span></span></span><span><span style="FONT-SIZE: 18pt"><b><span class="Apple-style-span">Ciencias y geografía</span></b></span></span><span><span style="FONT-SIZE: 4pt"><span class="Apple-style-span"><br /></span></span></span><span><span style="FONT-SIZE: 13pt"><b><span class="Apple-style-span">P.- Movimientos del corazón.<br /></span></b><span class="Apple-style-span">R.- El corazón siempre está en movimiento, solo está parado en los cadáveres.<br /><br /></span><b><span class="Apple-style-span">P..- Movimientos del corazón (otra respuesta).</span></b><span class="Apple-style-span"><br />R.- De rotación alrededor de sí mismo y de traslación alrededor del cuerpo.<br /><br /></span><b><span class="Apple-style-span">P.- Huesos de la pantorrilla.<br />R</span></b><span class="Apple-style-span">.- Está formado por el hueso más largo del cuerpo, que es el fémur, que va desde el omoplato hasta la rótula.<br /><br /></span><b><span class="Apple-style-span">P.- El cerebro.<br /></span></b><span class="Apple-style-span">R.- Las ideas, después de hablar, se van al cerebro.<br /><br /></span><b><span class="Apple-style-span">P..- Ejemplo de parásito interno </span></b><span class="Apple-style-span">.<br />R.- Las vísceras.<br /><br /></span><b><span class="Apple-style-span">P.- Un parásito interno del hombre.<br /></span></b><span class="Apple-style-span">R.- El langostino.<br /><br /></span><b><span class="Apple-style-span">P.- Músculos del cuello.<br /></span></b><span class="Apple-style-span">R.- Electrocleidomésticos.<br /><br /></span><b><span class="Apple-style-span">P.- Capacidad pulmonar.<br /></span></b><span class="Apple-style-span">R.- Es de unos cinco mil litros.<br /><br /></span><b><span class="Apple-style-span">P.- Reproducción sexual</span></b><span class="Apple-style-span">.<br />R.- Para que se provoque la FERMENTACIÓN , tienen que estar el órgano masculino dentro del femenino.<br /><br /></span><b><span class="Apple-style-span">P.- Dimorfismo sexual</span></b><span class="Apple-style-span">.<br />R.- El macho se diferencia de la hembra por una prolongación más o menos larga.<br /><br /></span><b><span class="Apple-style-span">P.- Antibióticos.<br /></span></b><span class="Apple-style-span">R.- El alcohol, algodón y agua oxigenada.<br /><br /></span><b><span class="Apple-style-span">P.- Estimulantes del sistema nervioso.</span></b><span class="Apple-style-span"><br />R.- El café, el tabaco y las mujeres<br /><br /></span><b><span class="Apple-style-span">P.- Odontólogo.<br /></span></b><span class="Apple-style-span">R.- Carnívoro que se alimenta de presas vivas.<br /><br /></span><b><span class="Apple-style-span">P.- Pediatra.<br /></span></b><span class="Apple-style-span">R.- Médico de pies.<br /><br /></span><b><span class="Apple-style-span">P.- Definición de rumiantes.<br /></span></b><span class="Apple-style-span">R.- Son los que eruptan al comer.<br /><br />P.- </span><b><span class="Apple-style-span">Marsupiales.<br /></span></b><span class="Apple-style-span">R.- Los animales que llevan las tetas en una bolsa.<br /><br />P.- </span><b><span class="Apple-style-span">Aves prensoras..<br /></span></b><span class="Apple-style-span">R.- Son las aves que viven en las 'prensas', sitos donde hay mucha agua.<br /><br />P.-</span><b><span class="Apple-style-span"> Aves prensoras (otra buena).<br /></span></b><span class="Apple-style-span">R.- Tienen bonitos coloridos, como el cuervo..<br /><br />P.- </span><b><span class="Apple-style-span">Ejemplos de nematoceros (mosquitos).<br /></span></b><span class="Apple-style-span">R.- El 'buo', el 'buo' real y el mochuelo.<br /><br />P.- </span><b><span class="Apple-style-span">El alantoides.</span></b><span class="Apple-style-span"><br />R.- Es una especie de rabo que tiene el pollo para respirar.<br /><br />P.- </span><b><span class="Apple-style-span">Reptiles.<br /></span></b><span class="Apple-style-span">R.- Son animales que se disuelven en el agua.<br /><br />P.- </span><b><span class="Apple-style-span">Ejemplo de reptil.<br /></span></b><span class="Apple-style-span">R.- La serpiente 'Putón'<br /><br />P.- </span><b><span class="Apple-style-span">Anfibios.</span></b><span class="Apple-style-span"><br />R.- La rana tiene una hendidura cloacal, por la cual lanza el típico sonido 'cloac, cloac'.<br /><br />P.- </span><b><span class="Apple-style-span">Moluscos.<br /></span></b><span class="Apple-style-span">R.- Son esos animales que se ven en los bares, por ejemplo el cangrejo.<br /><br />P.- </span><b><span class="Apple-style-span">División de los moluscos.<br /></span></b><span class="Apple-style-span">R.- Gasterópodos, bivalvos y simios.<br /><br />P.- </span><b><span class="Apple-style-span">Partes del insecto..<br /></span></b><span class="Apple-style-span">R.- Son tres: in-sec-to<br /><br />P.- </span><b><span class="Apple-style-span">La abeja.<br /></span></b><span class="Apple-style-span">R.- Se divide en reina, obreras y 'zagales'.<br /><br /></span><b><span class="Apple-style-span">P.- ¿Conoces algún vegetal sin flores?<br /></span></b><span class="Apple-style-span">R.- Si, conozco algunos.<br /><br /></span><b><span class="Apple-style-span">P.- Las algas.<br /></span></b><span class="Apple-style-span">R.- Son animales con caracteres de vegetales.<br /><br />P.- </span><b><span class="Apple-style-span">Fases de la Luna.<br />R</span></b><span class="Apple-style-span">.- Luna llena, luna nueva y menos cuarto.<br /><br /></span><b><span class="Apple-style-span">P.- Formación de las cordilleras.<br /></span></b><span class="Apple-style-span">R.- Las montañas no se forman en uno o dos días, tardan mucho tiempo en formarse.<br /><br />P.-</span><b><span class="Apple-style-span"> ¿Qué río pasa por Viena?<br /></span></b><span class="Apple-style-span">R.- El Vesubio azul.<br /><br />P.- </span><b><span class="Apple-style-span">Afluentes del Duero por la derecha.<br />R</span></b><span class="Apple-style-span">.- Son los mismos que por la izquierda</span><b><span class="Apple-style-span">.<br /></span></b><span class="Apple-style-span"><br /></span><b><span class="Apple-style-span">P.- Glaciares<br /></span></b><span class="Apple-style-span">R.- Pueden ser por erosión y por defunción.<br /><br />P.- </span><b><span class="Apple-style-span">Volcanes.<br /></span></b><span class="Apple-style-span">R.- En Mallorca está el Teide. El agua de mar se solidifica y sale por el cráter.<br /><br />P..- </span><b><span class="Apple-style-span">Productos volcánicos.<br /></span></b><span class="Apple-style-span">R.- Las bombas atómicas.<br /><br />P.- </span><b><span class="Apple-style-span">Cómo se llaman los habitantes de Ceuta.</span></b><span class="Apple-style-span"><br />R.- Centauros..<br /><br /></span></span></span><span><span style="FONT-SIZE: 18pt"><b><span class="Apple-style-span">Geografía</span></b></span></span><span><span style="FONT-SIZE: 13pt"><span class="Apple-style-span"><br />P.- </span><b><span class="Apple-style-span">Característica de Holanda</span></b><span class="Apple-style-span">.<br />R.- En Holanda, de cada cuatro habitantes, uno es vaca.<br /><br />P.- </span><b><span class="Apple-style-span">Países que forman el Benelux</span></b><span class="Apple-style-span"> .<br />R.- Bélgica, Luxemburgo y Neardental<br /><br />P.- </span><b><span class="Apple-style-span">Países productores de miel.<br /></span></b><span class="Apple-style-span">R.- La Granja de San Francisco<br /><br />P.- </span><b><span class="Apple-style-span">Depuración del agua.<br /></span></b><span class="Apple-style-span">R.- Se hace por los rayos ultraviolentos.<br /><br />P.- </span><b><span class="Apple-style-span">La sal común.<br /></span></b><span class="Apple-style-span">R.- Tiene un curioso sabor salado.<br /><br />P.- </span><b><span class="Apple-style-span">Brisa del mar.<br /></span></b><span class="Apple-style-span">R..- Es una brisa húmeda y seca.<br /><br />P.- </span><b><span class="Apple-style-span">El mendelismo.<br /></span></b><span class="Apple-style-span">R.- Mendel trabajó mucho ayudado por caracoles.<br /><br /></span><b><span class="Apple-style-span">Matemáticas y Física</span></b><span class="Apple-style-span"><br />P.- </span><b><span class="Apple-style-span">Polígono.<br /></span></b><span class="Apple-style-span">R.- Hombre con muchas mujeres.<br /><br />P.-</span><b><span class="Apple-style-span"> Círculo.<br /></span></b><span class="Apple-style-span">R.- Es una línea pegada por los dos extremos formando un redondel.<br /><br />P.- </span><b><span class="Apple-style-span">Averiguar el número primo 2639.<br /></span></b><span class="Apple-style-span">R.- Para mí que este número es primo porque no hay ningún número que dividido por este número que es 2639 nos de exacto. Si usted ve que está mal corrijalo<br /><br />P.- </span><b><span class="Apple-style-span">Trabajo y energía.</span></b><span class="Apple-style-span"><br />R.- Trabajo es si cogemos una silla y la ponemos en otro sitio, energía es cuando la silla se levanta sola.<br /><br />P.- </span><b><span class="Apple-style-span">Palabra derivada de luz.<br /></span></b><span class="Apple-style-span">R.- Bombilla.<br /><br /></span><b><span class="Apple-style-span">Historia y religión</span></b><span class="Apple-style-span"><br />P.- </span><b><span class="Apple-style-span">El hombre primitivo.<br /></span></b><span class="Apple-style-span">R.- Se vestía de pieles y se refugiaba en las tabernas.<br /><br /></span><b><span class="Apple-style-span">P.- Etapas más importantes en la evolución del hombre.<br /></span></b><span class="Apple-style-span">R.- Sobre el año 570 se cree en la primera aparición del Homo sapiens. A partir del 570 y hasta el 1200 el Homohabilis. A partir del 1200 y hasta aproximadamente el 1701 el Homohabilis y después, hombres normales.<br /><br />P.- </span><b><span class="Apple-style-span">Comentar algo del 2 de mayo.<br /></span></b><span class="Apple-style-span">R.- ¿De qué año?<br /><br />P.- </span><b><span class="Apple-style-span">El arte griego.<br /></span></b><span class="Apple-style-span">R.- Hacían botijos<br /><br />P.- </span><b><span class="Apple-style-span">El Cid.<br /></span></b><span class="Apple-style-span">R.- Quiso armarse caballero y se buscó a un aldeano llamado Sancho Panza y se fue por esos mundos..<br /><br />P</span><b><span class="Apple-style-span">-La catedral de León.<br /></span></b><span class="Apple-style-span">R.- Fue construida por los romanos gracias a un arquitecto americano.<br /><br />P.- </span><b><span class="Apple-style-span">La soberbia.<br /></span></b><span class="Apple-style-span">R.- Es un apetito desordenado de comer y beber, que se corrige practicando la lujuria.<br /><br />P.- </span><b><span class="Apple-style-span">Moisés y los israelitas.<br /></span></b><span class="Apple-style-span">R.- Los israelitas en el desierto se alimentaban de patriarcas.<br /><br />P</span><b><span class="Apple-style-span">.- La Fe.<br /></span></b><span class="Apple-style-span">R.- Es lo que nos da Dios para poder entender a los curas</span><b><span class="Apple-style-span">.</span></b></span></span></span>Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-194121508960293229.post-9829481426746284492010-10-06T17:02:00.000-07:002010-10-06T17:04:12.085-07:00ELEGIR BIEN EL MOMENTO DE DAR NOTICIAS A LAS MUJERES<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhYd8An1pnN8kHFKRTx3YvI_ZBe2oGtAir_0Bb22AIOROXnG69_UzKuWdRSM510cbcDBjXoZp_fV-CrjAz6QKhqrz2UONku2Uz3orjf3rl_H7gHqNMyA_KtKlsLRYUlXRWwXgqO_7JtTbMR/s1600/001_small.jpg"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;width: 320px; height: 278px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhYd8An1pnN8kHFKRTx3YvI_ZBe2oGtAir_0Bb22AIOROXnG69_UzKuWdRSM510cbcDBjXoZp_fV-CrjAz6QKhqrz2UONku2Uz3orjf3rl_H7gHqNMyA_KtKlsLRYUlXRWwXgqO_7JtTbMR/s320/001_small.jpg" border="0" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5525088069028630130" /></a><table class="ecxyiv718633551yiv1297931975ecxMsoNormalTable" cellspacing="0" cellpadding="0" border="0"><tbody><tr><td style="PADDING-RIGHT: 0cm; PADDING-LEFT: 0cm; PADDING-BOTTOM: 0cm; PADDING-TOP: 0cm" valign="top"><div><div id="ecxyiv718633551yiv1297931975ecxyiv841154117"><div><div style="PADDING-RIGHT: 0px; PADDING-LEFT: 0px; MARGIN-BOTTOM: 0px; PADDING-BOTTOM: 0px; MARGIN-LEFT: 0px; MARGIN-RIGHT: 0px; PADDING-TOP: 0px"><span class="Apple-style-span" ><span class="Apple-style-span" style="font-size: 24px;"><br /></span></span></div><div style="PADDING-RIGHT: 0px; PADDING-LEFT: 0px; MARGIN-BOTTOM: 0px; PADDING-BOTTOM: 0px; MARGIN-LEFT: 0px; MARGIN-RIGHT: 0px; PADDING-TOP: 0px"><span lang="ES-AR" style="FONT-SIZE: 18pt; FONT-FAMILY: 'Tempus Sans ITC'"><span class="Apple-style-span" > MARIA, una linda mujer, y su marido, estaban viajando por la ruta. Ella toma el volante, para que él descanse un poco y estire las piernas.</span></span></div> <div style="PADDING-RIGHT: 0px; PADDING-LEFT: 0px; MARGIN-BOTTOM: 0px; PADDING-BOTTOM: 0px; MARGIN-LEFT: 0px; MARGIN-RIGHT: 0px; PADDING-TOP: 0px"><span lang="ES-AR" style="FONT-SIZE: 18pt; FONT-FAMILY: 'Tempus Sans ITC'"><span class="Apple-style-span" >El marido de repente se da vuelta y dice:</span></span></div> <div style="PADDING-RIGHT: 0px; PADDING-LEFT: 0px; MARGIN-BOTTOM: 0px; PADDING-BOTTOM: 0px; MARGIN-LEFT: 0px; MARGIN-RIGHT: 0px; PADDING-TOP: 0px"><span style="font-size: 18pt; font-family: 'Tempus Sans ITC'; "><span class="Apple-style-span" >-</span><span style="FONT: 7pt 'Times New Roman'"><span class="Apple-style-span" > </span><span class="ecxyiv718633551yiv1297931975ecxApple-converted-space"><span class="Apple-style-span" > </span></span></span></span><span lang="ES-AR" style="FONT-SIZE: 18pt; FONT-FAMILY: 'Tempus Sans ITC'"><span class="Apple-style-span" >Quiero el divorcio. Estoy teniendo una relación con tu mejor amiga. Ella es mucho más joven y mejor en la cama y resolví dejarte y quedarme definitivamente con ella.</span></span></div> <div style="PADDING-RIGHT: 0px; PADDING-LEFT: 0px; MARGIN-BOTTOM: 0px; PADDING-BOTTOM: 0px; MARGIN-LEFT: 0px; MARGIN-RIGHT: 0px; PADDING-TOP: 0px"><span lang="ES-AR" style="FONT-SIZE: 18pt; FONT-FAMILY: 'Tempus Sans ITC'"><span class="Apple-style-span" >Ana María se puso blanca, se acomodó la remera que decía DUEÑAS DE CASA REINAS DEL HOGAR, ya medio gastada, tamaño G y sin decir nada empieza a acelerar el coche a 80 Km/h.</span></span></div> <div style="PADDING-RIGHT: 0px; PADDING-LEFT: 0px; MARGIN-BOTTOM: 0px; PADDING-BOTTOM: 0px; MARGIN-LEFT: 0px; MARGIN-RIGHT: 0px; PADDING-TOP: 0px"><span lang="ES-AR" style="FONT-SIZE: 18pt; FONT-FAMILY: 'Tempus Sans ITC'"><span class="Apple-style-span" >El marido continúa:</span></span></div> <div style="PADDING-RIGHT: 0px; PADDING-LEFT: 0px; MARGIN-BOTTOM: 0px; PADDING-BOTTOM: 0px; MARGIN-LEFT: 0px; MARGIN-RIGHT: 0px; PADDING-TOP: 0px"><span lang="ES-AR" style="FONT-SIZE: 18pt; FONT-FAMILY: 'Tempus Sans ITC'"><span class="Apple-style-span" >-Yo me voy a quedar con el campo, con la guarda de los chicos y las tarjetas de crédito. Y nada de pedir pensión. Vos sos profesora, una empleada del estado y podes conseguir clases particulares.</span></span></div> <div style="PADDING-RIGHT: 0px; PADDING-LEFT: 0px; MARGIN-BOTTOM: 0px; PADDING-BOTTOM: 0px; MARGIN-LEFT: 0px; MARGIN-RIGHT: 0px; PADDING-TOP: 0px"><span lang="ES-AR" style="FONT-SIZE: 18pt; FONT-FAMILY: 'Tempus Sans ITC'"><span class="Apple-style-span" > MARIA continúa en silencio y acelera hasta los 90 Km/h.</span></span></div> <div style="PADDING-RIGHT: 0px; PADDING-LEFT: 0px; MARGIN-BOTTOM: 0px; PADDING-BOTTOM: 0px; MARGIN-LEFT: 0px; MARGIN-RIGHT: 0px; PADDING-TOP: 0px"><span lang="ES-AR" style="FONT-SIZE: 18pt; FONT-FAMILY: 'Tempus Sans ITC'"><span class="Apple-style-span" >Y él sigue:</span></span></div> <div style="PADDING-RIGHT: 0px; PADDING-LEFT: 0px; MARGIN-BOTTOM: 0px; PADDING-BOTTOM: 0px; MARGIN-LEFT: 0px; MARGIN-RIGHT: 0px; PADDING-TOP: 0px"><span lang="ES-AR" style="FONT-SIZE: 18pt; FONT-FAMILY: 'Tempus Sans ITC'"><span class="Apple-style-span" >-Yo quiero que no vayas más al barco, ni a la casa de la playa y que devuelvas las joyas…</span></span></div> <div style="PADDING-RIGHT: 0px; PADDING-LEFT: 0px; MARGIN-BOTTOM: 0px; PADDING-BOTTOM: 0px; MARGIN-LEFT: 0px; MARGIN-RIGHT: 0px; PADDING-TOP: 0px"><span lang="ES-AR" style="FONT-SIZE: 18pt; FONT-FAMILY: 'Tempus Sans ITC'"><span class="Apple-style-span" >Ella llega a los 100 Km/h sin decir nada.</span></span></div> <div style="PADDING-RIGHT: 0px; PADDING-LEFT: 0px; MARGIN-BOTTOM: 0px; PADDING-BOTTOM: 0px; MARGIN-LEFT: 0px; MARGIN-RIGHT: 0px; PADDING-TOP: 0px"><span lang="ES-AR" style="FONT-SIZE: 18pt; FONT-FAMILY: 'Tempus Sans ITC'"><span class="Apple-style-span" >El sigue yendo al frente y dice:</span></span></div> <div style="PADDING-RIGHT: 0px; PADDING-LEFT: 0px; MARGIN-BOTTOM: 0px; PADDING-BOTTOM: 0px; MARGIN-LEFT: 0px; MARGIN-RIGHT: 0px; PADDING-TOP: 0px"><span lang="ES-AR" style="FONT-SIZE: 18pt; FONT-FAMILY: 'Tempus Sans ITC'"><span class="Apple-style-span" >-El carnet del club, el dinero de las inversiones y el auto también.</span></span></div> <div style="PADDING-RIGHT: 0px; PADDING-LEFT: 0px; MARGIN-BOTTOM: 0px; PADDING-BOTTOM: 0px; MARGIN-LEFT: 0px; MARGIN-RIGHT: 0px; PADDING-TOP: 0px"><span lang="ES-AR" style="FONT-SIZE: 18pt; FONT-FAMILY: 'Tempus Sans ITC'"><span class="Apple-style-span" >110 Km/h, 120 Km/h… Como ella continuaba muda, él pregunta:</span></span></div> <div style="PADDING-RIGHT: 0px; PADDING-LEFT: 0px; MARGIN-BOTTOM: 0px; PADDING-BOTTOM: 0px; MARGIN-LEFT: 0px; MARGIN-RIGHT: 0px; PADDING-TOP: 0px"><span lang="ES-AR" style="font-size: 18pt; font-family: 'Tempus Sans ITC'; "><span class="Apple-style-span" >-</span><span style="FONT: 7pt 'Times New Roman'"><span class="Apple-style-span" > </span><span class="ecxyiv718633551yiv1297931975ecxApple-converted-space"><span class="Apple-style-span" > </span></span></span></span><span lang="ES-AR" style="FONT-SIZE: 18pt; FONT-FAMILY: 'Tempus Sans ITC'"><span class="Apple-style-span" >Y vos? No vas a decir nada?</span></span></div> <div style="PADDING-RIGHT: 0px; PADDING-LEFT: 0px; MARGIN-BOTTOM: 0px; PADDING-BOTTOM: 0px; MARGIN-LEFT: 0px; MARGIN-RIGHT: 0px; PADDING-TOP: 0px"><span lang="ES-AR" style="FONT-SIZE: 18pt; FONT-FAMILY: 'Tempus Sans ITC'"><span class="Apple-style-span" > MARIA, triste, humillada, finalmente responde, mientras el coche está llegando a los 130 Km/h:</span></span></div> <div style="PADDING-RIGHT: 0px; PADDING-LEFT: 0px; MARGIN-BOTTOM: 0px; PADDING-BOTTOM: 0px; MARGIN-LEFT: 0px; MARGIN-RIGHT: 0px; PADDING-TOP: 0px"><span lang="ES-AR" style="font-size: 18pt; font-family: 'Tempus Sans ITC'; "><span class="Apple-style-span" >-</span><span style="FONT: 7pt 'Times New Roman'"><span class="Apple-style-span" > </span><span class="ecxyiv718633551yiv1297931975ecxApple-converted-space"><span class="Apple-style-span" > </span></span></span></span><span lang="ES-AR" style="FONT-SIZE: 18pt; FONT-FAMILY: 'Tempus Sans ITC'"><span class="Apple-style-span" >No, no quiero nada. Tengo todo lo que necesito… y lo que YO tengo VOS no lo tenés ni nunca lo tendrás.</span></span></div> <div style="PADDING-RIGHT: 0px; PADDING-LEFT: 0px; MARGIN-BOTTOM: 0px; PADDING-BOTTOM: 0px; MARGIN-LEFT: 0px; MARGIN-RIGHT: 0px; PADDING-TOP: 0px"><span lang="ES-AR" style="FONT-SIZE: 18pt; FONT-FAMILY: 'Tempus Sans ITC'"><span class="Apple-style-span" >El larga una carcajada perversa, la mira y pregunta:</span></span></div> <div style="PADDING-RIGHT: 0px; PADDING-LEFT: 0px; MARGIN-BOTTOM: 0px; PADDING-BOTTOM: 0px; MARGIN-LEFT: 0px; MARGIN-RIGHT: 0px; PADDING-TOP: 0px"><span lang="ES-AR" style="FONT-SIZE: 18pt; FONT-FAMILY: 'Tempus Sans ITC'"><span class="Apple-style-span" >Y? Qué es lo que tenés?</span></span></div> <div style="PADDING-RIGHT: 0px; PADDING-LEFT: 0px; MARGIN-BOTTOM: 0px; PADDING-BOTTOM: 0px; MARGIN-LEFT: 0px; MARGIN-RIGHT: 0px; PADDING-TOP: 0px"><span lang="ES-AR" style="FONT-SIZE: 18pt; FONT-FAMILY: 'Tempus Sans ITC'"><span class="Apple-style-span" > MARIA se sonríe, apunta el auto hacia un árbol y responde<br /><br /></span></span><strong><span lang="ES-AR" style="FONT-SIZE: 36pt; FONT-FAMILY: 'Tempus Sans ITC'"><span class="Apple-style-span" > Airbag !!!</span></span></strong><span class="Apple-style-span" ><span lang="ES-AR" style="FONT-SIZE: 18pt; FONT-FAMILY: 'Tempus Sans ITC'"></span></span></div></div></div></div></td></tr></tbody></table>Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-194121508960293229.post-70818512107199895612010-10-03T18:37:00.000-07:002010-10-03T18:42:02.229-07:00LA DIFÍCIL DECISIÓN DE UN HOMBRE...<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgS4oaSAolOr2-EXy-QZ0eWkPePasj63ebsp4MBbsczrDLTWsJq3mQDlrXWKuIj2EGfITrhiUX_pBDZssph0wb1wAQ627y0AiMsxa_CDU1ajeo7u2w_ItvTHZ2rRxn0poV77FQmwiNOlRo9/s1600/SSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSS.bmp"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;width: 320px; height: 213px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgS4oaSAolOr2-EXy-QZ0eWkPePasj63ebsp4MBbsczrDLTWsJq3mQDlrXWKuIj2EGfITrhiUX_pBDZssph0wb1wAQ627y0AiMsxa_CDU1ajeo7u2w_ItvTHZ2rRxn0poV77FQmwiNOlRo9/s320/SSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSS.bmp" border="0" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5524000064400289362" /></a><br /><div> <div> <div> <blockquote style="MARGIN-BOTTOM: 5pt"> <div> <div> <div> <div> <p class="ecxMsoNormal" style="MARGIN-BOTTOM: 12pt"><b><span ><span style="FONT-WEIGHT: bold; FONT-SIZE: 18pt; FONT-FAMILY: Arial"><span class="Apple-style-span" ><br /></span></span></span></b></p><p class="ecxMsoNormal" style="MARGIN-BOTTOM: 12pt"><b><span ><span style="FONT-WEIGHT: bold; FONT-SIZE: 18pt; FONT-FAMILY: Arial"><span class="Apple-style-span" ><br /></span></span></span></b></p><p class="ecxMsoNormal" style="MARGIN-BOTTOM: 12pt"><b><span ><span style="FONT-WEIGHT: bold; FONT-SIZE: 18pt; FONT-FAMILY: Arial"><span class="Apple-style-span" >Un hombre tenía tres novias y no sabía a cual de ellas elegir para<br />casarse...<br />Resolvió entonces hacer un test para ver cual era la<br />más apta para ser su esposa.<br />Extrajo 15.000 euros de su<br />cuenta bancaria, dio 5.000 a cada una de ellas y les dijo que lo<br />gastaran como quisieran.</span></span></span></b><b><span ><span style="FONT-WEIGHT: bold; FONT-SIZE: 10pt; FONT-FAMILY: Arial"><span class="Apple-style-span" ><br /></span></span></span></b><b><span ><span style="FONT-WEIGHT: bold; FONT-SIZE: 18pt; FONT-FAMILY: Arial"><span class="Apple-style-span" ><br />La primera fue de 'shopping', compró ropas, joyas, fue al salón de<br />belleza, etc.</span></span></span></b><b><span ><span style="FONT-WEIGHT: bold; FONT-SIZE: 10pt; FONT-FAMILY: Arial"><span class="Apple-style-span" ><br /></span></span></span></b><b><span ><span style="FONT-WEIGHT: bold; FONT-SIZE: 18pt; FONT-FAMILY: Arial"><span class="Apple-style-span" ><br />Volvió<br />y le dijo al hombre:- Gasté todo el dinero que me diste así para<br />estar más bonita para tí, para gustarte más... Lo hice<br />porque te quiero.</span></span></span></b><b><span ><span style="FONT-WEIGHT: bold; FONT-SIZE: 10pt; FONT-FAMILY: Arial"><span class="Apple-style-span" ><br /></span></span></span></b><b><span ><span style="FONT-WEIGHT: bold; FONT-SIZE: 18pt; FONT-FAMILY: Arial"><span class="Apple-style-span" ><br />La segunda también fué de 'shopping' y compró ropa para él, una<br />consola, una televisión de pantalla plana, zapatillas de deporte,<br />palos de golf...</span></span></span></b><b><span ><span style="FONT-WEIGHT: bold; FONT-SIZE: 10pt; FONT-FAMILY: Arial"><span class="Apple-style-span" ><br /></span></span></span></b><b><span ><span style="FONT-WEIGHT: bold; FONT-SIZE: 18pt; FONT-FAMILY: Arial"><span class="Apple-style-span" ><br />Volvió<br />y le dijo: -Gasté todo el dinero que me diste en regalos para tí<br />así te hago más feliz... Lo hice porque te<br />quiero.</span></span></span></b><b><span ><span style="FONT-WEIGHT: bold; FONT-SIZE: 10pt; FONT-FAMILY: Arial"><span class="Apple-style-span" ><br /></span></span></span></b><b><span ><span style="FONT-WEIGHT: bold; FONT-SIZE: 18pt; FONT-FAMILY: Arial"><span class="Apple-style-span" ><br />La tercera cogió el dinero y lo invirtió en bolsa. En tres días<br />triplicó lo invertido y regresó, le devolvió los 5..000 euros que<br />el hombre le había dado y le dijo:<br />- Invertí tu<br />dinero y gané el mío, ahora puedo hacer lo que quiera con mi<br />propio dinero... Lo hice porque te<br />quiero.</span></span></span></b><b><span ><span style="FONT-WEIGHT: bold; FONT-SIZE: 10pt; FONT-FAMILY: Arial"><span class="Apple-style-span" ><br /></span></span></span></b><b><span ><span style="FONT-WEIGHT: bold; FONT-SIZE: 18pt; FONT-FAMILY: Arial"><span class="Apple-style-span" ><br />Entonces,<br />el hombre pensó.<br />Pensó...pensó....pensó...<br /><br />Pensó...pensó...pensó...<br /><br />Pensó...pensó...pensó...</span></span></span></b><b><span ><span style="font-weight: bold; font-size: 10pt; font-family: Arial; "><span class="Apple-style-span" ><br /></span></span></span></b><b><span ><span style="font-weight: bold; font-size: 18pt; font-family: Arial; "><span class="Apple-style-span" ><br />A los </span></span></span></b><span class="Apple-style-span" ><br /></span><b><span ><span style="font-weight: bold; font-size: 18pt; font-family: Arial; "><span class="Apple-style-span" > hombres les cuesta muuuuuuuuuucho<br />pensar......</span></span></span></b><b><span ><span style="FONT-WEIGHT: bold; FONT-SIZE: 10pt; FONT-FAMILY: Arial"><span class="Apple-style-span" ><br /></span></span></span></b><b><span ><span style="FONT-WEIGHT: bold; FONT-SIZE: 18pt; FONT-FAMILY: Arial"><span class="Apple-style-span" ><br />Y<br />siguió<br />pensando.<br /><br />Pensó....pensó...pensó....<br /><br />Pensó...pensó....pensó.....<br /><br />Pensó....pensó...pensó..<br />Pensó...pensó...pensó...<br />Pensó...pensó...pensó...<br /><br />Pensó...pensó...pensó...<br /><br />Pensó...pensó...pensó...<br />Pensó...pensó...pensó...<br />Pensó...pensó...pensó.....</span></span></span></b><b><span ><span style="font-weight: bold; font-size: 18pt; font-family: Arial; "><span class="Apple-style-span" ><br />Y</span></span></span></b><b><span ><span style="font-weight: bold; font-size: 18pt; font-family: Arial; "><span class="Apple-style-span" ><br />ELIGIO A LA QUE TENIA LAS TETAS MAS<br />GRANDES.......</span></span></span></b></p></div></div></div></div></blockquote></div></div></div> <p class="ecxMsoNormal"><span ><span style="FONT-SIZE: 12pt"> </span></span></p>Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-194121508960293229.post-87489961827047540102010-10-03T18:23:00.000-07:002010-10-03T18:33:55.281-07:00PARA LEER...Y SONREIR<div style="text-align: center;">Colaboración CLOR2005 (Formosa Argentina)</div><img src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiBzmW1BcLe4Qhdnj5L-GdT3XXm7ybIhOQHzQg1UeBo6khqonByzM7k4rkXjjS7uAe7K8FFT2rppp5-VBdnEJ3_Mx_jdz1Rgk15t0hX8d-o03ya40_j07qbV35c1xUVtsPOfD77-XKkkjp7/s320/mujer.jpg" style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;width: 230px; height: 320px;" border="0" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5523996840737876354" /><div style="text-align: center;"><span class="Apple-style-span" style="font-family: arial; font-size: large; "><span class="Apple-style-span" >ATENCION</span></span></div><div><span lang="ES-TRAD"><span class="Apple-style-span"><div id="ecxyiv174866500ecxyiv1405923824ecxyiv573854860ecxyiv48148766ecxyiv1587000667ecxyiv802338246yiv765532764"><div align="center"><div style="text-align: center;"><span class="Apple-style-span" style="font-size: large;"><span class="Apple-style-span" ><br /></span></span></div><div style="text-align: left;"><span class="Apple-style-span"><span lang="ES-TRAD"><div id="ecxyiv174866500ecxyiv1405923824ecxyiv573854860ecxyiv48148766ecxyiv1587000667ecxyiv802338246yiv765532764" style="display: inline !important; "><div align="center" style="display: inline !important; "><p style="margin-bottom: 12pt; display: inline !important; "><span class="Apple-style-span" style="font-size: large;"><span class="Apple-style-span" >¿Nuevo elemento de la tabla periódica, Ya conoces este elemento?</span></span><span class="Apple-style-span" style="font-size: large;"><span class="Apple-style-span" > </span></span></p></div></div></span></span></div><div style="text-align: left;"><span class="Apple-style-span" style="font-size: large;"><span class="Apple-style-span" ><br /></span></span></div><div style="text-align: left;"><span class="Apple-style-span"><span lang="ES-TRAD"><div id="ecxyiv174866500ecxyiv1405923824ecxyiv573854860ecxyiv48148766ecxyiv1587000667ecxyiv802338246yiv765532764" style="display: inline !important; "><div align="center" style="display: inline !important; "><p style="margin-bottom: 12pt; display: inline !important; "><span class="Apple-style-span" style="font-size: large;"><span class="Apple-style-span" > NUEVO ELEMENTO QUÍMICO: MUJER </span></span></p></div></div></span></span></div><p></p></div></div> <div></div> <div></div> <div></div> <p style="TEXT-ALIGN: center" align="center"></p><div style="text-align: left;"><span class="Apple-style-span"><span lang="ES-TRAD"><p align="center" style="text-align: center; display: inline !important; "><span class="Apple-style-span" style="font-size: large;"><span class="Apple-style-span" >Departamento de Análisis </span></span></p></span></span></div><div style="text-align: left;"><span class="Apple-style-span"><span lang="ES-TRAD"><p align="center" style="text-align: center; display: inline !important; "><span class="Apple-style-span" style="font-size: large;"><span class="Apple-style-span" > 1.- Análisis Químico:</span></span></p></span></span></div> <p></p><div></div> <div></div> <div style="text-align: left;margin-left: 60pt; "><span class="Apple-style-span" style="font-size: large;"><span class="Apple-style-span" >Elemento: Mujer<br /></span></span></div> <div style="text-align: left;margin-left: 60pt; "><span class="Apple-style-span" style="font-size: large;"><span class="Apple-style-span" >Símbolo: Mu<br /></span></span></div> <div style="text-align: left;margin-left: 60pt; "><span class="Apple-style-span" style="font-size: large;"><span class="Apple-style-span" >Descubridor: Adán<br /></span></span></div> <div style="text-align: left;margin-left: 60pt; "><span class="Apple-style-span" style="font-size: large;"><span class="Apple-style-span" >Masa Atómica: Apropiada en 53.6 kg. (pero varia entre 40 y 150 kg.)<br /></span></span></div> <div style="text-align: left;margin-left: 60pt; "><span class="Apple-style-span" style="font-size: large;"><span class="Apple-style-span" >Frecuencia: Cantidades abundantes en todas las áreas urbanas.<br /></span></span></div><div style="text-align: left;"><span class="Apple-style-span"><span lang="ES-TRAD"><span class="Apple-style-span" style="font-size: large;"><span class="Apple-style-span" > </span></span></span></span></div><div style="text-align: left;"><span class="Apple-style-span"><span lang="ES-TRAD"><span class="Apple-style-span" style="font-size: large;"><span class="Apple-style-span" > 2.- Propiedades Físicas </span></span></span></span></div> <div style="text-align: left;margin-left: 60pt; "><span class="Apple-style-span" style="font-size: large;"><span class="Apple-style-span" >a.- Superficie generalmente cubierta por una capa de pintura<br /></span></span></div> <div style="text-align: left;margin-left: 60pt; "><span class="Apple-style-span" style="font-size: large;"><span class="Apple-style-span" >b.- Hierve espontáneamente, se congela por razones desconocidas.<br /></span></span></div> <div style="text-align: left;margin-left: 60pt; "><span class="Apple-style-span" style="font-size: large;"><span class="Apple-style-span" >c.- Se derrite si se le da un trato especial<br /></span></span></div> <div style="text-align: left;margin-left: 60pt; "><span class="Apple-style-span" style="font-size: large;"><span class="Apple-style-span" >d.- Se vuelve amarga si no se le usa correctam</span></span></div><div style="text-align: left;margin-left: 60pt; "><span class="Apple-style-span" style="font-size: large;"><span class="Apple-style-span" >ente.<br /></span></span></div> <div style="text-align: left;margin-left: 60pt; "><span class="Apple-style-span" style="font-size: large;"><span class="Apple-style-span" >e.- Rara vez se la encuentra en la naturaleza en estado virgen.<br /></span></span></div> <div style="text-align: left;margin-left: 60pt; "><span class="Apple-style-span" style="font-size: large;"><span class="Apple-style-span" >f.- Cede bajo presión ejercida en los puntos precisos...<br /></span></span></div><div style="text-align: left;"><span class="Apple-style-span"><span lang="ES-TRAD"><span class="Apple-style-span" style="font-size: large;"><span class="Apple-style-span" > </span></span></span></span></div><div style="text-align: left;"><span class="Apple-style-span"><span lang="ES-TRAD"><span class="Apple-style-span" style="font-size: large;"><span class="Apple-style-span" > 3...- Propiedades Quimicas </span></span></span></span></div> <div style="text-align: left;margin-left: 60pt; "><span class="Apple-style-span" style="font-size: large;"><span class="Apple-style-span" >a.- Tiene gran atracción por el oro, la plata y una amplia gama de piedras preciosas..<br /></span></span></div> <div style="text-align: left;margin-left: 60pt; "><span class="Apple-style-span" style="font-size: large;"><span class="Apple-style-span" >b.- Absorbe grandes cantidades de sustancias caras.<br /></span></span></div> <div style="text-align: left;margin-left: 60pt; "><span class="Apple-style-span" style="font-size: large;"><span class="Apple-style-span" >c.- Puede explotar espontáneamente sin previo aviso y sin razón aparente.<br /></span></span></div> <div style="text-align: left;margin-left: 60pt; "><span class="Apple-style-span" style="font-size: large;"><span class="Apple-style-span" >d.- Es insoluble en líquidos y su actividad aumenta p</span></span></div><div style="text-align: left;margin-left: 60pt; "><span class="Apple-style-span" style="font-size: large;"><span class="Apple-style-span" >or la saturación en alcohol etílico.<br /></span></span></div> <div style="text-align: left;margin-left: 60pt; "><span class="Apple-style-span" style="font-size: large;"><span class="Apple-style-span" >e.- Es el agente reductor de dinero más poderoso conocido por el hombre.<br /></span></span></div><div style="text-align: left;"><span class="Apple-style-span"><span lang="ES-TRAD"><span class="Apple-style-span" style="font-size: large;"><span class="Apple-style-span" > </span></span></span></span></div><div style="text-align: left;"><span class="Apple-style-span"><span lang="ES-TRAD"><span class="Apple-style-span" style="font-size: large;"><span class="Apple-style-span" > </span></span><span class="Apple-style-span" style="font-size: large;"><span class="Apple-style-span" >4.- Usos comunes:</span></span><span class="Apple-style-span" style="font-size: large;"><span class="Apple-style-span" > </span></span></span></span></div><span class="Apple-style-span" style="font-size: large;"><span class="Apple-style-span" > </span></span><div style="text-align: left;margin-left: 60pt; "><span class="Apple-style-span" style="font-size: large;"><span class="Apple-style-span" >a.- Altamente ornamental, especialmen</span></span></div><div style="text-align: left;margin-left: 60pt; "><span class="Apple-style-span" style="font-size: large;"><span class="Apple-style-span" >te en autos deportivos.<br /></span></span></div> <div style="text-align: left;margin-left: 60pt; "><span class="Apple-style-span" style="font-size: large;"><span class="Apple-style-span" >b..- Puede resultar de gran ayuda para la relajación.<br /></span></span></div> <div style="text-align: left;margin-left: 60pt; "><span class="Apple-style-span" style="font-size: large;"><span class="Apple-style-span" >c.- Agente limpiador muy efectivo.<br /></span></span></div><div style="text-align: left;"><span class="Apple-style-span"><span lang="ES-TRAD"><span class="Apple-style-span" style="font-size: large;"><span class="Apple-style-span" > </span></span></span></span></div><div style="text-align: left;"><span class="Apple-style-span"><span lang="ES-TRAD"><span class="Apple-style-span" style="font-size: large;"><span class="Apple-style-span" > 5.- Pruebas realizadas: </span></span></span></span></div><div style="text-align: left;"><span class="Apple-style-span"><span lang="ES-TRAD"><span class="Apple-style-span" style="font-size: large;"><span class="Apple-style-span" > </span></span></span></span></div><span class="Apple-style-span" style="font-size: large;"><span class="Apple-style-span" > </span></span><div style="text-align: left;margin-left: 60pt; "><span class="Apple-style-span" style="font-size: large;"><span class="Apple-style-span" >a.- La muestra pura se torna rosada cuando se le descubre en su estado natural.<br /></span></span></div> <div style="text-align: left;margin-left: 60pt; "><span class="Apple-style-span" style="font-size: large;"><span class="Apple-style-span" >b.- Se torna verde cuando se le coloca junto a una muestra mejor.<br /></span></span></div><div style="text-align: left;"><span class="Apple-style-span"><span lang="ES-TRAD"><span class="Apple-style-span" style="font-size: large;"><span class="Apple-style-span" > </span></span></span></span></div><div style="text-align: left;"><span class="Apple-style-span"><span lang="ES-TRAD"><span class="Apple-style-span" style="font-size: large;"><span class="Apple-style-span" > 6.- Peligros potenciales: </span></span></span></span></div><div style="text-align: left;"><span class="Apple-style-span"><span lang="ES-TRAD"><span class="Apple-style-span" style="font-size: large;"><span class="Apple-style-span" > </span></span></span></span></div><span class="Apple-style-span" style="font-size: large;"><span class="Apple-style-span" > </span></span><div style="text-align: left;margin-left: 60pt; "><span class="Apple-style-span" style="font-size: large;"><span class="Apple-style-span" >a.- Altamente peligrosa, salvo en manos</span></span></div><div style="text-align: left;margin-left: 60pt; "><span class="Apple-style-span" style="font-size: large;"><span class="Apple-style-span" > experimentadas.<br /></span></span></div> <div style="text-align: left;margin-left: 60pt; "><span class="Apple-style-span" style="font-size: large;"><span class="Apple-style-span" >b.- Es ilegal poseer más de una, aunque puede tenerse varias en distintos lugares, mientras que no entren en contacto, en cuyo caso es inevitable una violenta explosión.<br /></span></span></div> <div style="text-align: center;margin-left: 45pt; "><span class="Apple-style-span" style="font-size: large;"><span class="Apple-style-span" ><br /></span></span></div><div style="text-align: left;"><span class="Apple-style-span"><span lang="ES-TRAD"><span class="Apple-style-span" style="font-size: large;"><span class="Apple-style-span" > Advertencias: </span></span></span></span></div><div style="text-align: left;"><span class="Apple-style-span"><span lang="ES-TRAD"><span class="Apple-style-span" style="font-size: large;"><span class="Apple-style-span" > </span></span></span></span></div><span class="Apple-style-span" style="font-size: large;"><span class="Apple-style-span" > </span></span><div style="text-align: left;margin-left: 60pt; "><span class="Apple-style-span" style="font-size: large;"><span class="Apple-style-span" >a.- No existen dos iguales..<br /></span></span></div> <div style="text-align: left;margin-left: 60pt; "><span class="Apple-style-span" style="font-size: large;"><span class="Apple-style-span" >b.- Si bien parece un elemento abundante, se considera un bien escaso pues no se encuentra con facilidad una en buen estado, por lo tanto valore lo que tiene.<br /></span></span></div><div style="text-align: left;"><span class="Apple-style-span"><span lang="ES-TRAD"><span class="Apple-style-span" style="font-size: large;"><span class="Apple-style-span" > </span></span></span></span></div><div style="text-align: left;"><span class="Apple-style-span"><span lang="ES-TRAD"><span class="Apple-style-span" style="font-size: large;"><span class="Apple-style-span" > </span></span></span></span></div><div style="text-align: center;"><span class="Apple-style-span"><span lang="ES-TRAD"><span class="Apple-style-span" style="font-size: large;"><span class="Apple-style-span" ><br /></span></span></span></span></div><span class="Apple-style-span" style="font-size: large;"><span class="Apple-style-span" > </span></span><p align="center" style="text-align: left;"><span class="Apple-style-span" style="font-size: large;"><span class="Apple-style-span" >Favor dar amplia distribución a este documento, por su alto valor científico </span></span></p><p align="center" style="text-align: left;"><span style="COLOR: rgb(204,0,0)"><span class="Apple-style-span" style="font-size: large;"><span class="Apple-style-span"><br /></span></span></span></p></span></span></div><div><span lang="ES-TRAD"><span class="Apple-style-span"><span class="Apple-style-span" style="font-size: large;"><span class="Apple-style-span"><img src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjgvqMHaZYCFFhi5GoNC6WI_cUI5abfNcZXh9T_JlFNlcjiJ1dnGmCe_rhX2L6jwcDgPSZ81b4uG1tSI-XiSgDOaz8SESU4oT48EfL33DCfbg9Z6GAmFNDfaAtrkz-VP39vlUv5MZGXgveC/s320/hamaca.jpg" style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;width: 300px; height: 283px;" border="0" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5523996927679847810" /></span></span></span></span></div><div><b><i><span lang="ES-TRAD"><span class="Apple-style-span"><span class="Apple-style-span" style="font-weight: normal;"><span class="Apple-style-span" style="font-style: normal;"><span class="Apple-style-span" style="font-size: large;"><span class="Apple-style-span">Un por</span></span></span></span><span class="Apple-style-span" style="font-size: large;"><span class="Apple-style-span">teño trabajando duro, transpirado, con saco y corbata, ve a un santiagueño, tirado en una hamaca, haciendo fiaca.</span></span></span></span></i></b><span class="Apple-style-span"><span class="Apple-style-span" style="font-size: large;"><span class="Apple-style-span"><br /></span></span></span></div> <div><span class="Apple-style-span"><span class="Apple-style-span" style="font-size: large;"><span class="Apple-style-span"> </span></span></span><span class="Apple-style-span"><span class="Apple-style-span" style="font-size: large;"><span class="Apple-style-span"><br /></span></span></span></div> <div><b><i><span lang="ES-TRAD"><span class="Apple-style-span"><span class="Apple-style-span" style="font-size: large;"><span class="Apple-style-span">El porteño no aguanta más y le dice:</span></span></span></span></i></b><span class="Apple-style-span"><span class="Apple-style-span" style="font-size: large;"><span class="Apple-style-span"><br /></span></span></span></div> <div><span class="Apple-style-span"><span class="Apple-style-span" style="font-size: large;"><span class="Apple-style-span"> </span></span></span><span class="Apple-style-span"><span class="Apple-style-span" style="font-size: large;"><span class="Apple-style-span"><br /></span></span></span></div> <div><span lang="ES-TRAD"><span class="Apple-style-span"><span class="Apple-style-span" style="font-size: large;"><span class="Apple-style-span">-</span></span></span></span><span lang="ES-TRAD"><span class="Apple-style-span"><span class="Apple-style-span" style="font-size: large;"><span class="Apple-style-span"> </span></span></span></span><b><i><span lang="ES-TRAD"><span class="Apple-style-span"><span class="Apple-style-span" style="font-size: large;"><span class="Apple-style-span">Vos sabés que la pereza es uno de los siete pecados capitales?</span></span></span></span></i></b><span class="Apple-style-span"><span class="Apple-style-span" style="font-size: large;"><span class="Apple-style-span"><br /></span></span></span></div> <div><span class="Apple-style-span"><span class="Apple-style-span" style="font-size: large;"><span class="Apple-style-span"> </span></span></span><span class="Apple-style-span"><span class="Apple-style-span" style="font-size: large;"><span class="Apple-style-span"><br /></span></span></span></div> <div><b><i><span lang="ES-TRAD"><span class="Apple-style-span"><span class="Apple-style-span" style="font-size: large;"><span class="Apple-style-span">Y el santiagueño sin moverse le contesta:</span></span></span></span></i></b><span class="Apple-style-span"><span class="Apple-style-span" style="font-size: large;"><span class="Apple-style-span"><br /></span></span></span></div> <div><span class="Apple-style-span"><span class="Apple-style-span" style="font-size: large;"><span class="Apple-style-span"> </span></span></span><span class="Apple-style-span"><span class="Apple-style-span" style="font-size: large;"><span class="Apple-style-span"><br /></span></span></span></div> <div><b><i><span lang="ES-TRAD"><span class="Apple-style-span"><span class="Apple-style-span" style="font-size: large;"><span class="Apple-style-span">- La envidia tambièn.</span></span></span></span></i></b><span style="FONT-SIZE: 10pt; COLOR: black"></span><br /></div>Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-194121508960293229.post-32977110451832048432010-10-02T16:54:00.000-07:002010-10-02T17:54:28.624-07:00HUMOR SEGUIDO DE ALGO MUY SERIO...VAN DE LA MANO<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh68wSLSGCPn2emm1cIORi5keRo4_8xdqVbI6_WeWf6lfnFQwfsh6yL4Ol7KCDgS0oBAtAOIWJciptXVx7uer8S7-k-OUCp6B21h_KHbUFIsLm5upxRMesYST_3HZgECkRwWGn3Z15n3VRN/s1600/viejo_ajedrez.jpg"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;width: 280px; height: 320px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh68wSLSGCPn2emm1cIORi5keRo4_8xdqVbI6_WeWf6lfnFQwfsh6yL4Ol7KCDgS0oBAtAOIWJciptXVx7uer8S7-k-OUCp6B21h_KHbUFIsLm5upxRMesYST_3HZgECkRwWGn3Z15n3VRN/s320/viejo_ajedrez.jpg" border="0" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5523616704683449170" /></a><b><span ><span style="FONT-WEIGHT: bold; FONT-SIZE: 16pt"><div><div><div><div><div><div><div><span lang="ES" style="background-color: rgb(198, 217, 240); "><div><div><div><div><div><div><p style="MARGIN-BOTTOM: 12pt; TEXT-ALIGN: center" align="center"><span class="Apple-style-span" style="font-weight: normal; font-size: 16px; font-family: Georgia, serif; "><b><span ><span style="FONT-WEIGHT: bold; FONT-SIZE: 16pt"></span></span></b></span></p><b><span ><span style="FONT-WEIGHT: bold; FONT-SIZE: 16pt"><div style="display: inline !important; "><b><span ><span style="FONT-WEIGHT: bold; FONT-SIZE: 16pt"><p class="MsoNormal" align="center" style="margin-bottom: 14pt; text-align: center; line-height: normal; display: inline !important; "><span lang="ES-TRAD"><span class="Apple-style-span" ><span class="Apple-style-span" style="font-size: large;"><span class="Apple-style-span" >A los 95 años de edad, Don Juan se casó con Ana, de 25 años.</span></span></span></span></p></span></span></b></div></span></span></b><p></p></div></div></div></div></div></div></span></div></div></div></div></div></div></div><div><b><span ><span style="FONT-WEIGHT: bold; FONT-SIZE: 16pt"><p class="MsoNormal" align="center" style="margin-bottom:14.0pt;text-align:center; line-height:normal"><span class="Apple-style-span" > </span><span lang="ES-TRAD"><span class="Apple-style-span" ><span class="Apple-style-span" style="font-size: large;"><span class="Apple-style-span" >Debido a que su marido es tan viejo, Ana decide que después de su boda, ella y don Juan deben tener dormitorios separados.<br />Después de las festividades de la boda, Ana se prepara para la cama y de pronto se escuchan golpes en la puerta y al abrir está don Juan, con sus 95 años... listo para la acción!<br />Concluido el acto Don Juan le da un beso de buenas noches y vuelve a su dormitorio.<br />Después de algunos minutos, Ana oye otros golpes en la puerta del dormitorio y es don Juan.... listo para la segunda vuelta!<br />Sorprendida, Ana acepta, al final Don Juan le da un cariñoso beso de buenas noches y se va.<br />Más tarde, don Juan está otra vez tocando la puerta, y tan fresco como un muchacho de 25 años... listo una vez más !!!<br />Y así sucede dos veces más, Don Juan regresa con Ana y después de la acción, le da un beso de buenas noches a su esposa y regresa a su cuarto.<br />Después de una hora, regresa don Juan por sexta vez y como si nada!<br />Termina y le da un beso de buenas noches a Ana; en esta ocasión Ana lo detiene y le pide que se no se vaya; está sorprendida y le dice a Don Juan:<br />- Me impresiona que a tu edad puedas repetir esto tantas veces Juan, en verdad eres un gran amante. He estado con hombres con un tercio de tu edad y son totalmente incapaces de seguirte el paso.<br />Don Juan, voltea desconcertado, le pregunta a Ana:<br />- ¿Cómo!!!... ya habia venido antes ?<br /><br />Moraleja:<br />El Alzheimer tiene sus ventajas.</span></span></span> </span><span class="Apple-style-span" ><span class="Apple-style-span" style="font-size: large;"><span class="Apple-style-span" ><o:p></o:p></span></span></span></p> <p class="MsoNormal" align="center" style="margin-bottom:14.0pt;text-align:center; line-height:normal"><span lang="ES-TRAD"><span class="Apple-style-span" ><span class="Apple-style-span" style="font-size: large;"><span class="Apple-style-span" >Leer hasta el final!!!!<o:p></o:p></span></span></span></span></p> <p class="MsoNormal" align="center" style="margin-bottom:14.0pt;text-align:center; line-height:normal"><span lang="ES-TRAD"><span class="Apple-style-span" ><span class="Apple-style-span" style="font-size: large;"><span class="Apple-style-span" >Alzheimer <o:p></o:p></span></span></span></span></p> <p class="MsoNormal" align="center" style="margin-bottom:14.0pt;text-align:center; line-height:normal"><span lang="ES-TRAD"><span class="Apple-style-span" ><span class="Apple-style-span" style="font-size: large;"><span class="Apple-style-span" >Es un gran monstruo, pero nada cuesta hacer los ejercicios propuestos... <o:p></o:p></span></span></span></span></p> <p class="MsoNormal" align="center" style="margin-bottom:14.0pt;text-align:center; line-height:normal"><span lang="ES-TRAD"><span class="Apple-style-span" ><span class="Apple-style-span" style="font-size: large;"><span class="Apple-style-span" >El hemisferio derecho del cerebro, le va a agradecer...<o:p></o:p></span></span></span></span></p> <p class="MsoNormal" align="center" style="margin-bottom:14.0pt;text-align:center; line-height:normal"><span lang="ES-TRAD"><span class="Apple-style-span" ><span class="Apple-style-span" style="font-size: large;"><span class="Apple-style-span" >"Gimnasia para el cerebro"<o:p></o:p></span></span></span></span></p> <p class="MsoNormal" align="center" style="margin-bottom:14.0pt;text-align:center; line-height:normal"><span lang="ES-TRAD"><span class="Apple-style-span" ><span class="Apple-style-span" style="font-size: large;"><span class="Apple-style-span" >El simple hecho de cambiar de mano para cepillar los dientes, contrariando su rutina y obligando la estimulación del cerebro, es una nueva técnica para mejorar la concentración, entrenando la creatividad y la inteligencia y así realiza un ejercicio de Neuróbica..<o:p></o:p></span></span></span></span></p> <p class="MsoNormal" align="center" style="margin-bottom:14.0pt;text-align:center; line-height:normal"><span lang="ES-TRAD"><span class="Apple-style-span" ><span class="Apple-style-span" style="font-size: large;"><span class="Apple-style-span" >Un descubrimiento dentro de la "Neurociencia", revela que el cerebro mantiene capacidad extraordinaria de crecer y mudar el padrón de sus conexiones. Los autores de este descubrimiento, Lawrence Katz y Manning Rubin (2000), revelan que Neuróbica, o la"aeróbica de las neuronas" es una nueva forma de ejercicio cerebral, proyectada para mantener al cerebro ágil y saludable, creando nuevos y diferentes padrones de actividades de las neuronas de su cerebro.<o:p></o:p></span></span></span></span></p> <p class="MsoNormal" align="center" style="margin-bottom:14.0pt;text-align:center; line-height:normal"><span lang="ES-TRAD"><span class="Apple-style-span" ><span class="Apple-style-span" style="font-size: large;"><span class="Apple-style-span" >Cerca de 80% de nuestro día a día, está ocupada por rutinas, que a pesar de tener la ventaja de reducir el esfuerzo intelectual, esconden un efecto perverso: limitan al cerebro..<o:p></o:p></span></span></span></span></p> <p class="MsoNormal" align="center" style="margin-bottom:14.0pt;text-align:center; line-height:normal"><span lang="ES-TRAD"><span class="Apple-style-span" ><span class="Apple-style-span" style="font-size: large;"><span class="Apple-style-span" >Para contrariar esta tendencia, es necesario practicar ejercicios "cerebrales", que hacen a las personas pensar solamente en lo que están haciendo, concentrándose en esa tarea. El desafío de Neuróbica, es hacer todo aquello contraria a la rutina, obligando al cerebro a un trabajo adicional.<o:p></o:p></span></span></span></span></p> <p class="MsoNormal" align="center" style="margin-bottom:14.0pt;text-align:center; line-height:normal"><span lang="ES-TRAD"><span class="Apple-style-span" ><span class="Apple-style-span" style="font-size: large;"><span class="Apple-style-span" >Alguno de los ejercicios:<o:p></o:p></span></span></span></span></p> <p class="MsoNormal" align="center" style="margin-bottom:14.0pt;text-align:center; line-height:normal"><span lang="ES-TRAD"><span class="Apple-style-span" ><span class="Apple-style-span" style="font-size: large;"><span class="Apple-style-span" >- Use el reloj en el pulso contrario al que normalmente lo usa ;<o:p></o:p></span></span></span></span></p> <p class="MsoNormal" align="center" style="margin-bottom:14.0pt;text-align:center; line-height:normal"><span lang="ES-TRAD"><span class="Apple-style-span" ><span class="Apple-style-span" style="font-size: large;"><span class="Apple-style-span" >- Cepíllese los dientes con la mano contraria al de costumbre:<o:p></o:p></span></span></span></span></p> <p class="MsoNormal" align="center" style="margin-bottom:14.0pt;text-align:center; line-height:normal"><span lang="ES-TRAD"><span class="Apple-style-span" ><span class="Apple-style-span" style="font-size: large;"><span class="Apple-style-span" >- Camine por la casa, de espalda (en la China , esta rutina lo practican en los parques);<o:p></o:p></span></span></span></span></p> <p class="MsoNormal" align="center" style="margin-bottom:14.0pt;text-align:center; line-height:normal"><span lang="ES-TRAD"><span class="Apple-style-span" ><span class="Apple-style-span" style="font-size: large;"><span class="Apple-style-span" >- Vistase con los ojos cerrados;<o:p></o:p></span></span></span></span></p> <p class="MsoNormal" align="center" style="margin-bottom:14.0pt;text-align:center; line-height:normal"><span lang="ES-TRAD"><span class="Apple-style-span" ><span class="Apple-style-span" style="font-size: large;"><span class="Apple-style-span" >- Estimule el paladar con cosas diferentes;<o:p></o:p></span></span></span></span></p> <p class="MsoNormal" align="center" style="margin-bottom:14.0pt;text-align:center; line-height:normal"><span lang="ES-TRAD"><span class="Apple-style-span" ><span class="Apple-style-span" style="font-size: large;"><span class="Apple-style-span" >- Vea las fotos, de cabeza para abajo (o las fotos, o usted);<o:p></o:p></span></span></span></span></p> <p class="MsoNormal" align="center" style="margin-bottom:14.0pt;text-align:center; line-height:normal"><span lang="ES-TRAD"><span class="Apple-style-span" ><span class="Apple-style-span" style="font-size: large;"><span class="Apple-style-span" >- Mire la hora, en el espejo; <o:p></o:p></span></span></span></span></p> <p class="MsoNormal" align="center" style="margin-bottom:14.0pt;text-align:center; line-height:normal"><span lang="ES-TRAD"><span class="Apple-style-span" ><span class="Apple-style-span" style="font-size: large;"><span class="Apple-style-span" >- Cambie de camino para ir y volver del trabajo;<o:p></o:p></span></span></span></span></p> <p class="MsoNormal" align="center" style="margin-bottom:14.0pt;text-align:center; line-height:normal"><span lang="ES-TRAD"><span class="Apple-style-span" ><span class="Apple-style-span" style="font-size: large;"><span class="Apple-style-span" >- Muchos otros, dependiendo de su inventiva.<o:p></o:p></span></span></span></span></p> <p class="MsoNormal" align="center" style="margin-bottom:14.0pt;text-align:center; line-height:normal"><span lang="ES-TRAD"><span class="Apple-style-span" ><span class="Apple-style-span" style="font-size: large;"><span class="Apple-style-span" >La idea es cambiar el comportamiento de rutina.. Tiente hacer algunas cosas diferentes, con su otro lado del cerebro, estimulándolo de esa manera. ¡Vale la pena probar!</span></span></span><o:p></o:p></span></p></span></span></b></div><div><b><span ><span style="FONT-WEIGHT: bold; FONT-SIZE: 16pt"><br /></span></span></b></div><div><b><span ><span style="FONT-WEIGHT: bold; FONT-SIZE: 16pt"><br /></span></span></b></div><div><b><span ><span style="FONT-WEIGHT: bold; FONT-SIZE: 16pt"><br /></span></span></b></div><div><b><span ><span style="FONT-WEIGHT: bold; FONT-SIZE: 16pt"><br /></span></span></b></div><div><b><span ><span style="FONT-WEIGHT: bold; FONT-SIZE: 16pt"><br /></span></span></b></div><span class="Apple-style-span" ><span class="Apple-style-span" style="font-weight: normal;"><span class="Apple-style-span" style="font-size: large;">Un chico termina el bachillerato y no tiene ganas de estudiar nada. Como el padre es un tipo de renombre, lo aprieta:<br />- ¿Ah? ¿No querés estudiar? Bueno, yo vagos no mantengo, así que vas a trabajar. ¿Entendés?<br />El padre, hombre con mucho dinero, metido en la política, con relaciones de amigos políticos, trata de conseguirle un empleo y habla con uno de sus compañeros de partido que está en ese momento en el gabinete y le dice:<br />- Rodríguez, ¿Te acordás de mi hijo Robertito? Bueno, fijate que terminó el bachillerato y el muy boludo no quiere estudiar mas. Si podés, necesitaría que le consiguieras un puesto como para que empiece a trabajar mientras decide si va a seguir una carrera...<br />El asunto es que haga algo y no vague ni se la pase en la casa haciendo nada, a ver si así se compone y hace algo de provecho ¿me entendés?<br />A </span></span></span><span id="ecxecxecxecxecxecxecxecxecxecxlw_1267712956_6"><span class="ecxecxecxecxecxecxecxecxecxecxyshortcuts"><span class="Apple-style-span" ><span class="Apple-style-span" style="font-weight: normal;"><span class="Apple-style-span" style="font-size: large;">los tres días</span></span></span></span></span><span class="Apple-style-span" ><span class="Apple-style-span" style="font-weight: normal;"><span class="Apple-style-span" style="font-size: large;"> llama Rodríguez: -<br />- '</span></span></span><span id="ecxecxecxecxecxecxecxecxecxecxlw_1267712956_7"><span class="ecxecxecxecxecxecxecxecxecxecxyshortcuts"><span class="Apple-style-span" ><span class="Apple-style-span" style="font-weight: normal;"><span class="Apple-style-span" style="font-size: large;">Tito</span></span></span></span></span><span class="Apple-style-span" ><span class="Apple-style-span" style="font-weight: normal;"><span class="Apple-style-span" style="font-size: large;">, ya está. Le conseguí el puesto de Asesor del Presidente de la República. Unos $70.000 al mes, una belleza, ¿verdad?<br />- No, no podés, Rodríguez ¡Es una locura! Recién empieza. Tiene que comenzar de abajo, y si gana mucho dinero se va a poner peor.<br />A los dos días, de nuevo Rodríguez:<br />-Tito, ya lo tengo. Le conseguí un cargo de Asistente Privado de un Diputado. El sueldo es más modesto, de $40,000 al mes...<br />- ¡No, Rodríguez!, ¡Recién terminó </span></span></span><span id="ecxecxecxecxecxecxecxecxecxecxlw_1267712956_8" style="CURSOR: pointer"><span class="ecxecxecxecxecxecxecxecxecxecxyshortcuts"><span class="Apple-style-span" ><span class="Apple-style-span" style="font-weight: normal;"><span class="Apple-style-span" style="font-size: large;">el bachillerato</span></span></span></span></span><span class="Apple-style-span" ><span class="Apple-style-span" style="font-weight: normal;"><span class="Apple-style-span" style="font-size: large;">! No quiero que la vida se le haga tan fácil de entrada.<br />Quiero que sienta la necesidad de estudiar, ¿me entendés?<br />Al otro día:<br />- 'Tito, ahora sí'... Jefe de compras de la Secretaría de </span></span></span><span id="ecxecxecxecxecxecxecxecxecxecxlw_1267712956_9" style="CURSOR: pointer"><span class="ecxecxecxecxecxecxecxecxecxecxyshortcuts"><span class="Apple-style-span" ><span class="Apple-style-span" style="font-weight: normal;"><span class="Apple-style-span" style="font-size: large;">Comunicaciones</span></span></span></span></span><span class="Apple-style-span" ><span class="Apple-style-span" style="font-weight: normal;"><span class="Apple-style-span" style="font-size: large;"> y Transportes, ya está, claro que el sueldo se va muy abajo...serán $30,000, nada más.-<br />- Pero Rodríguez, ¡por favor!, Conseguile algo más modesto. Recién empieza... Algo de unos $5,000 ó $6,000 .<br />- 'Noooo, eso es imposible, Tito'.<br />- ¿Por qué ????<br />- Porque esos cargos son por concurso, necesita: currículum, inglés , título Universitario, haber hecho por lo menos una maestría o un post-grado en el extranjero.... Antecedentes... y por supuesto experiencia previa. Es difícil Tito, es difícil, trabajos así no se encuentran tan fácilmente..</span></span></span></span></span></b>Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-194121508960293229.post-23500273574588133692010-10-02T16:47:00.000-07:002010-10-02T16:49:56.966-07:00CONFESIONES DE UN BUEN MARIDO<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhdcb1yheV6x_Vr9D9rFI45MigO01Xi7iWkbOz2VXYc1tVxRvw7SF52W2Z1ia864bycEnjUI6P7Ub_CUps-W-Ctq_BsvI37cI-W5Q6S9AxoZdMv2E067IshqyeFW7rAp-JRDpXAOxZs4Qgc/s1600/FFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFF.jpg"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;width: 320px; height: 291px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhdcb1yheV6x_Vr9D9rFI45MigO01Xi7iWkbOz2VXYc1tVxRvw7SF52W2Z1ia864bycEnjUI6P7Ub_CUps-W-Ctq_BsvI37cI-W5Q6S9AxoZdMv2E067IshqyeFW7rAp-JRDpXAOxZs4Qgc/s320/FFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFF.jpg" border="0" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5523600179472210770" /></a><b><b><u><span ><span style="font-size: 18pt; font-family: Verdana; "><span class="Apple-style-span" ><div><span class="Apple-style-span" style="color: rgb(0, 0, 0); font-family: Georgia, serif; font-weight: normal; -webkit-text-decorations-in-effect: none; font-size: 16px; "><b><b><u><span ><span style="font-size: 18pt; font-family: Verdana; "><span class="Apple-style-span" ><div style="display: inline !important; "><span class="Apple-style-span" style="color: rgb(0, 0, 0); font-family: Georgia, serif; font-weight: normal; -webkit-text-decorations-in-effect: none; font-size: 16px; "><b><b><u><span ><span style="font-size: 18pt; font-family: Verdana; "><span class="Apple-style-span" >EL BUEN MARIDO</span></span></span></u></b></b></span></div></span></span></span></u></b></b></span></div></span></span></span></u></b></b><b><b><span ><span style="FONT-SIZE: 18pt; FONT-FAMILY: Verdana"><span class="Apple-style-span" > </span></span></span></b></b><table style="WIDTH: 100%" cellpadding="0" width="100%" border="0"><tbody><tr><td style="PADDING-RIGHT: 0.75pt; PADDING-LEFT: 0.75pt; PADDING-BOTTOM: 0.75pt; WIDTH: 100%; PADDING-TOP: 0.75pt" valign="top" width="100%"><table style="WIDTH: 100%" cellpadding="0" width="100%" border="0"><tbody><tr><td style="PADDING-RIGHT: 0.75pt; PADDING-LEFT: 0.75pt; PADDING-BOTTOM: 0.75pt; WIDTH: 100%; PADDING-TOP: 0.75pt" valign="top" width="100%"><b><b><span ><span style="FONT-SIZE: 18pt; FONT-FAMILY: Verdana"><span class="Apple-style-span" >1)</span><u><span class="Apple-style-span" > </span></u><span class="Apple-style-span" >Siempre que salimos mi mujer y yo, caminamos tomados de la mano ... </span></span></span></b></b><b><span ><span style="font-size: 18pt; font-family: Verdana; "><span class="Apple-style-span" ><br /></span><b><b><span ><span style="FONT-FAMILY: Verdana"><span class="Apple-style-span" >Si la suelto, se pone a comprar... </span></span></span></b></b></span></span></b><b><span ><span style="font-size: 18pt; font-family: Verdana; "><span class="Apple-style-span" ><br /><br /></span><b><b><span ><span style="FONT-FAMILY: Verdana"><span class="Apple-style-span" >2) Ella tiene una batidora eléctrica, una tostadora eléctrica, una máquina de hacer pan eléctrica...Un día me dijo: </span></span></span></b></b><span class="Apple-style-span" ><br /></span><b><b><span ><span style="FONT-FAMILY: Verdana"><span class="Apple-style-span" >-"Caramba, tenemos un montón de aparatos eléctricos y no tenemos nada para sentarnos..." </span></span></span></b></b><span class="Apple-style-span" ><br /></span><b><b><span ><span style="FONT-FAMILY: Verdana"><span class="Apple-style-span" >Pensé en comprarle una SILLA ELÉCTRICA, pero me contuve...es la madre de mis hijos. </span></span></span></b></b><span class="Apple-style-span" ><br /><br /></span><b><b><span ><span style="FONT-FAMILY: Verdana"><span class="Apple-style-span" >3) Yo me casé con doña "Tengo Razón".. Solo que no sabía que su segundo apellido era "Siempre" . </span></span></span></b></b><span class="Apple-style-span" ><br /><br /></span><b><b><span ><span style="FONT-FAMILY: Verdana"><span class="Apple-style-span" >4) Ya hace 18 meses que no hablo con ella... Es que no me gusta interrumpirla.... </span></span></span></b></b><span class="Apple-style-span" ><br /><br /></span><b><b><span ><span style="FONT-FAMILY: Verdana"><span class="Apple-style-span" >5) Tengo que admitir que nuestra última discusión fue culpa mía. </span></span></span></b></b><span class="Apple-style-span" ><br /></span><b><b><span ><span style="FONT-FAMILY: Verdana"><span class="Apple-style-span" >Cuando ella me preguntó: -"Que estás viendo en la tele....?" </span></span></span></b></b><span class="Apple-style-span" ><br /></span><b><b><span ><span style="FONT-FAMILY: Verdana"><span class="Apple-style-span" >Yo le contesté: -" Bastante polvo . Deberías limpiar..." </span></span></span></b></b><span class="Apple-style-span" ><br /><br /></span><b><b><span ><span style="FONT-FAMILY: Verdana"><span class="Apple-style-span" >6) </span></span></span></b></b><b><b><span ><span style="font-family: Verdana; "><span class="Apple-style-span" >En el principio, Dios creó el mundo y descansó...Creó al hombre y descansó...Después creó a la mujer... </span></span></span></b></b><span class="Apple-style-span" ><br /></span><b><b><span ><span style="FONT-FAMILY: Verdana"><span class="Apple-style-span" >Desde entonces ni el mundo, ni el hombre, ni Dios tuvieron más descanso.... </span></span></span></b></b><span class="Apple-style-span" ><br /><br /></span><b><b><span ><span style="FONT-FAMILY: Verdana"><span class="Apple-style-span" >7) Un día se estropeó nuestra cortadora de césped (eléctrica)... Mi mujer me colmaba la paciencia dándome a entender que yo debería arreglarla... </span></span></span></b></b><span class="Apple-style-span" ><br /></span><b><b><span ><span style="FONT-FAMILY: Verdana"><span class="Apple-style-span" >Por mi parte, siempre acababa teniendo otras cosas mas importantes que hacer, tipo: lavar el coche, hacer un informe, en fin..., lo que para mi parecía más importante... </span></span></span></b></b><span class="Apple-style-span" ><br /></span><b><b><span ><span style="FONT-FAMILY: Verdana"><span class="Apple-style-span" >Un día ella encontró un muy sutil modo de convencerme: Cuando llegué a casa, me la encontré agachada en el césped, que estaba muy alto, recortándolo con su tijerita de costura... </span></span></span></b></b><span class="Apple-style-span" ><br /></span><b><b><span ><span style="FONT-FAMILY: Verdana"><span class="Apple-style-span" >Eso me llegó al alma..., me emocioné... Decidí entrar en la casa y volví después de unos minutos, llevándole su cepillo de dientes... Se lo entregué, y se me ocurrió decirle: </span></span></span></b></b><span class="Apple-style-span" ><br /></span><b><b><span ><span style="FONT-FAMILY: Verdana"><span class="Apple-style-span" >- "Cuando termines con el césped, podrías también barrer el patio..." </span></span></span></b></b><b><b><span ><span style="font-family: Verdana; "><span class="Apple-style-span" > </span></span></span></b></b></span></span></b><span ><b><span class="Apple-style-span" ><span style="FONT-SIZE: 10pt; FONT-FAMILY: Verdana"></span></span></b></span><b><span class="Apple-style-span" ><br /></span></b> <div><b><b><span ><span style="font-size: 18pt; font-family: Verdana; "><span class="Apple-style-span" > </span></span></span></b></b><b><b><span ><span style="FONT-SIZE: 18pt; FONT-FAMILY: Verdana"><span class="Apple-style-span" >Después de aquello, no me acuerdo de nada...Estoy en blanco....Los médicos dicen que volveré a andar, pero que cojearé el resto de mi vida.... !!!!! </span></span></span></b></b><b><span ><span style="font-size: 18pt; font-family: Verdana; "><span class="Apple-style-span" ><br /></span></span></span></b><b><b><span ><span style="FONT-SIZE: 18pt; FONT-FAMILY: Verdana"><span class="Apple-style-span" > </span></span></span></b></b><b><span ><span style="font-size: 18pt; font-family: Verdana; "><span class="Apple-style-span" ><br /></span><b><b><span ><span style="FONT-FAMILY: Verdana"><span class="Apple-style-span" > </span></span></span></b></b><span class="Apple-style-span" ><br /></span><b><b><span ><span style="FONT-FAMILY: Verdana"><span class="Apple-style-span" >El matrimonio es una relación entre dos personas, en la que una siempre tiene razón, </span><u><span class="Apple-style-span" >y la otra es el marido</span></u></span></span></b></b></span></span></b></div></td></tr></tbody></table></td></tr></tbody></table>Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-194121508960293229.post-79019203672089740782010-10-01T08:02:00.000-07:002010-10-01T08:09:09.455-07:00MAYONESA Y CAFE....<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjPwdVfSjIlwnBoQ5oQc_9JLvEtwweRbIB_K5kiDXNhFsmaEhyZX8ddd4XJnH0gnEAXNJEM2PMgp4e9sMRfVUbOfXJJ_eEtajBr6Kr4Locd6FGjVuZiycl2YV5LRLq_Y01fCourBda-t4vp/s1600/taza_de_cafe_humeante28129.jpg"><span style="font-size:130%;color:#33cc00;"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5523094729187546338" style="FLOAT: right; MARGIN: 0px 0px 10px 10px; WIDTH: 320px; CURSOR: hand; HEIGHT: 296px" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjPwdVfSjIlwnBoQ5oQc_9JLvEtwweRbIB_K5kiDXNhFsmaEhyZX8ddd4XJnH0gnEAXNJEM2PMgp4e9sMRfVUbOfXJJ_eEtajBr6Kr4Locd6FGjVuZiycl2YV5LRLq_Y01fCourBda-t4vp/s320/taza_de_cafe_humeante28129.jpg" border="0" /></span></a><span style="font-size:130%;color:#33cc00;"><br /></span><p align="right"></p><br /><br /><p align="right"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiZi9BCSTA_TqqgMPLedr3nbH_MYNgULLQRlFERsBDTnMK7DDUxPZ8oOrtSYKq9DeiXeq2TVFxKN-qLHH3Lwx8oiaIJB5DQiKoNN0tzwolgV7BwXxTICAKSKYSEclyH-489Uz1Dbpor6fAR/s1600/taza_de_cafe_humeante28129.jpg"><span style="font-size:130%;color:#33cc00;"></span></a></p><div><span style="font-size:130%;color:#33cc00;">Cuando las cosas en la vida Parecen demasiado, cuando 24 horas al día no son suficientes...Recuerda el frasco de mayonesa y el café.<br />Un profesor delante de su clase de Filosofía sin decir palabra tomo un frasco grande y vacío de mayonesa y procedió a llenarlo con pelotas de golf.<br />Luego le preguntó a sus estudiantes si el frasco estaba lleno.<br />Los estudiantes estuvieron de acuerdo en decir que sí.<br />Así que el profesor tomo una caja llena de canicas y la vació dentro del frasco de mayonesa. Las canicas llenaron los espacios vacíos entre las pelotas de golf.<br /></span><a href="http://crackvan.bitacoras.com/fotos/canicas-sinflashmini.jpg" target="_blank"></a><a href="http://crackvan.bitacoras.com/fotos/canicas-sinflashmini.jpg" target="_blank"></a><span style="font-size:130%;color:#33cc00;">El profesor volvió a preguntar a los estudiantes si el frasco estaba lleno, ellos volvieron a decir que sí.<br />Luego...el profesor tomo<br />una caja con arena y la vació dentro </span><a href="http://images.google.com.ar/imgres?imgurl=http://emiratosarabes.pordescubrir.com/wp-content/uploads/2008/07/arena.jpg&imgrefurl=http://www.taringa.net/posts/salud-bienestar/2223653/Muchos-granitos-de-arena,-hacen-una-playa-tremendas.html&usg=__-YABf3S07wApA4AYV4cnOjDObp8=&h=275&w=450&sz=42&hl=es&start=4&um=1&tbnid=5M5SezmycQD_BM:&tbnh=78&tbnw=127&prev=/images?q%3Darena%26hl%3Des%26um%3D1" target="_blank"></a><span style="font-size:130%;color:#33cc00;">del frasco. Por supuesto, la arena lleno todos los espacios vacíos, así que el profesor pregunto nuevamente si el frasco estaba lleno. En esta ocasión los estudiantes respondieron Con un 'sí' unánime.<br />El profesor enseguida agrego 2 tazas de café al contenido del frasco y efectivamente llenó todos los espacios vacíos entre la arena.<br />Los estudiantes reían en esta ocasión. Cuando la risa se apagaba, el profesor dijo:<br />'QUIERO QUE SE DEN CUENTA QUE ESTE FRASCO REPRESENTA<br />LA VIDA'.<br />Las pelotas de golf son las cosas importantes<br />Como la familia, los hijos, la salud, los amigos, todo lo que te apasiona.<br />Son cosas, que aún si todo lo demás lo<br />perdiéramos y solo éstas quedaran, nuestras vidas aún estarían llenas.<br />Las canicas son las otras cosas que importan como el trabajo, la casa,etc.<br />la arena es todo lo demás,<br />las pequeñas cosas.<br />'Si ponemos la arena 1ro en el frasco,<br />no habría espacio para las canicas ni para las pelotas de golf.<br />Lo mismo ocurre con la vida'.<br />Si gastamos todo nuestro tiempo y energía en las cosas pequeñas, nunca tendremos lugar para las cosas realmente importantes<br />Presta atención a las cosas que son cruciales para tu felicidad.<br />Juega con tus hijos,<br />Tomate tiempo para asistir al doctor,<br />Ve con tu pareja a cenar,<br />Practica tu deporte o afición favorita.<br /><br />Siempre habrá tiempo para limpiar la casa y reparar la llave del agua.<br />Ocúpate de las pelotas de golf primero, de las cosas que realmente importan.<br /><br />Establece tus prioridades, el resto es solo arena..<br />Uno de los estudiantes levantó la mano y pregunto que representaba el café.<br />El profesor sonrió y dijo:<br />'Que bueno que lo preguntas... Sólo es para demostrarles, que no importa cuan ocupada tu vida pueda parecer,siempre hay lugar para un par de tazas de café con un amigo.'</span> </div>Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-194121508960293229.post-83781629725462715492010-09-30T19:56:00.000-07:002010-09-30T19:58:47.396-07:00MUCHOS Y BIEN VARIADOS<p dir="ltr"><span ><span style="FONT-SIZE: 10pt; COLOR: black"><span class="Apple-style-span" ><span class="Apple-style-span" style="font-size: 21px;"><b><br /></b></span></span>> </span></span> </p> <div></div> <p dir="ltr" style="MARGIN-BOTTOM: 12pt"><span ><span style="FONT-SIZE: 12pt; COLOR: black"> </span></span><span ><span style="font-size: 13.5pt; "><span class="Apple-style-span" >Le dice un médico a otro:<br />> - A este señor hay que operarlo enseguida.<br />> -¿Qué tiene?<br />> - Plata.<br />>_________________________________________________________________<br />> Se encuentra el paciente tendido en la cama, en la misma habitación su médico,<br />> abogado, esposa e hijos. Todos ellos esperando el suspiro final, cuando de<br />> repente el paciente se sienta, mira a su alrededor y dice:<br />> -Asesinos, ladrones, mal agradecidos y sinvergüenzas.<br />> Se vuelve a acostar y entonces, el doctor, confundido, dice:<br />> -Yo creo que está mejorando.<br />> -¿Por qué lo dice, doctor?, pregunta la esposa.<br />> -Porque nos ha reconocido a todos.<br />>_________________________________________________________________<br />> El médico le dice a su paciente, en tono muy enérgico:<br />> - En los próximos meses nada de fumar, nada de beber, nada de salir con mujeres,<br />> nada de comer en restaurantes caros, y nada de viajes o vacaciones.<br />> - ¿Hasta que me recupere, doctor?.<br />> -No, ¡hasta que me pague lo que me debe!.<br />> ________________________________________________________________________<br />> Estaban operando a un paciente, cuando entra un Doctor al quirófano y grita:<br />> -PAREN TODO! Detengan el trasplante que ha habido un rechazo!<br />> -¿Un rechazo? -¿Del riñón, Doctor? -pregunta le enfermera-<br />> - NO..! ¡Del cheque!.... ¡El cheque no tiene fondos!<br />>_________________________________________________________________<br />> En el consultorio, el paciente le muestra a su médico el resultado de unos<br />> exámenes de laboratorio.<br />> El médico los analiza con cara de preocupación y le dice al paciente:<br />> -Vamos a tener que mandarle a hacer una plaquita<br />> -¿De tórax, Doctor?<br />> -NO! De mármol<br />___________________________________________________________<br />> Doctor ¿Ud. piensa que después de esta operación voy a volver a caminar?<br />> Claro que si...porque va a tener que vender el auto para poder pagar la factura<br />> de la Clínica.. !<br />> ________________________________________________________________________<br />> Una paciente de sesenta años le pregunta al doctor:<br />> - Oiga doctor, cuando subo la pendiente para llegar a mi casa me fatigo<br />> muchísimo, ¿Qué me aconseja tomar?<br />> Y el médico le responde:<br />> - Un taxi, señora.<br />> ________________________________________________________________________<br />> Un asmático sube con problemas 5 pisos, llama a la puerta le abren y dice:<br />> - Doctor, tengo mucha asma, ¿Qué me recomienda?<br />> - Fácil, no fume, no beba, descanse y cómprese unos lentes.<br />> - Y, ¿qué tienen que ver los lentes con el asma?<br />> - Son para que encuentre la casa del doctor, que está abajo, yo soy albañil</span></span></span></p><p dir="ltr" style="MARGIN-BOTTOM: 12pt"><span ><span style="font-size: 13.5pt; "><span class="Apple-style-span" >_________________________________________________________<br />> Parte médico<br />> Una vez en el hospital un señor esperaba que saliera el doctor para saber cómo<br />> estaba su esposa.<br />> Al rato, salió y le dijo que estaba muy grave la señora, y que le iba a tener<br />> que dar de comer en la boca porque no podía mover las manos, la tendría que<br />> llevar al baño, la tendría que cambiar de ropa, bañarla, etc.<br />> El marido se puso a llorar y el doctor agregó:<br />> - ¡Estaba bromeando hombre! Ya se murió!<br />> ___________________________________________________________________<br />> ANATOMÍA PATOLÓGICA INFORME:<br />> Estimado Sr. Zabala:<br />> -Tenemos buenas noticias para Ud., la mancha rosada del pene no era gangrena,<br />> sino lápiz labial.<br />> Atentamente,<br />> El Equipo de Patología.<br />> P.D.: Lamentamos la amputación.<br />> --------------------------------------------------------------------------<br />> Vasectomía<br />> Un hombre va a ver al urólogo y le dice que quiere hacerse una vasectomía.<br />> El doctor le dice que es una decisión muy grande, y que si lo había comentado<br />> con su esposa e hijos, y el señor le contesta que sí, que votaron 17 a 2.<br />> -----------------------------<br />> Lifting<br />> Una francesa se lo hace estirar todo: la nariz, la piel de la cara, etc....<br />> Finalmente, el cirujano le pregunta:<br />> - ¿Desea la señora algo más?<br />> - Si. Quisiera tener los ojos más grandes y expresivos.<br />> - Nada más fácil, señora. Enfermera: traiga la cuenta, por favor.<br />> ---------------------------------------------------------------------------<br />> Dos enfermeras comentan al ver pasar a un médico:<br />> - Qué bien que se viste el doctor Garcés!<br />> - Si, y qué rápido¡¡¡¡<br />> ---------------------------------------------------------------------------<br />> Dos cirujanos en un bar ven pasar a un paciente.<br />> - A ese hombre lo operé yo.<br />> - Qué le sacaste?<br />> - Cuatro mil dólares<br />> ______________________________________________________________________<br />> <br />> TENGAN CUIDADO CON LOS MEDICOS<br />> - Doctor ¿qué puedo hacer para que durante las vacaciones mi mujer no quede<br />> embarazada?<br />> - Llevársela con usted.<br />> ---------------------------------------------------------<br />> - Fui al médico y me ha quitado el whisky, el tabaco y las drogas.<br />> - Pero, ¿vienes del médico o de la aduana?<br />> ---------------------------------------------------------<br />> El post operado al cirujano:<br />> - Doctor, entiendo que se vista de blanco, pero ¿por qué tanta luz?<br />> - Hijo mío, soy San Pedro...<br />> ---------------------------------------------------------<br />> - Doctor ¿qué tengo?<br />> - No se preocupe más mi amigo: cualquier duda la aclararemos en la autopsia.<br />> ---------------------------------------------------------<br />> - No sé qué me pasa, me toco la cabeza y me duele, me toco la nariz y me duele,<br />> el pie y me duele;<br />> ¿qué tengo Doctor?<br />> - El dedo fracturado.<br />> ---------------------------------------------------------------<br />> - ¿Así que tu abuelo murió en la consulta del médico?<br />> ¿Y el médico qué le dijo antes de morir?<br />> - Le dijo:<br />> - Cuente conmigo, señor: cinco, cuatro, tres, dos, uno, cero..."</span></span></span><span class="Apple-style-span" > </span></p> <div></div> <p dir="ltr"><span ><span class="Apple-style-span" ><span style="FONT-SIZE: 12pt"></span></span></span></p> <div></div> <p dir="ltr"><span ><span class="Apple-style-span" ><span style="FONT-SIZE: 12pt"></span></span></span></p> <div></div> <p dir="ltr"><span ><span style="FONT-SIZE: 12pt"><span class="Apple-style-span" > </span></span></span></p> <div></div> <p dir="ltr" style="MARGIN-BOTTOM: 12pt"><span ><span style="font-size: 16pt; "><span class="Apple-style-span" >Por qué Dios inventó la menopausia?<br />><br />> Con la nueva tecnología aplicada para la<br />> fertilidad, una mujer de 65 años dio a luz a un bebé.<br />> Cuando salió del hospital y fue a su casa, llegaron sus familiares a visitarla.<br />> "¿Podemos ver al bebé?"- preguntó uno de ellos.<br />> "Todavía no", dijo la flamante madre de 65 años, "pronto".<br />> Pasó media hora y otro de los familiares preguntó,<br />> "¿Ya podemos conocer al nuevo bebé?" -<br />> "Todavía no", dijo la madre.<br />> Pasó otro rato y volvieron a preguntarle<br />> impacientes a la madre:<br />> "Bueno, bueno, ¿cuándo vamos a ver al bebé?"<br />> "Cuando llore", fue la respuesta.<br />> "¿Cuándo llore?"-, reclamaron, -<br />> "¿Por qué tenemos que esperar hasta que llore?"-<br />> "Porque no me acuerdo dónde lo puse"<br />><br />> ----------------------------------------------------------------------------<br />> <br />> Dos solteronas, tenían una farmacia heredada del padre.<br />> Un día entra un hombre y pide un condón.<br />> Una de las mujeres le saca un talla 42.<br />> No, es pequeño, dice el hombre.<br />> Le saca uno talla 44.<br />> No, creo que todavía es pequeño.<br />> Saca y saca, y el último que le queda es un N* 54.<br />> Pero, el hombre insiste en que no le sirve, que sigue siendo pequeño.<br />> Entonces la mujer grita:<br />> Hermenegilda, el señor necesita un condón superior al talle 54, qué le<br />> podemos ofrecer???<br />> Y Hermenegilda, le contesta:<br />> - CASA, COMIDA, Y LA MITAD DE LA FARMACIA !!!<br />><br />> ----------------------------------------------------------------------------<br />> Llega un negrito al cielo temeroso de que le nieguen la entrada, debido<br />> a que teme que haya problemas de racismo:<br />> -Nombre?- San Pedro le pregunta....<br />> -Leonardo Di Caprio - contesta el negrito.<br />> -San Pedro lo mira incrédulo y le vuelve a preguntar su nombre...<br />> -Leonardo Di Caprio' - insiste el negrito que no puede echarse atrás.<br />> San Pedro toma el teléfono y confundido llama a Dios:<br />> -Oiga Jefe, (le dice, con todo respeto) 'sáqueme de una duda:<br />> El Titanic, *se hundió o se quemó?...<br />><br />> ----------------------------------------------------------------------------<br />> <br />><br />> Una gallina pone un huevo de MEDIO KILOGRAMO.<br />> Prensa, televisión, entrevistas..., todos detrás de la gallina.<br />> *Cómo ha logrado esa hazaña, Sra. Gallina?<br />> - Secreto de familia...<br />> - *Planes para el futuro?<br />> - Poner un huevo de un kilo.<br />> Los flashes de las cámaras se ensañan también con el gallo...<br />> - *Cómo han logrado semejante hazaña, Sr. Gallo?<br />> - Secreto de familia...<br />> - Planes futuros?<br />> - Moler a palos al avestruz...!!</span></span></span> </p>Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-194121508960293229.post-63933072784622445452010-09-30T19:46:00.000-07:002010-09-30T19:48:43.748-07:00ABECEDARIO.....UNA FORMA DISTINTA DE APRENDERLO<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgzpd3kaDZY0hnwEZ1RL5vw3rDbye-7UroOttZENjYLQ3DWsgELudXSwZnHgoSCw6__CCbfH1nLmQuwm_Rsc1PJf2HC2dJiNvdUm0whiRKbO3U0xYR99399BZZafPD7rjhkKWgg660YEPSQ/s1600/abecedario.bmp"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5522903831290450034" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 400px; CURSOR: hand; HEIGHT: 392px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgzpd3kaDZY0hnwEZ1RL5vw3rDbye-7UroOttZENjYLQ3DWsgELudXSwZnHgoSCw6__CCbfH1nLmQuwm_Rsc1PJf2HC2dJiNvdUm0whiRKbO3U0xYR99399BZZafPD7rjhkKWgg660YEPSQ/s400/abecedario.bmp" border="0" /></a><br /><div></div>Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-194121508960293229.post-32037140626747401162010-09-30T19:34:00.000-07:002010-09-30T19:44:00.265-07:00LES MANDO 3 AL HILO (OBVIO QUE CUENTOS)<div align="center"><span style="color:#33ccff;">Colaboracion Raquel Peralta (Buenos Aires Argentina)</span></div><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEi7JikCckVR3nvo6uUZhu6aBICrMoCa8Q1MSYkhWAUrknjRmiTyRCCazmOt0ehdGlakIBKUA09TgWDALDtB5SlzqMUXeI2bFjZWdn-zH_AVuo13ryxoUyqoPUWJJZ3rVi4dOz9ZDOpPbLB7/s1600/terrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5522902436903801554" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 320px; CURSOR: hand; HEIGHT: 212px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEi7JikCckVR3nvo6uUZhu6aBICrMoCa8Q1MSYkhWAUrknjRmiTyRCCazmOt0ehdGlakIBKUA09TgWDALDtB5SlzqMUXeI2bFjZWdn-zH_AVuo13ryxoUyqoPUWJJZ3rVi4dOz9ZDOpPbLB7/s320/terrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr.jpg" border="0" /></a><br /><span style="font-size:130%;color:#66cccc;"></span><br /><span style="font-size:130%;color:#66cccc;">Sesión de terapia de grupo. </span><br /><br /><span style="font-size:130%;color:#66cccc;">Cuatro pacientes reunidos. </span><br /><br /><span style="font-size:130%;color:#66cccc;">El terapeuta les pide que se presenten, que digan cual es su actividad y que comenten por qué la tienen. - </span><br /><br /><span style="font-size:130%;color:#66cccc;">El primero dice: - Me llamo Mario, soy médico dentista porque me gusta que la gente tenga los dientes sanos.<br />- El segundo dice: - Me llamo Jorge. Soy arquitecto porque me gusta que la gente viva en casas bonitas. - </span><br /><br /><span style="font-size:130%;color:#66cccc;">La tercera dice: - Me llamo Maria y soy lesbiana. Soy lesbiana porque me gustan las tetas, las nalgas y me enloquece el sexo con mujeres. - </span><br /><br /><span style="font-size:130%;color:#66cccc;">El cuarto que era un gallego dice: - Soy Manolo, y hasta hace unos minutos estaba convencido que era albañil, pero acabo de descubrir que soy lesbiana....</span><br /><br /><span style="font-size:130%;color:#66cccc;"></span><br /><br /><span style="font-size:130%;color:#66cccc;">Un hombre de color y su esposa fueron invitados a una fiesta de disfraces. El hombre le pide a su esposa que vaya a buscar los disfraces. Por la noche cuando llega del trabajo encuentra en la cama un disfraz de Superman..<br />Gritando le dice a la esposa:<br />'¿Qué carajo es esto, boluda !, cuando viste a un Superman negro?. ¡Andá y cambialo por algo mejor!'.. La esposa molesta va a la tienda y lo cambia.<br />Cuando llega el esposo ve en la cama un disfraz de Batman y le grita:<br />'¿Pero vos estas, sos o te haces, cuando viste un Batman negro?... querés que se me caguen todos de risa!? ¡Anda y cambialo por algo mejor!'.<br />La esposa, recaliente, devuelve el disfraz y compra varias cosas. En la cama le pone 3 botones grandes blancos, un cinturón ancho de cuero blanco y una madera de un cajón de manzanas.<br />Cuando el esposo llega y encuentra esos objetos en la cama le dice a su mujer:<br />'¿Qué carajo es esto que trajiste?, ¿de que me disfrazo?!!!<br />La esposa, muy molesta, le contesta:<br />- Te pones en bolas, te pegas los botones y vas disfrazado de ficha de dominó. Si no te gusta, te sacas los botones, te pones el cinturón blanco y vas vestido de galletita Oreo; y si tampoco te gusta eso, te metes el pedazo de madera en el ojete y te vas disfrazado de palito bombón helado.....la puta que te parió !!! </span><br /><br /><span style="font-size:130%;color:#66cccc;"></span><br /><br /><br /><span style="font-size:130%;color:#66cccc;">ULTIMA ENCUESTA EFECTUADA </span><br /><br /><span style="font-size:130%;color:#66cccc;">Vean aqui la encuesta que realizó Máximo K (hijo y administrador del matrimonio K Presidenta de Argentina y marido ex presidente de Argentina ), a quien también le agradan los sondeos para saber quién va a ganar la PROXIMA PRESIDENCIA porque hasta hoy no cree en las que están circulando... y menos en las Empresas que las efectúan (Mora y Araujo , Opinión Pública, Servicios y Mercados, OPSM, etc...)</span><br /><br /><span style="font-size:130%;color:#66cccc;">y decidió realizar él mismo una en todo el país y como resultado obtuvo absoluta mayoría (100%), dando a su madre como próxima ganadora y dejando muy atrás a sus rivales. </span><br /><br /><span style="font-size:130%;color:#66cccc;">Los medios de comunicación, sorprendidos, le preguntaron a Máximo :<br />- ¿ Cómo realizó la encuesta ?<br />- No fue muy complicado - contestó - fue muy efectiva y de gran credibilidad, pues yo mismo formulé las preguntas. - Tomé el directorio telefónico de las principales ciudades del país y llamé a 1156 personas, que fué el tamaño de la muestra que se determina mediante la "Teoría del Límite Para Central", </span><br /><br /><span style="font-size:130%;color:#66cccc;">en el horario entre las 02:00 y las 04:00 hs. de la madrugada, porque se tiene la seguridad de encontrar durante esas horas a la gente en sus domicilios y al que me atendía, </span><br /><br /><span style="font-size:130%;color:#66cccc;">(claro medios dormidos), le formulaba la siguiente pregunta, muy sencilla por cierto: - "¿Usted quien cree que será el próximo Presidente ?" </span><br /><br /><span style="color:#66cccc;"><span style="font-size:130%;">- Todos me contestaron sin vacilar:<br />...LA PUTA MADRE QUE TE PARIÓ !!!</span> </span>Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-194121508960293229.post-81616788614343606362010-09-30T17:29:00.000-07:002010-09-30T17:46:03.791-07:00SURTIDOS.....PARA MATAR EL TIEMPO....<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiztfaI2S7hg5AxEWRPze4MxwXQ13R5-wHcHa6yA1f-Z4GxnGDiVR_iSnzg4xXnYwjomfYBfJTBmTEA7WyYRaAm5UIT4HSgDfOEGvPTLzjTQnsBYLtjs5yhLs9RcxU-SO4V0F5O_w7s1weC/s1600/burro-pollino.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5522871573324981346" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 250px; CURSOR: hand; HEIGHT: 250px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiztfaI2S7hg5AxEWRPze4MxwXQ13R5-wHcHa6yA1f-Z4GxnGDiVR_iSnzg4xXnYwjomfYBfJTBmTEA7WyYRaAm5UIT4HSgDfOEGvPTLzjTQnsBYLtjs5yhLs9RcxU-SO4V0F5O_w7s1weC/s320/burro-pollino.jpg" border="0" /></a> <span style="font-size:130%;color:#00cccc;">Érase un león y un burro que, por esas cosas de la vida,<br />estaban solos en la selva... sin compañeras...y ya bastante necesitados.<br />Entonces el león le propone al burro que hagan el amor entre ellos.<br />El burro le responde que no tiene problema... </span><br /><br /><div><span style="font-size:130%;color:#00cccc;">Por supuesto, el león pide ser el primero porque es el rey de la selva.. </span></div><br /><br /><div><span style="font-size:130%;color:#00cccc;">Entonces el burro ve que el león saca un frasco y se empieza a untar algo en el pirrin... y le pregunta qué es, y el león le dice: vaselina... para que no te produzca ardor en la coliflor.... </span></div><br /><br /><div><span style="font-size:130%;color:#00cccc;">Hacen el amor... todo bien... </span></div><br /><br /><div><span style="font-size:130%;color:#00cccc;">Ahora me toca a mí, dice el burro... y el león se da vuelta y ve que además de vaselina, el burro tenía otros dos frascos y se estaba poniendo vaselina en la base del pirrín... </span></div><br /><br /><div><span style="font-size:130%;color:#00cccc;">otra pomada en el medio, y de la tercera en la punta... </span></div><br /><br /><div><span style="font-size:130%;color:#00cccc;">El león le pregunta qué es éso que se está poniendo... y el burro le responde: </span></div><br /><br /><div><span style="font-size:130%;color:#00cccc;">Mira, es vaselina para que no te arda la COLIFLOR, vick vaporub para que no te arda el PECHO, y finalmente amoxicilina de 500 mg. para la GARGANTA irritada...<br /><br /></span></div><div><span style="font-size:130%;color:#00cccc;"></span> </div><div><span style="font-size:130%;color:#00cccc;"></span> </div><div><span style="font-size:130%;color:#00cccc;"><span style="font-size:180%;">6 Verdades de la vida:</span> </span></div><br /><div><span style="font-size:130%;"><span style="color:#00cccc;">1. Nadie alcanza a tocarse las muelas de atras con la lengua.<br /><br /></span><span style="color:#00cccc;"></span></span></div><div><span style="font-size:130%;"><span style="color:#00cccc;"></span></span> </div><div><span style="font-size:130%;"><span style="color:#00cccc;"></span></span> </div><div><span style="font-size:130%;"><span style="color:#00cccc;">2. Todos los Idiotas, después de leer la primera verdad, lo intentan. </span></span></div><br /><div><span style="font-size:130%;color:#00cccc;">3. La primera verdad es mentira </span></div><br /><div><span style="font-size:130%;color:#00cccc;">4. Estas sonriendo ahora porque eres uno de esos idiotas. </span></div><br /><div><span style="font-size:130%;color:#00cccc;">5. Ya estas pensando en mandar esto a otro idiota. </span></div><br /><div><span style="font-size:130%;color:#00cccc;">6. Todavía tienes esa sonrisa estúpida en tu cara.. </span></div><br /><div><span style="font-size:130%;color:#00cccc;">Disculpame por esto.... Yo fui un idiota también ... y necesito compañía.... </span></div><br /><br /><p><span style="font-size:130%;color:#00cccc;"></span></p><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5522872021376457634" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 320px; CURSOR: hand; HEIGHT: 240px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEik9DXjSsxtcWJc3k6ZIuutHq-KHOksnbo6G6OXFPNSeHxnitntCYwAFaJozC7zvdLzOPaOdfjh_-wbN5MePTWgFIDTnnp6uqQuOlujbrYboFP8czAT7jeRabzbh7m2JjHbF1dJdA_lpLCc/s320/gato-malo.jpg" border="0" /><br /><br /><p><span style="font-size:130%;color:#00cccc;">EL GATO Y EL GALLEGO<br />En un pueblo de una pequeña comarca gallega, un campesino llega al almacén del pueblo en un crudo día de invierno, con una tremenda helada, y un frio que te podrías reír de Siberia.<br />- Manuel, le dice al dueño, quiero que me vendas una de esas bolsas de goma que se le pone agua caliente adentro para calentar la cama y tener los pies calientes.<br />- Coño, Ramón, que mala suerte la tuya; justamente esta mañana le vendí la ultima a María. la de la casa de Cosio.<br />- Ramón, puteando, que hago yo ahora con el frio que hace por la noche ?<br />- No te preocupes hombre, yo te prestaré mi gato.<br />- ¿Tu gato?<br />- Mi gato es gordito, te lo colocas en los pies dentro de la cama y verás que calorcito que te da toda la noche.<br />- El martes volveré a tener bolsas así que vienes por una y me lo devuelves.<br />- Bueno, gracias Manuel.<br />- Ramón toma el gato y se dirige a su casa.<br />- El día siguiente se aparece Ramón con la cara desfigurada por los rasguños, en la tienda de Manuel.<br />- Manuel vengo a devolverte este gato de mierda y te lo puedes meter por el culo. Mira como me dejó el malparido.<br /><br />- Pero Ramón, ¿que pasó? si es lo más manso que hay.<br />- ¿Manso?......la madre que lo parió, el embudo en el culo se lo aguantó, pero cuando empecé a echarle el agua hirviendo se puso como loco......</p></span><br /><br /><div><br /></div>Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-194121508960293229.post-19507577314853805482010-09-30T16:19:00.000-07:002010-09-30T16:30:55.864-07:00DE ACEITES EROTICOS Y 69 DE GALLEGOS<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh577BL3zA4_FUPC_UqsuoqlChQFgVR6QW2ScHJj1pAGN8NWYgIwa78yAdThQqI5l4uJnlrM9qBjbCb_UMCoSFbo7R987FlPtlY2VtyPIpNGXJ305LGHy5A_AhZsB78HcG4DSyGv8dPa6xe/s1600/684E5A96681395BD39F19C6B3DC2F7.jpg"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;width: 320px; height: 208px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh577BL3zA4_FUPC_UqsuoqlChQFgVR6QW2ScHJj1pAGN8NWYgIwa78yAdThQqI5l4uJnlrM9qBjbCb_UMCoSFbo7R987FlPtlY2VtyPIpNGXJ305LGHy5A_AhZsB78HcG4DSyGv8dPa6xe/s320/684E5A96681395BD39F19C6B3DC2F7.jpg" border="0" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5522853006248043730" /></a><div style="text-align: left;"><span class="Apple-style-span" ><span class="Apple-style-span" style="font-size: large;"><u><span class="Apple-style-span" ><span class="Apple-style-span" style="font-size: 16px;"><br /></span></span></u></span></span></div><u><span class="Apple-style-span" style="font-size: large;"><span class="Apple-style-span" ><span class="Apple-style-span" >LA MANTECA ERÓTICA </span></span></span></u><u><span class="Apple-style-span" style="font-size: large;"><span class="Apple-style-span" ><span class="Apple-style-span" > </span></span></span></u><span class="Apple-style-span" style="font-size: large;"><span class="Apple-style-span" ><span class="Apple-style-span" ><br /></span></span></span><span class="Apple-style-span" style="font-size: large;"><span class="Apple-style-span" ><span class="Apple-style-span" >Tres hombres están hablando sobre lo que habían hecho<br />la noche anterior.<br />El Italiano dice:Anoche le di masajes a mi esposa<br />con un aceite de oliva finísimo,<br />luego hicimos el amor apasionadamente<br />La hice gritar durante 5 minutos.<br />El Francés dice:<br />Anoche le di masajes a mi mujer<br />con un aceite perfumado afrodisíaco especial<br />luego hicimos el amor,<br />La hice gritar durante 15 minutos.<br />El argentino dice: anoche le di masajes a mi esposa<br />con manteca Sancor,<br />le acaricié todo el cuerpo con la manteca,<br />luego hicimos el amor<br />La hice gritar durante 2 horas seguidas.<br />El Italiano y el Francés asombrados preguntan:<br />Dos horas ? que fenómeno !<br />Y como hiciste para que gritara durante 2 horas seguidas ?<br /><br />- Me limpié las manos en la cortina.........!!!!!! !</span></span></span><div><span class="Apple-style-span" style="font-size: large;"><span class="Apple-style-span" ><span class="Apple-style-span" ><br /></span></span></span></div><div><span class="Apple-style-span" style="font-size: large;"><span class="Apple-style-span" ><span class="Apple-style-span" ><img src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhf6eJNxMDJm8n6QuYq7KapxhAGYv-iX4y7DGoOs3KMFVFWpYD_fICkm-xN1njzpI9gJwyQzL16FXL8dzhrLDGefnvpfnO3JLraDNYNZQJSvPCWBsWB37a8Tro6TWaimo-ITOkS0INE5WwL/s320/gallegos.jpg" style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;width: 258px; height: 258px;" border="0" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5522851780236564850" /></span></span></span></div><div><span class="Apple-style-span" style="font-size: large;"><span class="Apple-style-span" ><span class="Apple-style-span" ><br /></span></span></span></div><div><span class="Apple-style-span" style="font-size: large;"><span class="Apple-style-span" ><span ><span style="FONT-SIZE: 12pt; FONT-FAMILY: Arial"><span class="Apple-style-span" > </span></span></span><strong><b><span ><span style="font-size: 10pt; font-family: Arial; "><span class="Apple-style-span" >1. </span></span></span></b></strong><strong><b><span ><span style="font-family: Arial; "><span class="Apple-style-span" >Oye Manolo, te vendo un auto.</span></span></span></b></strong><b><span ><span style="font-weight: bold; font-size: 10pt; font-family: Arial; "><span class="Apple-style-span" ><br /></span></span></span></b><strong><b><span ><span style="font-family: Arial; "><span class="Apple-style-span" >- ¿Y para qué quiero un auto vendado?</span></span></span></b></strong><b><span ><span style="font-weight: bold; font-family: Arial; "><span class="Apple-style-span" ><br /><br /></span><strong><b><span ><span style="FONT-FAMILY: Arial"><span class="Apple-style-span" >2. ¿Cómo hacen volar un avión los gallegos?</span></span></span></b></strong><span class="Apple-style-span" ><br /></span><strong><b><span ><span style="FONT-FAMILY: Arial"><span class="Apple-style-span" >... con dinamita.</span></span></span></b></strong><span class="Apple-style-span" ><br /></span></span></span></b><b><span ><span style="font-weight: bold; font-size: 10pt; font-family: Arial; "><span class="Apple-style-span" ><br /></span></span></span></b><strong><b><span ><span style="font-family: Arial; "><span class="Apple-style-span" >3. ¿Cómo trasmiten el SIDA los gallegos?</span></span></span></b></strong><b><span ><span style="font-weight: bold; font-family: Arial; "><span class="Apple-style-span" ><br /></span><strong><b><span ><span style="FONT-FAMILY: Arial"><span class="Apple-style-span" >... por Radio Galicia.</span></span></span></b></strong><span class="Apple-style-span" ><br /><br /></span><strong><b><span ><span style="FONT-FAMILY: Arial"><span class="Apple-style-span" >4. Los gallegos lanzaron un candidato a la gobernación de Galicia... ya han pasado dos días y no saben dónde ha caído.</span></span></span></b></strong><span class="Apple-style-span" ><br /><br /></span><strong><b><span ><span style="FONT-FAMILY: Arial"><span class="Apple-style-span" >5. A un gallego lo detiene la policía y le dice:</span></span></span></b></strong><span class="Apple-style-span" ><br /></span><strong><b><span ><span style="FONT-FAMILY: Arial"><span class="Apple-style-span" >- Deme su nombre y apellido.</span></span></span></b></strong><span class="Apple-style-span" ><br /></span><strong><b><span ><span style="FONT-FAMILY: Arial"><span class="Apple-style-span" >- Esta Ud. loco, y ¿yo después cómo me llamo ?</span></span></span></b></strong><span class="Apple-style-span" ><br /><br /></span><strong><b><span ><span style="FONT-FAMILY: Arial"><span class="Apple-style-span" >6. Un gallego se muere de la risa, le hacen la autopsia para buscar el chiste</span></span></span></b></strong><span class="Apple-style-span" ><br /><br /></span><strong><b><span ><span style="FONT-FAMILY: Arial"><span class="Apple-style-span" >7. ¿Por qué los conductores de televisión gallegos se ponen tres abrigos?</span></span></span></b></strong><span class="Apple-style-span" ><br /></span><strong><b><span ><span style="FONT-FAMILY: Arial"><span class="Apple-style-span" >...porque van a salir al aire.</span></span></span></b></strong><span class="Apple-style-span" ><br /><br /></span><strong><b><span ><span style="FONT-FAMILY: Arial"><span class="Apple-style-span" >8. ¿Por qué a los gallegos no les gusta subirse a la planta alta de los buses de dos pisos?</span></span></span></b></strong><span class="Apple-style-span" ><br /></span><strong><b><span ><span style="FONT-FAMILY: Arial"><span class="Apple-style-span" >... porque el piso superior no tiene chofer.</span></span></span></b></strong><span class="Apple-style-span" ><br /><br /></span><strong><b><span ><span style="FONT-FAMILY: Arial"><span class="Apple-style-span" >9. ¿Por qué los gallegos querían instalar iglesias en todos los aeropuertos?</span></span></span></b></strong><span class="Apple-style-span" ><br /></span><strong><b><span ><span style="FONT-FAMILY: Arial"><span class="Apple-style-span" >...para confirmar los vuelos.</span></span></span></b></strong><span class="Apple-style-span" ><br /><br /></span><strong><b><span ><span style="FONT-FAMILY: Arial"><span class="Apple-style-span" >10. ¿Cómo se sabe que un boquetero gallego robo un banco?</span></span></span></b></strong><span class="Apple-style-span" ><br /></span><strong><b><span ><span style="FONT-FAMILY: Arial"><span class="Apple-style-span" >... porque hace un boquete para entrar y otro para salir.</span></span></span></b></strong><span class="Apple-style-span" ><br /><br /><br /></span></span></span></b><strong><b><span ><span style="font-family: Arial; "><span class="Apple-style-span" >11. ¿Cuál es el animal que vuela mas alto?</span></span></span></b></strong><b><span ><span style="font-weight: bold; font-family: Arial; "><span class="Apple-style-span" ><br /></span><strong><b><span ><span style="FONT-FAMILY: Arial"><span class="Apple-style-span" >... el piloto de Líneas Aéreas Iberia.</span></span></span></b></strong><span class="Apple-style-span" ><br /><br /></span></span></span></b><strong><b><span ><span style="font-family: Arial; "><span class="Apple-style-span" >12. ¿Por qué en estos momentos no hay gallegos en Galicia?</span></span></span></b></strong><b><span ><span style="font-weight: bold; font-family: Arial; "><span class="Apple-style-span" ><br /></span><strong><b><span ><span style="FONT-FAMILY: Arial"><span class="Apple-style-span" >... porque todos están en los chistes.</span></span></span></b></strong><span class="Apple-style-span" ><br /><br /></span></span></span></b><strong><b><span ><span style="font-family: Arial; "><span class="Apple-style-span" >13. ¿Qué sale de un gallego y una pecosa?</span></span></span></b></strong><b><span ><span style="font-weight: bold; font-family: Arial; "><span class="Apple-style-span" ><br /></span><strong><b><span ><span style="FONT-FAMILY: Arial"><span class="Apple-style-span" >... un dado.</span></span></span></b></strong><span class="Apple-style-span" ><br /><br /></span></span></span></b><strong><b><span ><span style="font-family: Arial; "><span class="Apple-style-span" >14. Suena el teléfono en la casa de Manolo:</span></span></span></b></strong><b><span ><span style="font-weight: bold; font-family: Arial; "><span class="Apple-style-span" ><br /></span><strong><b><span ><span style="FONT-FAMILY: Arial"><span class="Apple-style-span" >- Oye, Manolo te llamo por la cortadora de césped.</span></span></span></b></strong><span class="Apple-style-span" ><br /></span><strong><b><span ><span style="FONT-FAMILY: Arial"><span class="Apple-style-span" >- Caramba, Pepe ... qué bien se escucha.</span></span></span></b></strong><span class="Apple-style-span" ><br /><br /></span></span></span></b><strong><b><span ><span style="font-family: Arial; "><span class="Apple-style-span" >15. ¿Quiénes inventaron el bidet?</span></span></span></b></strong><b><span ><span style="font-weight: bold; font-family: Arial; "><span class="Apple-style-span" ><br /></span><strong><b><span ><span style="FONT-FAMILY: Arial"><span class="Apple-style-span" >... los gallegos, quisieron hacer una ducha y les salió para el culo.</span></span></span></b></strong><span class="Apple-style-span" ><br /><br /></span></span></span></b><strong><b><span ><span style="font-family: Arial; "><span class="Apple-style-span" >16. Tres gallegos conversando:</span></span></span></b></strong><b><span ><span style="font-weight: bold; font-family: Arial; "><span class="Apple-style-span" ><br /></span><strong><b><span ><span style="FONT-FAMILY: Arial"><span class="Apple-style-span" >- Yo tengo un gato que dice miau.</span></span></span></b></strong><span class="Apple-style-span" ><br /></span><strong><b><span ><span style="FONT-FAMILY: Arial"><span class="Apple-style-span" >- Y yo tengo un perro que dice guau.</span></span></span></b></strong><span class="Apple-style-span" ><br /></span><strong><b><span ><span style="FONT-FAMILY: Arial"><span class="Apple-style-span" >- Y yo tengo un tarro que dice azúcar.</span></span></span></b></strong><span class="Apple-style-span" ><br /><br /></span><strong><b><span ><span style="FONT-FAMILY: Arial"><span class="Apple-style-span" >17. - Oye Manolo, te invito a una fiesta de 15 años.</span></span></span></b></strong><span class="Apple-style-span" ><br /></span><strong><b><span ><span style="FONT-FAMILY: Arial"><span class="Apple-style-span" >- Bueno, pero yo a los tres meses me vuelvo.</span></span></span></b></strong><span class="Apple-style-span" ><br /><br /></span><strong><b><span ><span style="FONT-FAMILY: Arial"><span class="Apple-style-span" >18. ¿Por qué los gallegos ponen escaleras a la orilla del mar?</span></span></span></b></strong><span class="Apple-style-span" ><br /></span><strong><b><span ><span style="FONT-FAMILY: Arial"><span class="Apple-style-span" >... para que suba la marea.</span></span></span></b></strong><span class="Apple-style-span" ><br /><br /></span><strong><b><span ><span style="FONT-FAMILY: Arial"><span class="Apple-style-span" >20. Era tan, pero tan gallego, que creía que los jeep 4x4 tenían 16 ruedas.</span></span></span></b></strong><span class="Apple-style-span" ><br /><br /></span><strong><b><span ><span style="FONT-FAMILY: Arial"><span class="Apple-style-span" >21. ¿Por qué en Galicia no hacen mas cubitos de hielo?</span></span></span></b></strong><span class="Apple-style-span" ><br /></span><strong><b><span ><span style="FONT-FAMILY: Arial"><span class="Apple-style-span" >... porque la mujer que tenia la receta se murió.</span></span></span></b></strong><span class="Apple-style-span" ><br /><br /></span><strong><b><span ><span style="FONT-FAMILY: Arial"><span class="Apple-style-span" >22. ¿Por qué los gallegos no producen leche en polvo?</span></span></span></b></strong><span class="Apple-style-span" ><br /></span><strong><b><span ><span style="FONT-FAMILY: Arial"><span class="Apple-style-span" >... porque les da mucho trabajo rayar la vaca.</span></span></span></b></strong><span class="Apple-style-span" ><br /><br /></span><strong><b><span ><span style="FONT-FAMILY: Arial"><span class="Apple-style-span" >23. ¿Por qué se fueron los marcianos de Galicia?</span></span></span></b></strong><span class="Apple-style-span" ><br /></span><strong><b><span ><span style="FONT-FAMILY: Arial"><span class="Apple-style-span" >... porque no encontraron vida inteligente.</span></span></span></b></strong><span class="Apple-style-span" ><br /><br /></span><strong><b><span ><span style="FONT-FAMILY: Arial"><span class="Apple-style-span" >24. - Mira Manolo, me compré un reloj.</span></span></span></b></strong><span class="Apple-style-span" ><br /></span><strong><b><span ><span style="FONT-FAMILY: Arial"><span class="Apple-style-span" >- ¿Qué marca?</span></span></span></b></strong><span class="Apple-style-span" ><br /></span><strong><b><span ><span style="FONT-FAMILY: Arial"><span class="Apple-style-span" >- Pues la hora, hombre.</span></span></span></b></strong><span class="Apple-style-span" ><br /><br /></span></span></span></b><strong><b><span ><span style="font-family: Arial; "><span class="Apple-style-span" >25. -¿Qué sale de un gallego y una pelirroja?</span></span></span></b></strong><b><span ><span style="font-weight: bold; font-family: Arial; "><span class="Apple-style-span" ><br /></span><strong><b><span ><span style="FONT-FAMILY: Arial"><span class="Apple-style-span" >... un ladrillo.</span></span></span></b></strong><span class="Apple-style-span" ><br /></span></span></span></b><b><span ><span style="font-weight: bold; font-family: Arial; "><span class="Apple-style-span" ><br /></span><strong><b><span ><span style="FONT-FAMILY: Arial"><span class="Apple-style-span" >26. ¿Cómo enfrían los gallegos el té?</span></span></span></b></strong><span class="Apple-style-span" ><br /></span><strong><b><span ><span style="FONT-FAMILY: Arial"><span class="Apple-style-span" >... le quitan el saquito.</span></span></span></b></strong><span class="Apple-style-span" ><br /><br /></span><strong><b><span ><span style="FONT-FAMILY: Arial"><span class="Apple-style-span" >27. -Cómo se suicida un gallego tirándose de un piso 20 si vive en un monoblock de 5?</span></span></span></b></strong><span class="Apple-style-span" ><br /></span><strong><b><span ><span style="FONT-FAMILY: Arial"><span class="Apple-style-span" >... se tira 4 veces.</span></span></span></b></strong><span class="Apple-style-span" ><br /><br /></span><strong><b><span ><span style="FONT-FAMILY: Arial"><span class="Apple-style-span" >28. ¿Por qué los gallegos se tapan los ojos cuando se ponen crema?</span></span></span></b></strong><span class="Apple-style-span" ><br /></span><strong><b><span ><span style="FONT-FAMILY: Arial"><span class="Apple-style-span" >...porque dice Nívea.</span></span></span></b></strong><span class="Apple-style-span" ><br /><br /></span><strong><b><span ><span style="FONT-FAMILY: Arial"><span class="Apple-style-span" >29. ¿Por qué los gallegos tienen las ventanas redondas?</span></span></span></b></strong><span class="Apple-style-span" ><br /></span><strong><b><span ><span style="FONT-FAMILY: Arial"><span class="Apple-style-span" >... para que pueda entrar el sol.</span></span></span></b></strong><span class="Apple-style-span" ><br /><br /></span><strong><b><span ><span style="FONT-FAMILY: Arial"><span class="Apple-style-span" >30. ¿Cómo mantienes a un gallego moviéndose todo el día?</span></span></span></b></strong><span class="Apple-style-span" ><br /></span><strong><b><span ><span style="FONT-FAMILY: Arial"><span class="Apple-style-span" >.. lo metes en un cuarto redondo y le dices que se siente en la esquina.</span></span></span></b></strong><span class="Apple-style-span" ><br /><br /></span><strong><b><span ><span style="FONT-FAMILY: Arial"><span class="Apple-style-span" >31. - Pepe, ¿cómo se escribe bala ?</span></span></span></b></strong><span class="Apple-style-span" ><br /></span><strong><b><span ><span style="FONT-FAMILY: Arial"><span class="Apple-style-span" >- Pues como suena, Manolo.</span></span></span></b></strong><span class="Apple-style-span" ><br /></span><strong><b><span ><span style="FONT-FAMILY: Arial"><span class="Apple-style-span" >Y Manolo escribió PUM.</span></span></span></b></strong><span class="Apple-style-span" ><br /><br /></span><strong><b><span ><span style="FONT-FAMILY: Arial"><span class="Apple-style-span" >32. ¿Por qué los gallegos compran doble boleto de avión?</span></span></span></b></strong><span class="Apple-style-span" ><br /></span><strong><b><span ><span style="FONT-FAMILY: Arial"><span class="Apple-style-span" >... porque siempre les dijeron que la estupidez es pasajera.</span></span></span></b></strong><span class="Apple-style-span" ><br /><br /></span><strong><b><span ><span style="FONT-FAMILY: Arial"><span class="Apple-style-span" >33. En Galicia, las botellas tienen abajo una leyenda que dice:</span></span></span></b></strong><span class="Apple-style-span" ><br /></span><strong><b><span ><span style="FONT-FAMILY: Arial"><span class="Apple-style-span" >Ábrase por el otro extremo.</span></span></span></b></strong><span class="Apple-style-span" ><br /><br /></span><strong><b><span ><span style="FONT-FAMILY: Arial"><span class="Apple-style-span" >34. ¿Por qué las universidades gallegas son las mejores del mundo?</span></span></span></b></strong><span class="Apple-style-span" ><br /></span><strong><b><span ><span style="FONT-FAMILY: Arial"><span class="Apple-style-span" >... porque entran gallegos y salen doctores, licenciados, ingenieros, etc.</span></span></span></b></strong><span class="Apple-style-span" ><br /><br /></span><strong><b><span ><span style="FONT-FAMILY: Arial"><span class="Apple-style-span" >35. - Oye Manuel, ¿estás estudiando?</span></span></span></b></strong><span class="Apple-style-span" ><br /></span><strong><b><span ><span style="FONT-FAMILY: Arial"><span class="Apple-style-span" >- Es que mañana tengo un examen de orina.</span></span></span></b></strong><span class="Apple-style-span" ><br /><br /></span><strong><b><span ><span style="FONT-FAMILY: Arial"><span class="Apple-style-span" >36. ¿Qué hace un Gallego con los ojos cerrados frente a un espejo?</span></span></span></b></strong><span class="Apple-style-span" ><br /></span><strong><b><span ><span style="FONT-FAMILY: Arial"><span class="Apple-style-span" >.. esta viendo cómo se duerme.</span></span></span></b></strong><span class="Apple-style-span" ><br /><br /></span><strong><b><span ><span style="FONT-FAMILY: Arial"><span class="Apple-style-span" >37. Llega un gallego a la clínica.</span></span></span></b></strong><span class="Apple-style-span" ><br /></span><strong><b><span ><span style="FONT-FAMILY: Arial"><span class="Apple-style-span" >- Doctor me duele aquí.</span></span></span></b></strong><span class="Apple-style-span" ><br /></span><strong><b><span ><span style="FONT-FAMILY: Arial"><span class="Apple-style-span" >- Pues quítese de allí y pongase aca, no sea bruto, que joder.</span></span></span></b></strong><span class="Apple-style-span" ><br /><br /></span></span></span></b><strong><b><span ><span style="font-family: Arial; "><span class="Apple-style-span" >38. ¿Qué sale de la cruza de un burro y una tortuga?</span></span></span></b></strong><b><span ><span style="font-weight: bold; font-family: Arial; "><span class="Apple-style-span" ><br /></span><strong><b><span ><span style="FONT-FAMILY: Arial"><span class="Apple-style-span" >... un gallego ninja.</span></span></span></b></strong><span class="Apple-style-span" ><br /></span></span></span></b><b><span ><span style="font-weight: bold; font-family: Arial; "><span class="Apple-style-span" ><br /></span><strong><b><span ><span style="FONT-FAMILY: Arial"><span class="Apple-style-span" >39. PROCLAMA: Por orden del Gobernador de Galicia se hace saber que para evitar mas accidentes en la piscina municipal vamos a hacer un relleno de agua.</span></span></span></b></strong><span class="Apple-style-span" ><br /><br /></span><strong><b><span ><span style="FONT-FAMILY: Arial"><span class="Apple-style-span" >40. Un helicóptero se ha estrellado en un cementerio en Galicia.</span></span></span></b></strong><span class="Apple-style-span" ><br /></span><strong><b><span ><span style="FONT-FAMILY: Arial"><span class="Apple-style-span" >La policía local informa que 64 muertos resultaron heridos.</span></span></span></b></strong><span class="Apple-style-span" ><br /><br /></span><strong><b><span ><span style="FONT-FAMILY: Arial"><span class="Apple-style-span" >41. ¿Qué es un Gallego, con un maletín, montado en un árbol?</span></span></span></b></strong><span class="Apple-style-span" ><br /></span><strong><b><span ><span style="FONT-FAMILY: Arial"><span class="Apple-style-span" >... un vendedor de Bienes Raíces.</span></span></span></b></strong><span class="Apple-style-span" ><br /><br /></span><strong><b><span ><span style="FONT-FAMILY: Arial"><span class="Apple-style-span" >42. Un gallego pide una pizza a domicilio y le preguntan:</span></span></span></b></strong><span class="Apple-style-span" ><br /></span><strong><b><span ><span style="FONT-FAMILY: Arial"><span class="Apple-style-span" >- ¿En cuántos pedazos quiere que la cortemos, en 6 o 12?</span></span></span></b></strong><span class="Apple-style-span" ><br /></span><strong><b><span ><span style="FONT-FAMILY: Arial"><span class="Apple-style-span" >- Hombre, pues 6 nada más, yo no me como tantos.</span></span></span></b></strong><span class="Apple-style-span" ><br /><br /></span><strong><b><span ><span style="FONT-FAMILY: Arial"><span class="Apple-style-span" >43. En la radio gallega, se escucha el</span></span></span></b></strong><span class="Apple-style-span" > reporte meteorológico:<br />...y hoy no sabremos que día hará, porque con la niebla que hay no se puede ver nada.<br /><br />44. ¿Por qué los gallegos llevan limpiabrisas en el vidrio de atrás?<br />... por si llueve a la vuelta.<br /><br />45. - Oye, Manuel... ¿te gusta el Placido Domingo?<br />- Puesh claro hombre... antes que el reputísimo lunes.<br /><br />46. ¿Por qué los gallegos guardan el periódico en el refrigerador?<br />... para leer noticias frescas.<br /><br /></span></span></span></b><b><span ><span style="font-weight: bold; font-family: Arial; "><span class="Apple-style-span" >47. ¿Por qué echaron a los gallegos que trabajaban en la fabrica de M&M?<br />... porque las pastillitas que decian W&W, las tiraban a la basura.<br /><br /></span></span></span></b><b><span ><span style="font-weight: bold; font-family: Arial; "><span class="Apple-style-span" >48. - Oye, Manolo... dime cuántos grados marca el termómetro.<br />- Cero grados.<br />- Qué bueno, hombre... Ni frio, ni calor.<br /><br /></span></span></span></b><b><span ><span style="font-weight: bold; font-family: Arial; "><span class="Apple-style-span" >49. ¿Qué hace una gallega tirándose del balcón de un octavo piso con las piernas abiertas?<br />... esta probando las nuevas toallitas con alas protectoras.<br /><br />50. Entra un gallego con un lorito a un bar, y el cantinero pregunta:<br />- ¿Habla el animal?<br />- ¿Y yo qué sé? - respondió el lorito.<br /></span></span></span></b><b><span ><span style="font-weight: bold; font-family: Arial; "><span class="Apple-style-span" ><br />51. ¿Por qué se enfureció una prostituta gallega?<br />... porque se entero que las demás cobraban.<br /><br />52. ¿Por qué en Galicia no hay árboles?<br />... porque los gallegos los mataron buscando la raíz cuadrada.<br /><br />53. ¿Qué hacen los gallegos cuando tienen frío?<br />... se acercan a la estufa.<br />¿Y cuándo tienen mucho, mucho frío?<br />... la prenden<br /><br />54. Lo mejor es que, hablando de Gallegos, no hay muchos chistes inventados ..la mayoría son anécdotas<br /><br />55. Durante un apagón en Galicia, quedaron dos mil gallegos atorados en los elevadores de los edificios durante dos horas ...... siete mil más, atorados en las escaleras mecánicas.<br /><br />56. ¿Cómo sacan los gallegos los dólares del país?<br />... los envían por fax y después se deshacen de la evidencia.<br /><br />57. ¿Cuál es el día del gallego?<br />... el día menos pensado.<br /><br />58. Van dos gallegos en un bote:<br />- Oye José, ¿tu sabes por qué los buzos se tiran hacia atrás al mar?<br />- Joder hombre, porque si se lanzan hacia el frente caerían en el bote.<br /><br />59. Estaba un Gallego limpiando los cristales de un edificio, cuando llega a un espejo y dice:<br />- Conio ... limpias tu o limpio yo.<br /><br />60. Estaba un gallego clavando un clavo al revés, cuando aparece otro y le dice:<br />- Oye, pero que eres bruto ... ¿no te das cuenta que este clavo es para la pared de enfrente?<br /><br />61. ¿Qué gusto tiene la sal?<br />- ¿La sal fina o sal gruesa...?<br /><br />62. ¿Por qué van 19 gallegos al cine?<br />... porque la película es prohibida para menores de 18.<br /><br />62. ¿Cómo manda un gallego un fax confidencial?<br />... en un sobre cerrado.<br /><br />63. Un avión de Iberia llegando a Ezeiza:<br />- Aquí torre de control, torre de control... ¿cuál es su posición?<br />- Pues, aquí estamos con José sentados delante de los relojitos.<br /><br />64. ¿Por qué un gallego se abanica con un serrucho?<br />... porque le dijeron que el aire de la sierra es mas sano.<br /><br />65. ¿Por qué hay hielo sobre un televisor?<br />... porque un gallego intentó congelar la imagen.<br /><br />66. ¿Qué hace un gallego vestido de vampiro conduciendo un tractor?<br />... intenta sembrar el pánico.<br /><br />67. En pleno vuelo, un motor del avión de aerolíneas gallegas comienza fallar:<br />- Coño... que nos hemos quedao sin combustible, grita el piloto.<br />- Oh no... ¿y ahora cómo bajaremos?<br /><br /></span></span></span></b><b><span ><span style="font-weight: bold; font-family: Arial; "><span class="Apple-style-span" >68. Una señora entra al almacén Don Manolo y le pregunta al dueño:<br />- Oiga Don Manolo, ¿a cuánto tiene los huevos hoy?<br />- Joder mujer, pues como todos los días, a dos centímetros del culo</span></span></span></b><b><span ><span style="font-weight: bold; font-family: Arial; "><span class="Apple-style-span" >.<br /><br />69. - Buenas, ¿me da un desodorante?<br />- ¿De bolita?<br />- No, de axilita.</span></span></span></b></span></span></div>Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-194121508960293229.post-46313966820610285882010-09-30T16:12:00.000-07:002010-09-30T16:16:04.587-07:00"PORQUE UN HOMBRE SIN PANZA ES COMO UN CIELO SIN ESTRELLAS"<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhj1e2umRib3JyKPpSpv8bMIRYBr3B9wi0yvJHulACYt5MmynV0fV6BafBY-K3T6IJSUHW_TZ0oHHa6n7wElxOSFnwSPH7VwJdWtVVpueXUYvZv2p4To7mlb5FHtZ7fDG6CLQ9XvoooZwa-/s1600/homero-3.jpg"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;width: 239px; height: 320px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhj1e2umRib3JyKPpSpv8bMIRYBr3B9wi0yvJHulACYt5MmynV0fV6BafBY-K3T6IJSUHW_TZ0oHHa6n7wElxOSFnwSPH7VwJdWtVVpueXUYvZv2p4To7mlb5FHtZ7fDG6CLQ9XvoooZwa-/s320/homero-3.jpg" border="0" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5522849273255802418" /></a><p class="MsoNormal" style="margin-bottom:0cm;margin-bottom:.0001pt"><b><u><span style="font-size:14.0pt;font-family:"Arial","sans-serif""><span class="Apple-style-span" >DIA INTERNACIONAL DEL PANZON</span></span></u></b></p><p class="ecxyiv292107698msonormal" style="margin-bottom:0cm;margin-bottom:.0001pt"><b><u><span style="font-size:14.0pt;font-family:"Arial","sans-serif""> </span></u></b><span style="font-size:14.0pt;font-family:"Arial","sans-serif""><span class="Apple-style-span" >Vos, cansado de luchar contra la balanza y aquella barriga saliente, prominente<br />¿te da bronca tu vecino que le gusta andar sin camisa mostrándole los músculos a todo el que pasa? No te pongas triste. Sólo piensa que ese profesional del gimnasio,<br />se pasa al menos 20 horas semanales trabajando ese cuerpo... Te imaginás... ¿cuántas </span><u><span class="Apple-style-span" >cervezas</span></u><span class="Apple-style-span" > el pelotudo se pierde de tomar? ¿Un buen asado a las brasas con mucha grasa?</span><i><u><span class="Apple-style-span" > <o:p></o:p></span></u></i></span></p> <p class="ecxyiv292107698msonormal" style="margin-bottom:0cm;margin-bottom:.0001pt"><span style="font-size:14.0pt;font-family:"Arial","sans-serif""><span class="Apple-style-span" >Él no lo ha probado ni dormido. ¿y todo esto para qué? Para quedarse frente al espejo viéndose lo hermoso que es.... TROLAZO! ¡¡¡YA BASTA DE TANTA MARICONADA!!</span><i><u><span class="Apple-style-span" ><o:p></o:p></span></u></i></span></p> <p style="margin-bottom:0cm;margin-bottom:.0001pt"><span style="font-size:14.0pt; font-family:"Arial","sans-serif""><span class="Apple-style-span" >Todo el mundo sabe que a los únicos que les gusta un hombre lindo es a los maricones. <o:p></o:p></span></span></p> <p class="MsoNormal" style="margin-bottom:0cm;margin-bottom:.0001pt"><span lang="ES-AR" style="font-size:14.0pt;line-height:115%;font-family:"Arial","sans-serif""><span class="Apple-style-span" >¿¿¿Qué cosa desea una mujer??? <o:p></o:p></span></span></p> <p style="margin-bottom:0cm;margin-bottom:.0001pt"><span style="font-size:14.0pt; font-family:"Arial","sans-serif""><span class="Apple-style-span" >Un hombre valiente, apasionado, inteligente y con PANZA!!! Un Hombre bah!!<br />Por esto, se está lanzando el DÍA INTERNACIONAL DE LOS PANZONES.<br />Ya basta de tener la conciencia pesada después de comerse un buen guiso con chorizo criollo bien picante.<br />Invitemos a nuestros amigos a que compartamos sábados de asado con un buen vino tinto, chinchulines y mollejas chorizos morcillas etc. etc.; unas empanadas criollas cortadas a cuchillo, una entrada de fiambres y quesos varios y todo lo que nos sirvan! <o:p></o:p></span></span></p> <p style="margin-bottom:0cm;margin-bottom:.0001pt"><span style="font-size:14.0pt; font-family:"Arial","sans-serif""><span class="Apple-style-span" >Mandemos la ensalada de lechugas con limón a la mesa de los GAYS.<br />Nuestro Día: 22 de septiembre El día Internacional de los Panzones. <o:p></o:p></span></span></p> <p style="margin-bottom:0cm;margin-bottom:.0001pt"><span style="font-size:14.0pt; font-family:"Arial","sans-serif""><span class="Apple-style-span" >Ahora, amigos, vamos a llenar los restaurantes y todos los bares del mundo. <o:p></o:p></span></span></p> <p style="margin-bottom:0cm;margin-bottom:.0001pt"><span style="font-size:14.0pt; font-family:"Arial","sans-serif""><span class="Apple-style-span" >Lema: “Mas vale en la cama un caliente Panzón que un gimnasta maricón”. <o:p></o:p></span></span></p> <p style="margin-bottom:0cm;margin-bottom:.0001pt"><span style="font-size:14.0pt; font-family:"Arial","sans-serif""><span class="Apple-style-span" >NO ESTAMOS SOLOS: Informa de esto a todos tus amigos con panza cervecera. <o:p></o:p></span></span></p> <p><span style="font-size:14.0pt;font-family:"Arial","sans-serif""><span class="Apple-style-span" >Y a todas aquellas </span><u><span class="Apple-style-span" >INTELIGENTES MUJERES</span></u><span class="Apple-style-span" > simpatizantes con nuestra causa. Ya sabes que son muchas... <o:p></o:p></span></span></p> <p><span style="font-size:14.0pt;font-family:"Arial","sans-serif""><span class="Apple-style-span" >¡Gorditos, pero sabrosos! </span><o:p></o:p></span></p> <p class="ecxyiv292107698msonormal"><span style="font-size:10.0pt;font-family: "Tahoma","sans-serif""><o:p> </o:p></span></p>Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-194121508960293229.post-55239830535862534902010-09-30T04:49:00.001-07:002010-09-30T04:53:43.537-07:00¿HACER EL AMOR CON MI SECRETARIA, ES TRABAJO O PLACER?<div style="text-align: center;">Colaboración CLOR2005 (Formosa Argentina)</div><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhR8pZ9XNysMmp7IgHDHEOBavDJ9lnQoP6-RnfP8LurR0pS2kLk4sIAU1YY2oKOxtsye-1JFcHgo7aLs-s77qfLzFRNbJA3jscOpUkwL1Qttx0n5NtE9Kd7DQtIC0ahWRIDnXX9ZphTHpcV/s1600/Secretaria_Sexy.jpg"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;width: 320px; height: 320px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhR8pZ9XNysMmp7IgHDHEOBavDJ9lnQoP6-RnfP8LurR0pS2kLk4sIAU1YY2oKOxtsye-1JFcHgo7aLs-s77qfLzFRNbJA3jscOpUkwL1Qttx0n5NtE9Kd7DQtIC0ahWRIDnXX9ZphTHpcV/s320/Secretaria_Sexy.jpg" border="0" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5522673076733708578" /></a><br /><div id="ecxyiv769565047yiv717052085" align="center"><span class="Apple-style-span" style="font-size: large; color: rgb(0, 204, 204); ">Se encuentra el Director de una empresa en su inmenso despacho, sin un carajo para hacer (por supuesto), pensando en la inmortalidad de los cangrejos y planeando su fin de semana, cuando de pronto se le viene a la cabeza una situación que le genera una pregunta: Hacer el amor con mi secretaria, ¿es trabajo o placer?</span></div> <div><span class="Apple-style-span"><span class="Apple-style-span" style="font-size: large;">Al rato lo llama al Gerente de Recursos Humanos, que estaba leyendo el diario y se lo plantea: Hacer el amor con mi secretaria, ¿es trabajo o placer?</span></span></div> <div><span class="Apple-style-span"><span class="Apple-style-span" style="font-size: large;">El Gerente de Recursos Humanos responde: pues no lo sé, tendría que estudiarlo. </span></span></div><div><span class="Apple-style-span"><span class="Apple-style-span" style="font-size: large;">El Director le da una hora para responder. </span></span></div><div><span class="Apple-style-span"><span class="Apple-style-span" style="font-size: large;">El Gerente de Recursos Humanos, intrigado y con cierta preocupación, acude al Jefe de Personal y le pasa la pelota.<br />- Que el Director haga el amor con su secretaria, ¿es un acto de trabajo o de placer?</span></span></div> <div><span class="Apple-style-span"><span class="Apple-style-span" style="font-size: large;">El Jefe de Personal (que estaba boludeando en Internet), le responde que no sabe, por lo que el Gerente de Recursos Humanos le da 45 minutos para averiguarlo y buscar jurisprudencia y doctrina al respecto.<br />El Jefe de Personal le traslada la pregunta a uno de los asesores de mayor rango, el cual estaba ocupado preparándose un té y contando lo que haría el fin de semana (sin otra cosa para hacer).<br />Por supuesto que tampoco sabe la respuesta.</span></span></div><div><span class="Apple-style-span"><span class="Apple-style-span" style="font-size: large;"> Al final la pregunta le llega a uno de los empleados de menor jerarquía, que tiene el escritorio lleno de expedientes que archivar, varios correos electrónicos que contestar, media docena de personas para atender, pilas de legajos para completar, quince telegramas para despachar, y como si fuera poco, un parcial en un par de horas en la facultad. En fin, atorado hasta el culo de laburo pendiente.</span></span></div> <div><span class="Apple-style-span"><span class="Apple-style-span" style="font-size: large;">Su jefe le dice que tiene 5 minutos para decirle si el hecho de que el Director haga el amor con su secretaria es un acto trabajo o placer. </span></span></div><div><span class="Apple-style-span"><span class="Apple-style-span" style="font-size: large;">Sin siquiera levantar la vista ni parar de escribir en su computadora, el empleado responde inmediatamente: es placer!!!<br />Su jefe, intrigado por la rápida respuesta, le pregunta: ¿y como ha llegado tan rápidamente a esa conclusión?<br />Porque si fuera trabajo, seguro que me la tendría que coger yo!!!!!!</span></span></div>Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-194121508960293229.post-75719990328331560682010-09-30T04:49:00.000-07:002010-09-30T04:52:17.865-07:00¿HACER EL AMOR CON MI SECRETARIA, ES TRABAJO O PLACER?<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhR8pZ9XNysMmp7IgHDHEOBavDJ9lnQoP6-RnfP8LurR0pS2kLk4sIAU1YY2oKOxtsye-1JFcHgo7aLs-s77qfLzFRNbJA3jscOpUkwL1Qttx0n5NtE9Kd7DQtIC0ahWRIDnXX9ZphTHpcV/s1600/Secretaria_Sexy.jpg"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;width: 320px; height: 320px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhR8pZ9XNysMmp7IgHDHEOBavDJ9lnQoP6-RnfP8LurR0pS2kLk4sIAU1YY2oKOxtsye-1JFcHgo7aLs-s77qfLzFRNbJA3jscOpUkwL1Qttx0n5NtE9Kd7DQtIC0ahWRIDnXX9ZphTHpcV/s320/Secretaria_Sexy.jpg" border="0" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5522673076733708578" /></a><br /><div id="ecxyiv769565047yiv717052085" align="center"><span class="Apple-style-span" style="font-size: large; color: rgb(0, 204, 204); ">Se encuentra el Director de una empresa en su inmenso despacho, sin un carajo para hacer (por supuesto), pensando en la inmortalidad de los cangrejos y planeando su fin de semana, cuando de pronto se le viene a la cabeza una situación que le genera una pregunta: Hacer el amor con mi secretaria, ¿es trabajo o placer?</span></div> <div><span class="Apple-style-span" ><span class="Apple-style-span" style="font-size: large;">Al rato lo llama al Gerente de Recursos Humanos, que estaba leyendo el diario y se lo plantea: Hacer el amor con mi secretaria, ¿es trabajo o placer?</span></span></div> <div><span class="Apple-style-span" ><span class="Apple-style-span" style="font-size: large;">El Gerente de Recursos Humanos responde: pues no lo sé, tendría que estudiarlo. </span></span></div><div><span class="Apple-style-span" ><span class="Apple-style-span" style="font-size: large;">El Director le da una hora para responder. </span></span></div><div><span class="Apple-style-span" ><span class="Apple-style-span" style="font-size: large;">El Gerente de Recursos Humanos, intrigado y con cierta preocupación, acude al Jefe de Personal y le pasa la pelota.<br />- Que el Director haga el amor con su secretaria, ¿es un acto de trabajo o de placer?</span></span></div> <div><span class="Apple-style-span" ><span class="Apple-style-span" style="font-size: large;">El Jefe de Personal (que estaba boludeando en Internet), le responde que no sabe, por lo que el Gerente de Recursos Humanos le da 45 minutos para averiguarlo y buscar jurisprudencia y doctrina al respecto.<br />El Jefe de Personal le traslada la pregunta a uno de los asesores de mayor rango, el cual estaba ocupado preparándose un té y contando lo que haría el fin de semana (sin otra cosa para hacer).<br />Por supuesto que tampoco sabe la respuesta.</span></span></div><div><span class="Apple-style-span" ><span class="Apple-style-span" style="font-size: large;"> Al final la pregunta le llega a uno de los empleados de menor jerarquía, que tiene el escritorio lleno de expedientes que archivar, varios correos electrónicos que contestar, media docena de personas para atender, pilas de legajos para completar, quince telegramas para despachar, y como si fuera poco, un parcial en un par de horas en la facultad. En fin, atorado hasta el culo de laburo pendiente.</span></span></div> <div><span class="Apple-style-span" ><span class="Apple-style-span" style="font-size: large;">Su jefe le dice que tiene 5 minutos para decirle si el hecho de que el Director haga el amor con su secretaria es un acto trabajo o placer. </span></span></div><div><span class="Apple-style-span" ><span class="Apple-style-span" style="font-size: large;">Sin siquiera levantar la vista ni parar de escribir en su computadora, el empleado responde inmediatamente: es placer!!!<br />Su jefe, intrigado por la rápida respuesta, le pregunta: ¿y como ha llegado tan rápidamente a esa conclusión?<br />Porque si fuera trabajo, seguro que me la tendría que coger yo!!!!!!</span></span></div>Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-194121508960293229.post-55131912635414152022010-09-30T04:37:00.000-07:002010-09-30T04:43:32.437-07:00UN ASADO ..SEGUN LA MUEJR Y SEGUN EL HOMBRE<div>Colaboración Raquel Peralta (Buenos Aires Argentina)</div><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhhRXLvpj1fi2IZfPRfozGZ47j7UVzjSr-equlZBeE5QejTp59QTsbFM3UYnrzR4ljJEl8GhvdKslD5git5i7yX0LBQd7wtsOhdnhlUZGVtLxQ9VNDs-Z_GsnCbvtVb_i-NvjG9nIOF4zp1/s1600/asado_a_la_parrilla.jpg"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;width: 320px; height: 201px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhhRXLvpj1fi2IZfPRfozGZ47j7UVzjSr-equlZBeE5QejTp59QTsbFM3UYnrzR4ljJEl8GhvdKslD5git5i7yX0LBQd7wtsOhdnhlUZGVtLxQ9VNDs-Z_GsnCbvtVb_i-NvjG9nIOF4zp1/s320/asado_a_la_parrilla.jpg" border="0" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5522670659925488674" /></a><br /><blockquote style="MARGIN-BOTTOM: 5pt; MARGIN-LEFT: 3.75pt"> <div> <div> <div> <div><b><span style="font-weight: bold; "><span class="Apple-style-span" style="font-size: medium;"><span class="Apple-style-span" ><span class="Apple-style-span" ><p class="ecxMsoNormal" style="MARGIN-BOTTOM: 12pt; TEXT-ALIGN: center" align="center"><span class="Apple-style-span" style="color: rgb(0, 0, 0); font-family: Georgia, serif; font-weight: normal; font-size: 16px; "><b><span style="font-weight: bold; "><span class="Apple-style-span" style="font-size: medium;"><span class="Apple-style-span" ><span class="Apple-style-span" ></span></span></span></span></b></span></p><b><span style="font-weight: bold; "><span class="Apple-style-span" style="font-size: medium;"><span class="Apple-style-span" ><span class="Apple-style-span" ><p class="ecxMsoNormal" align="center" style="margin-bottom: 12pt; text-align: center; display: inline !important; "><u><span ><span style="font-family: Verdana; "><span class="Apple-style-span" style="font-weight: normal;">¿QUÉ ES UN ASADO?</span></span></span></u><span ><span style="font-family: Verdana; "><span class="Apple-style-span" style="font-weight: normal;"> </span></span></span></p></span></span></span></span></b><p></p> <p class="ecxMsoNormal" style="TEXT-ALIGN: center" align="center"><span class="Apple-style-span" style="color: rgb(0, 0, 0); font-family: Georgia, serif; font-weight: normal; font-size: 16px; "><b><span style="font-weight: bold; "><span class="Apple-style-span" style="font-size: medium;"><span class="Apple-style-span" ><span class="Apple-style-span" ></span></span></span></span></b></span></p><b><span class="Apple-style-span" ><span class="Apple-style-span" ><p class="ecxMsoNormal" align="center" style="text-align: center; display: inline !important; "><span ><span style="font-family: Verdana; "><span class="Apple-style-span" style="font-weight: normal;">(</span></span></span><span ><span style="font-family: Verdana; "><span class="Apple-style-span" style="font-weight: normal;">escrito por una mujer</span></span></span><span ><span style="font-family: Verdana; "><span class="Apple-style-span" style="font-weight: normal;">).</span></span></span></p></span></span></b></span></span></span><span class="Apple-style-span" ><span class="Apple-style-span" ><b></b></span></span></span><span class="Apple-style-span" ><span class="Apple-style-span" ><b></b><p></p> <p class="ecxMsoNormal" style="TEXT-ALIGN: center" align="center"><span ><span style="font-family: Verdana; "><span class="Apple-style-span" style="font-weight: normal;">El asado es la única comida que el hombre cocina. Cuando el hombre se</span></span></span><span ><span style="font-family: Verdana; "><span class="Apple-style-span" style="font-weight: normal;"> </span></span></span><span ><span style="font-family: Verdana; "><span class="Apple-style-span" style="font-weight: normal;">propone hacerlo, la cadena de acontecimientos es más o menos la siguiente:<br /><br />1. La mujer, va al supermercado a comprar todo lo que es necesario.<br /><br />2. La mujer prepara la ensalada, las papas con mayonesa y el postre.<br /><br />3. La mujer, prepara la carne, la pone en una fuente con los</span></span></span><span ><span style="font-family: Verdana; "><span class="Apple-style-span" style="font-weight: normal;"> </span></span></span><span ><span style="font-family: Verdana; "><span class="Apple-style-span" style="font-weight: normal;">utensilios necesarios; mientras que el hombre está sentado junto a la<br />parrilla, tomándose un vino.<br /><br />4. El hombre pone la carne en la parrilla.<br /><br />5. La mujer vuelve adentro, a poner la mesa y a preparar la ensalada.<br /><br />6. La mujer le dice al marido, que la carne se está quemando.<br /><br />7. El hombre saca la carne de la parrilla.<br /><br />8. La mujer pone los platos en la mesa.<br /><br />9. Después de comer, la mujer trae el postre, levanta la mesa y</span></span></span><span ><span style="font-family: Verdana; "><span class="Apple-style-span" style="font-weight: normal;"> </span></span></span><span ><span style="font-family: Verdana; "><span class="Apple-style-span" style="font-weight: normal;">luego lava los platos.<br /><br />10. El hombre le pregunta a la mujer, si está contenta de no haber</span></span></span><span ><span style="font-family: Verdana; "><span class="Apple-style-span" style="font-weight: normal;"> </span></span></span><span ><span style="font-family: Verdana; "><span class="Apple-style-span" style="font-weight: normal;">tenido que cocinar ese día, y percibiendo la cara de orto de la mujer,<br />concluye, que no hay poronga que les venga bien.<br /><br /></span></span></span><span class="Apple-style-span" style="font-weight: normal;"><br /></span><span ><span style="font-family: Verdana; "><span class="Apple-style-span" style="font-weight: normal;">DERECHO DE RÉPLICA </span></span></span></p> <p class="ecxMsoNormal" style="TEXT-ALIGN: center" align="center"><span ><span style="font-family: Verdana; "><span class="Apple-style-span" style="font-weight: normal;">(</span></span></span><span ><span style="font-family: Verdana; "><span class="Apple-style-span" style="font-weight: normal;">escrito por un hombre)</span></span></span></p><p class="ecxMsoNormal" style="TEXT-ALIGN: center" align="center"><span ><span style="font-family: Verdana; "><span class="Apple-style-span" style="font-weight: normal;">1. Ningún hombre en su sano juicio, va a mandar a su mujer a comprar las cosas para el asado: ella no va a traer cerveza ni vino y traerá alas de pollo y tres kilos de puchero que el carnicero le dijo que salía<br />muy rico a la parrilla, ya que no consiguió enchufárselo a ninguna otra pelotuda.<br /><br />2. ¿Ensalada, papas con mayonesa y postre? </span></span></span></p> <p class="ecxMsoNormal" style="TEXT-ALIGN: center" align="center"><span ><span style="font-family: Verdana; "><span class="Apple-style-span" style="font-weight: normal;">Ella prepara estas huevadas, para que coman las demás mujeres. </span></span></span></p> <p class="ecxMsoNormal" style="TEXT-ALIGN: center" align="center"><span ><span style="font-family: Verdana; "><span class="Apple-style-span" style="font-weight: normal;">Los hombres, comemos carne y nada más.<br /><br />3. ¿Preparar la carne? </span></span></span></p> <p class="ecxMsoNormal" style="TEXT-ALIGN: center" align="center"><span ><span style="font-family: Verdana; "><span class="Apple-style-span" style="font-weight: normal;">A la carne sólo se le pone sal al momento de<br />ponerla en la parrilla...<br /><br />4. ¿Bandeja con utensilios? </span></span></span></p> <p class="ecxMsoNormal" style="TEXT-ALIGN: center" align="center"><span ><span style="font-family: Verdana; "><span class="Apple-style-span" style="font-weight: normal;">Eso es para maricones, el hombre macho<br />se las arregla con un palito quemado, un cuchillo y las manos.<br /><br />5. ¿Qué sólo se pone la carne en la parrilla?... </span></span></span></p> <p class="ecxMsoNormal" style="TEXT-ALIGN: center" align="center"><span ><span style="font-family: Verdana; "><span class="Apple-style-span" style="font-weight: normal;">Y quién hizo el fuego, separó las brasas, las acomodó, dio vuelta la carne, disciplinó<br />los chinchulines y pinchó los chorizos?<br /><br />6. ¿Otra vez preparar la ensalada? </span></span></span></p> <p class="ecxMsoNormal" style="TEXT-ALIGN: center" align="center"><span ><span style="font-family: Verdana; "><span class="Apple-style-span" style="font-weight: normal;">Ya dijimos que esas pelotudeces, las comen las mujeres y los conejos.<br /><br />7. ¿Que la carne se está quemando? </span></span></span></p> <p class="ecxMsoNormal" style="TEXT-ALIGN: center" align="center"><span ><span style="font-family: Verdana; "><span class="Apple-style-span" style="font-weight: normal;">El hombre sólo deja pasar la carne, porque la mujer se vive quejando que 'está muy jugosa', que 'esto está muy crudo',o que 'la deje en la parrilla dos minutos más', después de que les ofrecimos el mismo pedazo diez veces, y una hora después de que estaba a punto. </span></span></span></p> <p class="ecxMsoNormal" style="TEXT-ALIGN: center" align="center"><span ><span style="font-family: Verdana; "><span class="Apple-style-span" style="font-weight: normal;">Es decir que ellas, acaban comiendo la carne en<br />forma de carbón, tan tierna y suculenta, como una suela que lleva cinco años al sol del desierto del Sahara. </span></span></span></p> <p class="ecxMsoNormal" style="TEXT-ALIGN: center" align="center"><span ><span style="font-family: Verdana; "><span class="Apple-style-span" style="font-weight: normal;">Menos mal que somos los hombres, los que sacamos la carne de la parrilla, si fuera por ellas viviríamos comiendo pedazos de carbón.<br /><br />8. ¿Platos? </span></span></span></p> <p class="ecxMsoNormal" style="TEXT-ALIGN: center" align="center"><span ><span style="font-family: Verdana; "><span class="Apple-style-span" style="font-weight: normal;">Sólo si son para ellas; el hombre come directamente de la tabla o en el pan.<br /><br />9. ¿Postre?.... ¿Lavar los platos?... </span></span></span></p> <div> <p class="ecxMsoNormal"><span ><span style="font-family: Verdana; "><span class="Apple-style-span" style="font-weight: normal;">Yo usé los dedos, y me los limpié en el pantalón!!!<br /><br />10. Realmente, es al pedo, nunca van a entender lo que es un asado</span></span></span></p></div></span></span></b></div><div><b><span style="font-weight: bold; "><span class="Apple-style-span" style="font-size: medium; "><span class="Apple-style-span" ><span class="Apple-style-span" ><br /></span></span></span></span></b></div><div><b><span style="font-weight: bold; "><span class="Apple-style-span" style="font-size: medium;"><span class="Apple-style-span" ><span class="Apple-style-span" ><br /></span></span></span></span></b></div><div><b><span style="font-weight: bold; "><span class="Apple-style-span" style="font-size: medium;"><span class="Apple-style-span" ><span class="Apple-style-span" >Era un matrimonio que tenía problemas de dinero y la crisis obligó a la mujer a prostituirse.</span></span></span></span></b><span class="Apple-style-span" ><span class="Apple-style-span" ><span class="Apple-style-span" style="font-size: medium;"></span></span></span></div></div></div></div> <div> <div><span class="Apple-style-span" style="font-size: medium;"><span class="Apple-style-span" ><span class="Apple-style-span" > </span></span></span><b><span style="font-weight: bold; "><span class="Apple-style-span" style="font-size: medium;"><span class="Apple-style-span" ><span class="Apple-style-span" >La esposa muy confundida le dice: Pepe, ¡Pero yo no sé nada de eso!</span></span></span></span></b></div></div> <div></div> <div> <div><b><span style="font-weight: bold; "><span class="Apple-style-span" style="font-size: medium;"><span class="Apple-style-span" ><span class="Apple-style-span" > Y él le dice: Cuando tengas alguna duda sólo me preguntas, yo estaré detrás del poste.<br /></span></span></span></span></b><b><span style="font-weight: bold; "><span class="Apple-style-span" style="font-size: medium;"><span class="Apple-style-span" ><span class="Apple-style-span" >Así quedaron</span></span></span></span></b></div></div><div><div><b><span style="font-weight: bold; "><span class="Apple-style-span" style="font-size: medium;"><span class="Apple-style-span" ><span class="Apple-style-span" > </span></span></span></span></b><b><span style="font-weight: bold; "><span class="Apple-style-span" style="font-size: medium;"><span class="Apple-style-span" ><span class="Apple-style-span" >Llegó la primera noche y la mujer se vistió bien apretadita y escotadita, ella esperando en la esquina y el marido detrás del poste.</span></span></span></span></b></div></div><div><div><b><span style="font-weight: bold; "><span class="Apple-style-span" style="font-size: medium;"><span class="Apple-style-span" ><span class="Apple-style-span" > Llegó el primer cliente en un coche impresionante, se detiene donde está la mujer y ella se le acerca.<br />- ¿Cuánto?, le dice el cliente.<br />- Pues no sé, espéreme aquí. Y corre hasta el poste.<br />- Oye Pepe, ¿qué cuánto?<br />El marido dice: A ver, pues, dile que... a ver, trae buen coche...dile que $ 500.<br />La señora regresa y le responde:<br />- Que $ 500. Y él le dice:<br />- No tengo $ 500, solo traigo $ 100.<br />Otra vez le dice la mujer:<br />- Espéreme.. y corre hasta donde está el marido.<br />- Pepe, que sólo trae $ 100. Le faltan $ 400.<br />Y le contesta el marido: - No, no, dile que entonces sólo sexo oral.<br />La mujer corre otra vez con el cliente y le dice:<br />- Oiga, que sólo sexo oral.<br />Responde él: Esta bien, súbase.</span></span></span></span></b><span class="Apple-style-span" ><span class="Apple-style-span" ><span class="Apple-style-span" style="font-size: medium;"></span></span></span></div></div> <div></div> <div> <div><b><span style="font-weight: bold; "><span class="Apple-style-span" style="font-size: medium;"><span class="Apple-style-span" ><span class="Apple-style-span" > Y el tipo comienza a bajarse la bragueta del pantalón....y saca aquelloooo, y la mujer se queda sorprendida y exclama:<br />-¡¡¡WWOOOOOOOWWWWW!!!</span></span></span></span></b><span class="Apple-style-span" ><span class="Apple-style-span" ><span class="Apple-style-span" style="font-size: medium;"></span></span></span></div></div> <div></div> <div> <div><b><span style="font-weight: bold; "><span class="Apple-style-span" style="font-size: medium;"><span class="Apple-style-span" ><span class="Apple-style-span" > - Espéreme aquí, ahora vengo. </span></span></span></span></b><span class="Apple-style-span" ><span class="Apple-style-span" ><span class="Apple-style-span" style="font-size: medium;"></span></span></span></div></div> <div></div> <div> <div><b><span style="font-weight: bold; "><span class="Apple-style-span" style="font-size: medium;"><span class="Apple-style-span" ><span class="Apple-style-span" >Se baja del coche y corre hacia su marido y le dice:<br /></span></span></span></span></b><b><span style="font-weight: bold; "><span class="Apple-style-span" style="font-size: medium;"><span class="Apple-style-span" ><span class="Apple-style-span" >- No seas malo Pepe, ¡¡¡PRESTALE LOS $ 400!!!</span></span></span></span></b></div></div><div><b><span style="font-weight: bold; "><span class="Apple-style-span" style="font-size: medium;"><span class="Apple-style-span" ><span class="Apple-style-span" ><br /></span></span></span></span></b></div><div><b><span style="font-weight: bold; "><span class="Apple-style-span" style="font-size: medium;"><span class="Apple-style-span" ><span class="Apple-style-span" ><br /></span></span></span></span></b></div> <div></div> <div></div> <div></div></blockquote>Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-194121508960293229.post-22921052257303397522010-09-29T12:26:00.000-07:002010-09-29T12:28:47.471-07:00UN GENIO UN TANTO EXTRAÑO<div><span class="Apple-style-span" >COLABORACION WASHINGTON ROLON (MONTEVIDEO URUGUAY)</span></div><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgCM9Pz9UIIgAGx9o6BJzy_oBazwFrslcQMwNiZBYysx0C_wmwS1hE73fZ1gMBN4vLQ1SZ1x-1eGzU_Z77YMQmS5xsmUjdcgHclJq4esWqs2C8M3ikIrB_n-7L803Xo4PNf9MP-8A0ZqIw-/s1600/genio.jpg"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;width: 298px; height: 320px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgCM9Pz9UIIgAGx9o6BJzy_oBazwFrslcQMwNiZBYysx0C_wmwS1hE73fZ1gMBN4vLQ1SZ1x-1eGzU_Z77YMQmS5xsmUjdcgHclJq4esWqs2C8M3ikIrB_n-7L803Xo4PNf9MP-8A0ZqIw-/s320/genio.jpg" border="0" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5522419378725896050" /></a><br /><span style="FONT-SIZE: 24pt" ><span class="Apple-style-span" ><div>Una pareja estaba jugando al golf en un campo muy distinguido, rodeado de bellísimas mansiones.</div>En el tercer golpe, el marido le<br />dice a la mujer:<br />- Querida, ten cuidado al pegarle a la pelota, no sea que la mandes a una de esas casas y rompas un vidrio. Va a costar una fortuna repararlo.<br />No alcanzó a terminar la frase cuando ella da un golpe y la pelota se va directamente contra una ventana de la mejor casa.<br />Él le reprocha:<br />- Te dije que tuvieras cuidado. Vamos a ofrecer disculpas y ver cuánto nos va a costar el arreglo.<br />Van hasta la casa, golpean y desde adentro una voz responde:<br />- Pueden entrar, la puerta está sin llave.<br />Abren la puerta y ven todo el vidrio disperso por el piso, una botella rota cerca de la mesa y a un hombre con aspecto distinguido sentado en un sillón que les dice:<br />- ¿Ustedes son los que rompieron la ventana?<br />- Sí, responde el marido con timidez, y lo sentimos mucho. Queremos pagar el daño.<br />- De ninguna manera, soy yo el que debe agradecerles. Soy un genio que estuvo preso en esa botella durante miles de años. Ustedes me liberaron. Por eso puedo concederles tres deseos; les doy uno a<br />cada uno y me guardo el tercero para mí.<br />- ¡Qué bien! -dice el marido- yo quiero un millón de dólares cada año, durante el resto de mi vida.<br />- No hay problema. Es lo menos que puedo hacer por mi libertador.<br />- Yo quiero una casa en cada país del mundo, agrega ella.<br />- Tu deseo está realizado.<br />- ¿Y cuál es tu deseo, Genio? -pregunta intrigado el marido.<br />Se toma unos segundos y dice el genio: Desde que quedé preso en esa botella, hace miles de años, no tuve oportunidad de tener sexo. Mi deseo es acostarme con tu mujer porque siempre soñé hacerlo con la primera mujer que viera.<br />- Bueno, querida, nos ganamos un montón de dinero y todas esas casas. No sé qué piensas tú, pero es una sola vez. Creo que no está pidiendo mucho.<br />La mujer asiente entusiasmada... El tipo no está tan mal -pensó.<br />El Genio la lleva a un cuarto y pasa alrededor de tres horas con ella dándole con todo.<br />Al finalizar, mientras se visten, el Genio la mira y le pregunta:<br />- Dime... tengo una curiosidad: ¿Cuántos años tiene tu marido?<br />- Treinta y cinco, responde ella.<br />- ¿Y todavía cree en genios el boludo?<br /><br /></span></span><div><span style="FONT-SIZE: 24pt" ><span class="Apple-style-span" >MORALEJA:<br />Los perros abren los ojos a los 15 días... Los boludos, NUNCA!!!!.</span></span></div>Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-194121508960293229.post-51231442548206231822010-09-28T15:09:00.000-07:002010-09-28T15:11:35.555-07:00CUIDADO AL DAR ORDENES A SUS EMPLEADOS<b><i><span ><span style="font-weight: bold; font-style: italic; font-family: 'Comic Sans MS'; "><span class="Apple-style-span" style="font-size: large;"><span class="Apple-style-span" >1. CUANDO SU TRABAJADOR SE ENFERME, DELE EL DÍA LIBRE!</span></span></span></span></i></b><i><span ><span style="font-style: italic; font-family: 'Comic Sans MS'; "><span class="Apple-style-span" style="font-size: large;"><span class="Apple-style-span" > </span></span></span></span></i><b><span ><span style="font-weight: bold; font-family: Tahoma; "><span class="Apple-style-span" style="font-size: large;"><span class="Apple-style-span" > </span></span></span></span></b><b><i><span ><span style="font-weight: bold; font-style: italic; font-family: 'Comic Sans MS'; "><span class="Apple-style-span" style="font-size: large;"><span class="Apple-style-span" ><br /><br />KUNG CHANG LLAMÓ A SU JEFE Y LE DIJO:</span></span></span></span></i></b><b><i><span ><span style="font-weight: bold; font-style: italic; font-family: 'Comic Sans MS'; "><span class="Apple-style-span" style="font-size: large;"><span class="Apple-style-span" > </span></span></span></span></i></b><b><i><span ><span style="font-weight: bold; font-style: italic; font-family: 'Comic Sans MS'; "><span class="Apple-style-span" style="font-size: large;"><span class="Apple-style-span" ><br />- 'JEFE, HOY YO NO TLABAJAL, YO ESTAL ENFELMO. DUELE CABEZA, DUELE PANZA, DUELE PIELNA, NO VOY TLABAJO'<br /><br />EL JEFE LE RESPONDE:<br />- 'KUNG CHANG, REALMENTE HOY TE NECESITO EN EL TRABAJO. CUANDO ME SIENTO ASÍ DE MAL, LE PIDO A MI ESPOSA QUE TENGAMOS SEXO. ESO ME HACE SENTIR MUCHO MEJOR Y PUEDO IR A TRABAJAR. DEBERÍAS PROBAR, TE HARÁ MUY BIEN'.<br />DOS HORAS DESPUÉS, KUNG CHANG VUELVE A LLAMAR A SU JEFE Y LE DICE:<br />- '¡JEFE, NO SABEL QUÉ DECIL! GLACIAS POL CONSEJO, YA SENTILME MUCHO MEJOL, ENSEGUIDA YO IL TLABAJO FELICITO MUCHO, MUY LINDA SU CASA, MUY GLANDE SU CUALTO Y MUY BUENA SU ESPOSA'. </span></span></span></span></i></b><b><i><span ><span style="font-weight: bold; font-style: italic; font-family: 'Comic Sans MS'; "><span class="Apple-style-span" style="font-size: large;"><span class="Apple-style-span" ><br /><br />MORALEJA ADMINISTRATIVA:<br />'LA COMUNICACIÓN DEBE SER CLARA. SEA EXPLÍCITO CUANDO HABLE CON SUS COLABORADORES'.</span></span></span></span></i></b>Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-194121508960293229.post-46653306761768604052010-09-28T14:48:00.000-07:002010-09-28T14:59:51.414-07:00otros dos chistes muy buenos<div><span style="font-size:130%;color:#00cccc;">Colaboración Washington Rolon (Montevideo Uruguay)</span><br /><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg317ZN6ezBD5xHjT1gqBOrgOwgw_5y0UzNqwOXI1ov1r7Rwy0qHYXlU09yAd0hCVb2-SUrOL7uNZkAvFnWJzx6EFgDkX-gqYMXQL1eSH52rTPQeWmV33Dx65KJj7TyBAPqI5JdEhLVspvh/s1600/monja20jpg1.jpg"><span style="font-size:130%;color:#00cccc;"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5522084919721692706" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 242px; CURSOR: hand; HEIGHT: 320px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg317ZN6ezBD5xHjT1gqBOrgOwgw_5y0UzNqwOXI1ov1r7Rwy0qHYXlU09yAd0hCVb2-SUrOL7uNZkAvFnWJzx6EFgDkX-gqYMXQL1eSH52rTPQeWmV33Dx65KJj7TyBAPqI5JdEhLVspvh/s320/monja20jpg1.jpg" border="0" /></span></a><span style="font-size:130%;color:#00cccc;"><br /></span><div><span style="font-size:130%;color:#00cccc;">LA MONJA Y LA RUBIA<br />Ya iba anocheciendo y una monja estaba caminando por lacalle -De repente una rubia se ofrece a llevarla en su coche.<br />Muy agradecida la monja aceptó y se subió al automóvil,<br />una reluciente FERRARI rojo con asientos de cuero,<br />equipo de sonido ALPINE y como 100 cosas extras más.<br />- 'Que bello auto tiene usted -comentó la monja-<br />¿debe haber trabajado mucho para poder comprarlo verdad ?'-'</span></div><br /><div><span style="font-size:130%;color:#00cccc;">No, no fué así hermana, en verdad este me lo regaló un empresario que se acostó conmigo durante algunos meses.'<br />La monja no dijo nada, mirando hacia el asiento de atrás vio un bellísimo abrigo de visón y le pregunta nuevamente a la rubia:<br />-'Su abrigo es muy bonito, le debe haber costado una fortuna.' '</span></div><br /><div><span style="font-size:130%;color:#00cccc;">En verdad no me costó nada, me lo regaló un jugador de fútbol por haber pasado con él un par de noches.'<br />La monja tampoco dijo nada y ya no habló más durante todo el viaje.. </span></div><br /><div><span style="font-size:130%;color:#00cccc;">Llegando al convento se fue a su cuarto y se acostó.<br />De pronto alguien toca la puerta....... '¿Quien es?' preguntó la monja. -</span></div><br /><div><span style="font-size:130%;color:#00cccc;">'Shhhhhhh, Soy yo, el Padre Martín'-</span></div><br /><div><span style="font-size:130%;color:#00cccc;">Sabe qué, Padre !!!, se puede ir a la puta que lo reparió con sus chocolatitos !!!' </span></div><br /><div><span style="font-size:130%;color:#00cccc;"></span></div><br /><div><span style="font-size:130%;color:#00cccc;"></span></div><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5522087226514906914" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 234px; CURSOR: hand; HEIGHT: 320px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhge66_nxkt2Y3Z7Iu2qTyeq9d668tJHJz5eluHAO2LBLyJuE2ok7TyH-EVkxsi_iLLxWimPJNAB32RIFxmFbmwu02MeRj5y5RettTw4E9lHKO-q-0X8ewa6ChGIQm4vL8D5ahFtXDDinLj/s320/trago.png" border="0" /><br /><div></div><br /><div><span style="font-size:130%;color:#00cccc;"></span></div><br /><div><span style="font-size:130%;color:#00cccc;"></span></div><br /><div><span style="font-size:130%;color:#00cccc;">Segùn el ùltimo estudio de la compañia de accidentes de trànsito que enviò los resultados al Ministerio de Salud<br />Por favor cuídate: Un reciente estudio realizado por el Área de control y estadística del Ministerio de Salud, afirma que el 23% de los accidentes de tránsito (sí, leíste muy bien, el 23 %) son provocados por el consumo de alcohol.Esto significa que el otro 77% de los accidentes son causados por hijos de puta que toman agua, jugos, refrescos diet, yogurt, cafecitos y todas esas boludeces!!!Por lo tanto; cuídate de los abstemios !!</span></div><br /><div><span style="font-size:130%;color:#00cccc;">ATENTAMENTE, alguien que se preocupa por ti...!<br />Saludos<br /><br />PROPIEDADES DEL TRAGO<br />1.. Quita la angustia</span></div><br /><div><span style="font-size:130%;color:#00cccc;">2.. Extingue la culpa</span></div><br /><div><span style="font-size:130%;color:#00cccc;">3.. Hace olvidar</span></div><br /><div><span style="font-size:130%;color:#00cccc;">4.. Suelta la lengua</span></div><br /><div><span style="font-size:130%;color:#00cccc;">5.. Afloja Ropa</span></div><br /><div><span style="font-size:130%;color:#00cccc;">6.. Te aleja de la oficina</span></div><br /><div><span style="font-size:130%;color:#00cccc;">7.. Lima asperezas</span></div><br /><div><span style="font-size:130%;color:#00cccc;">8.. Arregla corazones rotos</span></div><br /><div><span style="font-size:130%;color:#00cccc;">9.. Acerca amigos</span></div><br /><div><span style="font-size:130%;color:#00cccc;">10.. Sirve de aperitivo</span></div><br /><div><span style="font-size:130%;color:#00cccc;">11.. Se te olvida el hambre</span></div><br /><div><span style="font-size:130%;color:#00cccc;">12.. Apresura desenlaces</span></div><br /><div><span style="font-size:130%;color:#00cccc;">13.. Causa rubores</span></div><br /><div><span style="font-size:130%;color:#00cccc;">14.. Elimina la timidez</span></div><br /><div><span style="font-size:130%;color:#00cccc;">15.. Afina tu voz</span></div><br /><div><span style="font-size:130%;color:#00cccc;">16.. Levanta tu animo</span></div><br /><div><span style="font-size:130%;color:#00cccc;">17.. Fomenta relaciones románticas</span></div><br /><div><span style="font-size:130%;color:#00cccc;">18.. Te da calor</span></div><br /><div><span style="font-size:130%;color:#00cccc;">19.. Infla el tino</span></div><br /><div><span style="font-size:130%;color:#00cccc;">20.. Hace compadres</span></div><br /><div><span style="font-size:130%;color:#00cccc;">21.. Liga comadres</span></div><br /><div><span style="font-size:130%;color:#00cccc;">22.. Cierra tratos</span></div><br /><div><span style="font-size:130%;color:#00cccc;">23.. Abre las piernas</span></div><br /><div><span style="font-size:130%;color:#00cccc;">24.. Aligera los caminos</span></div><br /><div><span style="font-size:130%;color:#00cccc;">25.. Acorta las esperas</span></div><br /><div><span style="font-size:130%;color:#00cccc;">26.. Festeja la compañía</span></div><br /><div><span style="font-size:130%;color:#00cccc;">27.. Cura la tristeza</span></div><br /><div><span style="font-size:130%;color:#00cccc;">28.. Aumenta la alegría</span></div><br /><div><span style="font-size:130%;color:#00cccc;">29.. Mejora la digestión</span></div><br /><div><span style="font-size:130%;color:#00cccc;">30.. Mata las lombrices</span></div></div>Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-194121508960293229.post-6384820108939821772010-09-28T14:34:00.000-07:002010-09-28T14:40:42.734-07:00DOS CHISTES MUY BUENOS....CORTOS Y JUGOSOS<span style="color:#00cccc;">Colaboración Washington Rolon (Montevideo-Uruguay)</span><br /><span style="color:#00cccc;"></span><br /><span style="color:#00cccc;">MUCHA MALA SUERTE</span><br /><span style="color:#00cccc;"></span><br /><span style="color:#00cccc;">Mientras un hombre paseaba por un parque, vio a otro que estaba abrazado a un árbol, con una oreja pegada fuertemente contra el tronco.</span><br /><span style="color:#00cccc;">Viendo esto, el hombre preguntó,- Sólo por curiosidad, ¿qué estás haciendo?- </span><br /><span style="color:#00cccc;">Estoy escuchando la música del árbol', respondió el otro.- </span><br /><span style="color:#00cccc;">Vamos, vamos. Tienes que estar bromeando- </span><br /><span style="color:#00cccc;">Por supuesto que no. ¿Quieres escuchar?</span><br /><span style="color:#00cccc;">No pudiendo más con su curiosidad, el paseante dice,- Está bien.</span><br /><span style="color:#00cccc;">Colocó sus brazos alrededor del tronco y acercó su oreja. </span><br /><span style="color:#00cccc;">Con esto, el otro le puso un par de esposas, le quitó la billetera, los anillos, su reloj, las llaves del auto y finalmente le quitó toda la ropa, y se fue corriendo.</span><br /><span style="color:#00cccc;">Dos horas después, otro caminante pasó cerca, vio al hombre desnudo, esposado al árbol, y le preguntó,- ¿qué te pasó?.</span><br /><span style="color:#00cccc;">El hombre le contó la terrible historia de cómo y porqué se encontraba allí.</span><br /><span style="color:#00cccc;">Cuando terminó de contarle lo sucedido, el otro movió la cabeza en señal de comprensión, caminó hasta quedar detrás de él, lo besó suavemente en la oreja y le dijo,- </span><br /><span style="color:#00cccc;">De veras que este no es tu día, cositaaa.</span><br /><span style="color:#00cccc;"></span><br /><span style="color:#00cccc;">VENGANZA MUNDIALISTA</span><br /><span style="color:#00cccc;">Un aleman, un argentino, una señora mayor y una mina con unas tetas infernales en un tren con camarotes.</span><br /><span style="color:#00cccc;">Estando los cuatro sentados en el camarote, el tren pasa por un tunel, se apagan las luces; en el medio del tunel se escucha un ¡PLAF! y a la salida, cuando vuelve la luz, aparece el aleman con cinco dedos marcados en la cara.</span><br /><span style="color:#00cccc;">El aleman piensa: "El argentino le quiso tocar una teta a la señorita, esta se confundio y me pego el cachetazo a mí".</span><br /><span style="color:#00cccc;">La mujer mayor piensa: "El aleman le quiso tocar una teta a la señorita, esta se ofendio y le pego un cachetazo"</span><br /><span style="color:#00cccc;">La tetona piensa: "El aleman me quiso tocar una teta, se confundio y se la toco a la vieja, esta se ofendio y le pego un cachetazo"</span><br /><span style="color:#00cccc;">Y el argentino piensa: "No veo la hora de pasar por otro tunel asi le doy otro cachetazo a este aleman hijo de puta que nos dejo afuera del mundial.</span>Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-194121508960293229.post-87136538216293701522010-09-28T02:37:00.000-07:002010-09-28T02:48:34.201-07:00DOS CHISTES PARA ALEGRAR EL DIA<div id="ecxecxecxecxecxecxecxecxecxecxyiv2143756865"> <div class="ecxecxecxMsoNormal" style="MARGIN-BOTTOM: 12pt; TEXT-ALIGN: center" align="center"><div style="text-align: left;"><b><span><span style="font-weight: bold; font-size: 13.5pt; font-family: 'Comic Sans MS'; "><span class="Apple-style-span"><br /></span></span></span></b></div><div style="text-align: left;"><b><span style="font-weight: bold; "><span class="Apple-style-span"><span class="Apple-style-span" style="font-size: large;"><span class="Apple-style-span">"ADIOS PAPÁ"</span></span></span></span></b></div><div style="text-align: left;"><span class="Apple-style-span"><span class="Apple-style-span" style="font-size: large;"><span class="Apple-style-span"><br /></span></span></span></div><b><div style="text-align: left;"><span class="Apple-style-span" style="font-weight: normal; "><b><span style="font-weight: bold; "><span class="Apple-style-span"><span class="Apple-style-span" style="font-size: large;"><span class="Apple-style-span">Una noche, un padre escucha mientras su hijo reza: “Dios bendiga a mami, a papi y a la abuela. ¡Adiós abuelo!”. </span></span></span></span></b></span></div></b><div style="text-align: left;"><span class="Apple-style-span" style="color: rgb(0, 204, 204); "><span class="Apple-style-span" style="font-size: large;"><span class="Apple-style-span"> </span></span></span></div><div style="text-align: left;"><b><span style="FONT-WEIGHT: bold"><span class="Apple-style-span"><span class="Apple-style-span" style="font-size: large;"><span class="Apple-style-span">Al padre le parece extraño, pero pronto se le olvida. Al día siguiente, el abuelo muere. "Seguro fue una casualidad", se dice el padre.</span></span></span></span></b></div><span class="Apple-style-span"><div style="text-align: left;"><span class="Apple-style-span" style="font-size: large;"><span class="Apple-style-span"> </span></span></div></span><b><div style="text-align: left;"><span class="Apple-style-span" style="font-weight: normal; "><b><span style="FONT-WEIGHT: bold"><span class="Apple-style-span"><span class="Apple-style-span" style="font-size: large;"><span class="Apple-style-span">Casi tres meses después, el padre escucha mientras su hijo reza antes de dormir: “Dios bendiga a mami y a papi. ¡Adiós abuela!”.</span></span></span></span></b></span></div></b><span class="Apple-style-span"><div style="text-align: left;"><span class="Apple-style-span" style="font-size: large;"><span class="Apple-style-span"> </span></span></div></span><b><div style="text-align: left;"><span class="Apple-style-span" style="font-weight: normal; "><b><span style="FONT-WEIGHT: bold"><span class="Apple-style-span"><span class="Apple-style-span" style="font-size: large;"><span class="Apple-style-span">Al día siguiente, la abuela muere. Ahora el padre se encuentra hondamente preocupado, sospecha que el pequeñín tiene un don especial, poderes extrasensoriales que la ciencia y la razón no pueden explicar</span></span></span></span></b><span class="Apple-style-span"><span class="Apple-style-span" style="font-size: large;"><span class="Apple-style-span"> </span></span></span><b><span style="FONT-WEIGHT: bold"><span class="Apple-style-span"><span class="Apple-style-span" style="font-size: large;"><span class="Apple-style-span">.</span></span></span></span></b><span class="Apple-style-span"><span class="Apple-style-span" style="font-size: large;"><span class="Apple-style-span"> </span></span></span></span></div></b><span class="Apple-style-span"><div style="text-align: left;"><span class="Apple-style-span" style="font-size: large;"><span class="Apple-style-span"> </span></span></div></span><b><div style="text-align: left;"><span class="Apple-style-span" style="font-weight: normal; "><b><span style="FONT-WEIGHT: bold"><span class="Apple-style-span" style="font-size: large;"><span class="Apple-style-span" >Pero más se precupa cuando dos semanas después escucha de nuevo al hijo mientras reza de noche: “Dios bendiga a mami. ¡Adiós papá!”. </span></span></span></b></span></div></b><span class="Apple-style-span"><div style="text-align: left;"><span class="Apple-style-span"><span class="Apple-style-span" style="font-size: large;"><span class="Apple-style-span" > </span></span><b><span style="FONT-WEIGHT: bold"><span class="Apple-style-span" style="font-size: large;"><span class="Apple-style-span" >Al padre casi le da un infarto cuando lo escucha pero lucha por guardar la calma; respira hondo y se dice a sí mismo que puede haber una oportunidad. </span></span></span></b></span></div></span><span class="Apple-style-span"><div style="text-align: left;"><span class="Apple-style-span" style="font-size: large;"><span class="Apple-style-span"> </span></span></div></span><b><div style="text-align: left;"><span class="Apple-style-span" style="font-weight: normal; "><b><span style="FONT-WEIGHT: bold"><span class="Apple-style-span"><span class="Apple-style-span" style="font-size: large;"><span class="Apple-style-span">No lo comenta con nadie, pero pasa la noche en vela, pidiendo perdón por todos sus pecados; se baña, desayuna bien temprano y se va directo al trabajo para evitar accidentes con las mamás que en el último minuto llevan a sus hijos a la escuela mientras hablan por celular y se maquillan. </span></span></span></span></b></span></div></b><span class="Apple-style-span"><div style="text-align: left;"><span class="Apple-style-span" style="font-size: large;"><span class="Apple-style-span"> </span></span></div></span><b><div style="text-align: left;"><span class="Apple-style-span" style="font-weight: normal; "><b><span style="FONT-WEIGHT: bold"><span class="Apple-style-span"><span class="Apple-style-span" style="font-size: large;"><span class="Apple-style-span">Se queda todo el día trabajando y cena en el trabajo. </span></span></span></span></b></span></div></b><span class="Apple-style-span"><div style="text-align: left;"><span class="Apple-style-span" style="font-size: large;"><span class="Apple-style-span"> </span></span></div></span><b><div style="text-align: left;"><span class="Apple-style-span" style="font-weight: normal; "><b><span style="FONT-WEIGHT: bold"><span class="Apple-style-span"><span class="Apple-style-span" style="font-size: large;"><span class="Apple-style-span">Regresa a su casa recién pasada la medianoche y ¡Sigue vivo!.</span></span></span></span></b></span></div></b><span class="Apple-style-span"><div style="text-align: left;"><span class="Apple-style-span" style="font-size: large;"><span class="Apple-style-span"> </span></span></div></span><b><div style="text-align: left;"><span class="Apple-style-span" style="font-weight: normal; "><b><span style="FONT-WEIGHT: bold"><span class="Apple-style-span"><span class="Apple-style-span" style="font-size: large;"><span class="Apple-style-span">Cuando llega, lo primero que hace es disculparse con su mujer:</span></span></span></span></b><span class="Apple-style-span"><span class="Apple-style-span" style="font-size: large;"><span class="Apple-style-span"> </span></span></span><b><span style="FONT-WEIGHT: bold"><span class="Apple-style-span"><span class="Apple-style-span" style="font-size: large;"><span class="Apple-style-span">“Perdóname cariño, ¡Tuve un día terrible!”.</span></span></span></span></b></span></div></b><span class="Apple-style-span"><div style="text-align: left;"><span class="Apple-style-span" style="font-size: large;"><span class="Apple-style-span"> </span></span></div></span><b><div style="text-align: left;"><span class="Apple-style-span" style="font-weight: normal; "><b><span style="FONT-WEIGHT: bold"><span class="Apple-style-span"><span class="Apple-style-span" style="font-size: large;"><span class="Apple-style-span">-“¿Qué tú tuviste un día terrible?”-reclama su esposa… ¡El de nosotros fue peor! ¡Hoy el lechero se murió en la puerta de la casa!...</span></span></span></span></b></span></div></b><span class="Apple-style-span"><div style="text-align: left;"><span class="Apple-style-span" style="font-size: large;"><span class="Apple-style-span"> </span></span></div><div style="text-align: left;"><span class="Apple-style-span" style="font-size: large;"><span class="Apple-style-span"> </span></span><span class="Apple-style-span" style="color: rgb(0, 0, 0); "><b><span style="font-weight: bold; "><span class="Apple-style-span"><span class="Apple-style-span" style="font-size: large;"><span class="Apple-style-span">LA MATERNIDAD ES UNA CERTEZA...</span></span></span></span></b></span></div></span></div></div><div><div><div><div class="ecxecxecxMsoNormal" style="MARGIN-BOTTOM: 12pt"><b><span style="font-weight: bold; "><span class="Apple-style-span"><span class="Apple-style-span" style="font-size: large;"><span class="Apple-style-span">LA PATERNIDAD... UN ACTO DE FE.</span></span></span></span></b></div></div></div></div><div class="ecxecxecxMsoNormal" style="MARGIN-BOTTOM: 12pt"><span class="Apple-style-span" style="font-size: large;"><span class="Apple-style-span"><span class="Apple-style-span">Un gallego iba por la calle y encuentra un espejito de cartera, lo levantó, se miró y dijo: - Coño ... ¡Yo a ese tipo lo conozco..! </span></span></span><span class="Apple-style-span" style="font-size: large;"><span class="Apple-style-span"><span class="Apple-style-span"> </span></span></span><span class="Apple-style-span" style="font-size: large;"><span class="Apple-style-span"><span class="Apple-style-span"><br /></span></span></span><span class="Apple-style-span" style="font-size: large;"><span class="Apple-style-span"><span class="Apple-style-span">Y se lo guardó en el bolsillo del pantalón.<br />De regreso a su casa, volvió a mirarse en el espejito y repitió: </span></span></span><span class="Apple-style-span" style="font-size: large;"><span class="Apple-style-span"><span class="Apple-style-span"> </span></span></span><span class="Apple-style-span" style="font-size: large;"><span class="Apple-style-span"><span class="Apple-style-span"><br /></span></span></span><span class="Apple-style-span" style="font-size: large;"><span class="Apple-style-span"><span class="Apple-style-span">- ¡Joder! ¿De dónde conozco a ese tipo...? </span></span></span><span class="Apple-style-span" style="font-size: large;"><span class="Apple-style-span"><span class="Apple-style-span"> </span></span></span><span class="Apple-style-span" style="font-size: large;"><span class="Apple-style-span"><span class="Apple-style-span"> </span></span></span><span class="Apple-style-span" style="font-size: large;"><span class="Apple-style-span"><span class="Apple-style-span"><br /></span></span></span><span class="Apple-style-span" style="font-size: large;"><span class="Apple-style-span"><span class="Apple-style-span">Al entrar a su casa, guardó el espejito en el bolsillo del pantalón. </span></span></span><span class="Apple-style-span" style="font-size: large;"><span class="Apple-style-span"><span class="Apple-style-span"> </span></span></span><span class="Apple-style-span" style="font-size: large;"><span class="Apple-style-span"><span class="Apple-style-span"><br /></span></span></span><span class="Apple-style-span" style="font-size: large;"><span class="Apple-style-span"><span class="Apple-style-span">Se sentó a la mesa del comedor. </span></span></span><span class="Apple-style-span" style="font-size: large;"><span class="Apple-style-span"><span class="Apple-style-span"> </span></span></span><span class="Apple-style-span" style="font-size: large;"><span class="Apple-style-span"><span class="Apple-style-span"><br /></span></span></span><span class="Apple-style-span" style="font-size: large;"><span class="Apple-style-span"><span class="Apple-style-span">Mientras la Josefa le servía la comida, el gallego volvió a </span></span></span><span class="Apple-style-span" style="font-size: large;"><span class="Apple-style-span"><span class="Apple-style-span">mirarse en el espejito. </span></span></span><span class="Apple-style-span" style="font-size: large;"><span class="Apple-style-span"><span class="Apple-style-span"> </span></span></span><span class="Apple-style-span" style="font-size: large;"><span class="Apple-style-span"><span class="Apple-style-span"> </span></span></span><span class="Apple-style-span" style="font-size: large;"><span class="Apple-style-span"><span class="Apple-style-span"><br /></span></span></span><span class="Apple-style-span" style="font-size: large;"><span class="Apple-style-span"><span class="Apple-style-span">- ¡Ostia!, que yo a ese tipo lo conozco... creo que es el que se corta el pelo en frente mío. </span></span></span><span class="Apple-style-span" style="font-size: large;"><span class="Apple-style-span"><span class="Apple-style-span"> </span></span></span><span class="Apple-style-span" style="font-size: large;"><span class="Apple-style-span"><span class="Apple-style-span"> </span></span></span><span class="Apple-style-span" style="font-size: large;"><span class="Apple-style-span"><span class="Apple-style-span"><br /></span></span></span><span class="Apple-style-span" style="font-size: large;"><span class="Apple-style-span"><span class="Apple-style-span">Curiosa, Josefa le pregunta: </span></span></span><span class="Apple-style-span" style="font-size: large;"><span class="Apple-style-span"><span class="Apple-style-span"> </span></span></span><span class="Apple-style-span" style="font-size: large;"><span class="Apple-style-span"><span class="Apple-style-span"> </span></span></span><span class="Apple-style-span" style="font-size: large;"><span class="Apple-style-span"><span class="Apple-style-span"><br /></span></span></span><span class="Apple-style-span" style="font-size: large;"><span class="Apple-style-span"><span class="Apple-style-span">- Oye, Manolo... ¿qué tienes en la mano? </span></span></span><span class="Apple-style-span" style="font-size: large;"><span class="Apple-style-span"><span class="Apple-style-span">- Nada importante, mujer. </span></span></span><span class="Apple-style-span" style="font-size: large;"><span class="Apple-style-span"><span class="Apple-style-span"> </span></span></span><span class="Apple-style-span" style="font-size: large;"><span class="Apple-style-span"><span class="Apple-style-span"><br /></span></span></span><span class="Apple-style-span" style="font-size: large;"><span class="Apple-style-span"><span class="Apple-style-span">Y guardó nuevamente el espejito en el bolsillo del pantalón.<br />Terminada la cena el gallego se fue a dormir, </span></span></span><span class="Apple-style-span" style="font-size: large;"><span class="Apple-style-span"><span class="Apple-style-span"> </span></span></span><span class="Apple-style-span" style="font-size: large;"><span class="Apple-style-span"><span class="Apple-style-span"><br /></span></span></span><span class="Apple-style-span" style="font-size: large;"><span class="Apple-style-span"><span class="Apple-style-span">dejando el pantalón sobre la silla. </span></span></span><span class="Apple-style-span" style="font-size: large;"><span class="Apple-style-span"><span class="Apple-style-span"> </span></span></span><span class="Apple-style-span" style="font-size: large;"><span class="Apple-style-span"><span class="Apple-style-span"> </span></span></span><span class="Apple-style-span" style="font-size: large;"><span class="Apple-style-span"><span class="Apple-style-span"><br /></span></span></span><span class="Apple-style-span" style="font-size: large;"><span class="Apple-style-span"><span class="Apple-style-span"> </span></span></span><span class="Apple-style-span" style="font-size: large;"><span class="Apple-style-span"><span class="Apple-style-span">Josefa quedó intrigada, y una vez dormido su esposo, </span></span></span><span class="Apple-style-span" style="font-size: large;"><span class="Apple-style-span"><span class="Apple-style-span"> </span></span></span><span class="Apple-style-span" style="font-size: large;"><span class="Apple-style-span"><span class="Apple-style-span"><br /></span></span></span><span class="Apple-style-span" style="font-size: large;"><span class="Apple-style-span"><span class="Apple-style-span">se acercó a la silla y retiró el espejito del<br />bolsillo ..... se miró en el mismo y dijo: </span></span></span><span class="Apple-style-span" style="font-size: large;"><span class="Apple-style-span"><span class="Apple-style-span"> </span></span></span><span class="Apple-style-span" style="font-size: large;"><span class="Apple-style-span"><span class="Apple-style-span"> </span></span></span><span class="Apple-style-span" style="font-size: large;"><span class="Apple-style-span"><span class="Apple-style-span"><br /></span></span></span><span class="Apple-style-span" style="font-size: large;"><span class="Apple-style-span"><span class="Apple-style-span">- ¡Lo sabía!. ¡Una foto de mujer...! ¡¡Y qué cara de puta tiene.!!</span></span></span><span><span style="FONT-SIZE: 18pt; COLOR: navy; FONT-FAMILY: Verdana"> </span></span><span><span style="FONT-SIZE: 10pt; FONT-FAMILY: Verdana"></span></span></div>Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-194121508960293229.post-80478543994357296402010-09-28T00:19:00.000-07:002010-09-28T00:23:24.056-07:00LA MAGIA DE SER ABUELOS<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEioKNn5dPrPv4Yfm3WH4y2uKM3fvf3ulgARdjc00cKN30RgjmaDNl0rqhxRMeUmKJsz1wWUFu4FqK6PrbfFjBTwQj1OKlyPPzentFZyibHjrmZTcTsvp_p9mPpCglAa1nL_-LXQ6yHvurOI/s1600/abuelo-nieta-1.jpg"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;width: 320px; height: 240px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEioKNn5dPrPv4Yfm3WH4y2uKM3fvf3ulgARdjc00cKN30RgjmaDNl0rqhxRMeUmKJsz1wWUFu4FqK6PrbfFjBTwQj1OKlyPPzentFZyibHjrmZTcTsvp_p9mPpCglAa1nL_-LXQ6yHvurOI/s320/abuelo-nieta-1.jpg" border="0" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5521861251661940066" /></a><br /><b><span class="Apple-style-span"><div><span class="Apple-style-span" style="font-weight: normal; "><b><div style="display: inline !important; "><span class="Apple-style-span" style="font-weight: normal; "><b><span class="Apple-style-span" >Un día con mi nieta Sofía.-</span></b></span></div></b></span></div>> > E. GALEANO</span></b><br />> ><br /><span class="Apple-style-span"><span class="Apple-style-span" style="font-size: large;"><span class="Apple-style-span">> > - Mañana te dejo a tu nieta por un rato -dijo muy suelta de lengua mi<br />> > hija.<br />> > Y me lo dijo así, como si yo hubiera parido una nieta y me la vinieran a<br />> > devolver.<br />> > No es que me moleste, más bien me muero por ella pero... ¿así?...¿cómo si<br />> > yo hubiera abandonado a algún niño en una canasta?<br />> > Me la trajo tempranito envuelta en camperas, bufandas, guantes, gorras y<br />> > todas esas cosas que les ponen las madres a nuestros nietos y que<br />> > nosotros les poníamos a ellas y ahora nos damos cuenta de que era un<br />> > disparate.<br />> > No hay como cambiar de lugar del mostrador para avivarse de algunas<br />> > cosas.<br />> > - No me le des chicles que el dentista lo pago yo, ni Coca Cola, nada con<br />> > colorante, fijate la fecha de vencimiento de lo que le das, que no se<br />> > desabrigue que acá adentro está muy frío, si ves que transpira sacale el<br />> > gorro, que no coma chupetines porque se ensucia y con esta<br />> > lluvia no se me seca la ropa con nada, si van a salir, tapale bien la<br />> > boca, si se aburre, en la mochila trajo unos jueguitos para la<br />> > playestation -dijo cerrando la puerta y continuó dando órdenes por el<br />> > pasillo.<br />> > - Sí, mi amor, tengo un chicle de banana, y para después tengo un chupa<br />> > chup de cocacola.<br />> > - Siéntese por acá que le voy a enseñar a jugar al ludo, ya tiene cuatro<br />> > años y tendría que saber. Usted juega con las fichitas rojas, si saca<br />> > seis..., no, mi amor, el dado no se tira así, ¿su mamá no le explicó que<br />> > no gana el que lo tira más lejos?<br />> > Ya van tres veces que tengo que correr la heladera para sacar el dado.<br />> > ¿No le gusta el ludo mi amor? ¡¡¿Ya se aburrió del ludo mi amor?!!<br />> > Bueno..., le voy a enseñar a jugar al robo montón... Si tiene una<br />> > sota..., la sota es la señora de... ¿tampoco le gusta? Entonces de la<br />> > escoba de quince ni hablamos ¿no?<br />> > Mijita..., yo a su edad jugaba con tres palillos de ropa y dos chapitas<br />> > durante horas y horas y usted ya me cambió de juego tres veces en dos<br />> > minutos.<br />> > ¿Sabe una cosa? Nos vamos a las hamacas y al arenero ¿Cómo que su madre<br />> > la reta si se ensucia con arena?<br />> > En la esquina nomás le saqué la bufanda, los guantes, el abrigo y todo lo<br />> > que le había puesto la madre para que se moviera poco. ¡Ay Sofía! ¡Faltó<br />> > que le pusieran un ombliguero nada más!<br />> > Pise..., pise ese charco..., déle, déle que nadie nos ve.<br />> > Sí, agarre ese palito y vaya pasándolo por la pared y por las rejas...,<br />> > dele..., que yo lo hacía y no me morí...., patee esa lata..., pise solo<br />> > las baldosas blancas..., gire alrededor de esa columna..., corte esa flor<br />> > para llevarle a su madre..., no pise la sombra..., déle..., tírele una<br />> > piedra a ese perro que se quiere comer al abuelo..., cuélguese de esa<br />> > rama que está bajita...<br />> > ¿Al shopping? ¡¡¿¿¿AL SHOPPING???!!! ¡Noooooo! ¡¡Nuncaaaaa!! ¡¡Yo a ese<br />> > antro de perdición no entro aunque me lo pida mi nieta!!!<br />> > - Buenas tardes... ¿Ropería tienen...? Ah..., bueno.<br />> > Metí el mate y el termo en la matera porque no tenía claro si dejan tomar<br />> > mate en el shopping.<br />> > Cargué con la ropa que le había sacado a Sofía y le agregué mi campera<br />> > porque había 15 grados de diferencia entre la placita y ese lugar<br />> > maldito.<br />> > Mi nieta empezó a moverse como si hubiera nacido allí.<br />> > Yo estudiaba cada paso que daba por temor a equivocarme.<br />> > Sofía llamó por el nombre de pila a la vendedora de pororó y me hizo<br />> > comprarle una caja de las grandes.<br />> > Cuando yo estaba pagando enfiló corriendo para la escalera mecánica y a<br />> > mí casi me da un ataque.<br />> > Corrí lo más rápido que pude cargando con la ropa, la matera,<br />> > desparramando el pororó por el piso al grito de: ¡¡Sofíaaaa!!!!<br />> > ¡¡¡¡Cuidadooooo, esa escalera te puede mataaaar!!!!!!<br />> > Detengan a esa niñaaa!!! ¡¡Paren la escalera!!!! ¡¡Se va a tragar a mi<br />> > nieta!!!! ¡¡¡Alguien que pare la escaleraaaa!!!<br />> > Un guardia de seguridad me quiso llevar detenido mientras mi nieta me<br />> > hacía adiós con su manita abierta subiendo lentamente hacia la zona de<br />> > restaurantes.<br />> > Regresó solita por la otra escalera y le explicó al guardia que yo era<br />> > su abuelo y que me había traído al shopping.<br />> > - "Es mi abuelo, nos vamos al cine Pablo".<br />> > -¿De Walt Disney dan alguna? -pregunté a una chica igualita a la que me<br />> > dijo que no había guardarropa.<br />> > Seguro que ya se lo habían preguntado muchas veces, porque se rió y me<br />> > miró como diciéndome... "No, de Walt Disney hoy no damos".<br />> > No habíamos dado ni tres pasos cuando tuve que comprar otra caja de<br />> > pororó y dos vasos de Pepsi de los grandes.<br />> > Nunca pensé que podría ser tan largo el recorrido hasta la butaca.<br />> > Le pedí a mi nieta que se agarrara de mi campera porque me quedé sin<br />> > manos para ella.<br />> > Un vaso llenito hasta el borde en cada mano, la caja de pororó llevada<br />> > con los dientes, la matera colgada, los guantes, la bufanda, las camperas<br />> > y la gorra sobre mis brazos a modo de un bebé.<br />> > Cuando vi el escalón a lo oscuro, mi instinto de abuelo no consiguió<br />> > frenarse y grité:<br />> > - "¡Cuidadooo Sofía!"<br />> > Cualquier idiota sabe que cuando uno abre la boca para hablar se le cae<br />> > lo que esté agarrando con los dientes.<br />> > Yo también lo sabía, pero mi cabeza piensa más lento que mi corazón.<br />> > De cualquier manera lo que más me molestó fue la risita de algunos padres<br />> > piolas, la patada que me dio el tipo al que bañé con pororó y los<br />> > insultos de la señora que limpia.<br />> > El resto, bien.<br />> > Necesité diez minutos más para acomodar en la oscuridad todo lo que había<br />> > llevado al santo botón.<br />> > - Abuelo... -dijo casi en secreto mi nieta - ¿no quedó pop?<br />> > - ¿Pochoclo? -le pregunté.<br />> > - ¿Pocho qué?- dijo mi nieta y tuve que ir a buscar más.<br />> > Como no me animé a dejarla sola en lo oscuro y como vi a un par de nenes<br />> > con cara de delincuentes sentados allí cerquita, resolví agarrar todas<br />> > las cosas (incluyendo a Sofía) y repetir la operación otra vez.<br />> > Tomé un trago bien grande de ambos vasos para que no se me volcara y allá<br />> > fuimos otra vez de excursión.<br />> > Nos perdimos el principio de la película.<br />> > -Esta ya la vi, abuelo -dijo mi nieta con absoluta seguridad.<br />> > - ¿Cómo que ya la vio?!! ¡Es Robot!! ¡Es un estreno!<br />> > - Ya la vi abuelo. ¡El papá de una compañerita del colegio las baja por<br />> > Internet.<br />> > - Bueno, mi amor, no importa..., vamos a verla otro poquito que me gasté<br />> > 250 pesos en las entradas.<br />> > - Ahora ese robot se va a desarmar..., ¿viste abuelo? Ahora agarra su<br />> > cabeza con la mano. ¡Te lo dije! ¡Vamos a los jueguitos, abuelo, vamos a<br />> > los jueguitos!<br />> > ¡No, no y no! No es que me molesten las maquinitas, directamente las<br />> > odio. No puedo ver como pasan horas y horas enfrente a las pantallas<br />> > donde se cruzan autos o aparecen monstruos disparando.<br />> > - No mi amor, discúlpeme, pero eso es lo último que haría.<br />> > - ¿Me das 4 fichas, por favor? -le dije a una chica igualita a la que<br />> > vendía Pepsi, pochoclo y entradas de cine.<br />> > El ruido me perforó los oídos..., en una máquina un tipo tiraba con una<br />> > ametralladora hacia una pantalla y el que parecía su hijo se le colgaba<br />> > de los pantalones llorando para que le dejara hacer un tirito.<br />> > En otra máquina un niño de 8 o 9 años trataba de embocar una pelota de<br />> > básquetbol en un aro, le pregunté por que no iba a la placita y me dijo<br />> > algo de mi mamá.<br />> > Dos niños que parecían sus hermanitos lo aguardaban en unos changuitos.<br />> > Les pregunté por la madre y me dijeron que estaba al lado, en las<br />> > maquinitas para grandes.<br />> > Contra el pool, cuatro niños de 10 o 12 años pasaban tiza a los tacos y<br />> > solo faltaba el humo de los puchos subiendo hacia la luz tenue que se<br />> > balanceaba sobre el paño azul.<br />> > No pude encontrar ningún juego para mi nieta, así que dejé más de 200<br />> > pesos en fichas tratando de agarrar con una pinza unos ositos de peluche<br />> > que no salían más de 30 pesos.<br />> > No es lo mío..., no consigo coordinar en ese juego, cuando quiero abrir<br />> > la pinza, suelto la campera. Cuando quiero largar la pinza tiro la<br />> > matera.<br />> > Sofía por suerte sacó un caballito azul y me lo regaló.<br />> > - Dale abuelo -me dijo - llevame a comer algo, tengo hambre.<br />> > - Bien..., seguro que a la vuelta encontramos un frankfrutero.<br />> > - No, abuelo, llevame a Mac Donald's.<br />> > - ¡Nooooooo! ¡No, no, no y no! Nunca entraré a ese lugar en que muelen<br />> > desperdicios y los transforman en comida, cortan pedacitos de plástico y<br />> > los ponen en bolsitas de papas fritas ¡Noooo! ¡Ni siquiera por vos,<br />> > Sofía!<br />> > - Un happy meal, sin ketchup, sin queso y una coca -le dije a una chica<br />> > igualita de la del cine, las maquinitas y el pororó...<br />> > - No -me contestó- a Sofía le gusta con queso. ¿Y para usted?<br />> > - Ehhh..., un chorizo con picantina, hongos y criolla.<br />> > Algo que no entendí pasó en ese momento, porque se rió igual que la de<br />> > Walt Disney y me dio solo el pedido de Sofía.<br />> > Mi pequeña "nieta zapping" no había terminado de comer cuando se metió en<br />> > el pelotero y en unos tubos enormes junto a una manga de foraj... de<br />> > niños que disfrutaban del sábado.<br />> > Cargado de mi equipaje, más los jueguitos que traía la cajita y el<br />> > caballito azul me asomaba de a ratos a unas ventanitas de vidrio en las<br />> > alturas para ver si todavía respiraba.<br />> > Dos veces me tuve que meter en los tubos (sin largar la ropa) porque<br />> > Sofita no se animaba a tirarse.<br />> > - ¿Qué le parece si nos vamos? El abuelo está cansado, con frío y<br />> > transpirando.<br />> > - ¿Al baño? ¿No aguanta hasta llegar?<br />> > Yo temía este momento, sabía que me podía pasar.<br />> > - Sofiita, escúcheme un poquito, mi amor, yo no puedo entrar al baño de<br />> > las niñas, aguántese hasta llegar.<br />> > -No, abuelo -me dijo- no aguanto más.<br />> > -Bien..., ¿qué va a hacer en el baño? -pregunté y me preparé para la peor<br />> > respuesta.<br />> > - Caca, abuelito.<br />> > Volvimos al shoping y cuando nadie me vio me metí en el baño de las<br />> > mujeres y me escondí atrás de una puerta esperando que mi nieta me<br />> > avisara.<br />> > - Ya está abuelo, limpiáme -gritó mi nieta.<br />> > -Voy Sofiita -le dije y me topé con una vieja que salía subiéndose la<br />> > bombacha desde una de las puertas.<br />> > Lo que siguió fue muy triste, me golpeó fuerte con un paraguas al grito<br />> > de de-ge-ne-ra-do.<br />> > Así, una sílaba, un golpe de paraguas: ¡De-ge-ne-ra-do!!<br />> > Y me pegó hasta que llegó el guardia que por radio pidió ayuda a sus<br />> > compañeros.<br />> > Ayuda precisaba yo.<br />> > Mi nieta se la tuvo que arreglar sola una vez más y mientras se acomodaba<br />> > el pantalón les dijo:<br />> > - Es mi abuelo otra vez Pablo..., ya me lo llevo.<br />> ><br />> > Eduardo Galeano<br />> ><br />> > escritor uruguayo</span></span></span>Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-194121508960293229.post-2371277147599786382010-09-27T21:25:00.000-07:002010-09-27T21:28:49.772-07:00LA TECNOLOGÍA EN EL SEXO..USO DE ROBOT<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhvGhFms00U_qygC978zZi1OzBQJRhacWyAvngMQflh-8BEpXks19n4DQs3enq_3y5DoOauvg8NduHRS6RtNIJVJYF6XE5LeBViAOW0qisgDaCrUd_oga1E-GSu5oiAJ8a-HBykM3lNrocw/s1600/robotlove.jpg"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;width: 269px; height: 320px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhvGhFms00U_qygC978zZi1OzBQJRhacWyAvngMQflh-8BEpXks19n4DQs3enq_3y5DoOauvg8NduHRS6RtNIJVJYF6XE5LeBViAOW0qisgDaCrUd_oga1E-GSu5oiAJ8a-HBykM3lNrocw/s320/robotlove.jpg" border="0" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5521816601105023938" /></a><br /><table cellspacing="0" cellpadding="0" border="0"><tbody><tr><td valign="top"><div align="center"><b><span lang="ES"><u><span class="Apple-style-span" style="font-size: large;"><span class="Apple-style-span" ><span class="Apple-style-span" >LA TECNOLOGÍA EN EL SEXO</span></span></span></u></span></b></div> <div align="center" style="text-align: left;"><b><span class="Apple-style-span" style="font-size: large;"><span class="Apple-style-span" ><span class="Apple-style-span" ><span lang="ES"></span></span></span></span></b><span class="Apple-style-span" style="font-size: large;"><span class="Apple-style-span" ><span class="Apple-style-span" > </span></span></span><b><span lang="ES"><span class="Apple-style-span" style="font-size: large;"><span class="Apple-style-span" ><span class="Apple-style-span" > Una mujer está en la cama con su amante y de repente escucha que alguien abre la puerta de calle. Es su esposo que acaba de llegar de modo inesperado. </span></span></span></span></b><b><span lang="ES"><span class="Apple-style-span" style="font-size: large;"><span class="Apple-style-span" ><span class="Apple-style-span" >La mujer no sabe qué hacer, se </span></span></span></span></b><b><span lang="ES"><span class="Apple-style-span" style="font-size: large;"><span class="Apple-style-span" ><span class="Apple-style-span" >pone muy nerviosa..., claro, en los</span></span></span></span></b><b><span lang="ES"><span class="Apple-style-span" style="font-size: large;"><span class="Apple-style-span" ><span class="Apple-style-span" > </span></span></span></span></b><b><span lang="ES"><span class="Apple-style-span" style="font-size: large;"><span class="Apple-style-span" ><span class="Apple-style-span" >departamentos modernos no hay un espacio debajo de la cama, no tienen balcón, están en el piso 20, no existen los armarios. Piensa un segundo y le dice a su amante:</span></span></span></span></b><b><span lang="ES"><span class="Apple-style-span" style="font-size: large;"><span class="Apple-style-span" ><span class="Apple-style-span" > '</span></span></span></span></b><b><span lang="ES"><span class="Apple-style-span" style="font-size: large;"><span class="Apple-style-span" ><span class="Apple-style-span" >Cariñito, sígueme el cuento y déjame actuar a mí, pero sobre todo, quédate de pie, quietito, sin pestañear'.</span></span></span></span></b></div><p style="TEXT-ALIGN: center" align="center"><span class="Apple-style-span" style="font-size: large;"></span></p><div style="text-align: left;"><span class="Apple-style-span" style="font-size: medium; "><b><span lang="ES"><span class="Apple-style-span" style="font-size: large;"><span class="Apple-style-span" ><span class="Apple-style-span" >Entra el marido a la habitación: </span></span></span></span></b><b><span lang="ES"><span class="Apple-style-span" style="font-size: large;"><span class="Apple-style-span" ><span class="Apple-style-span" >¡Hola mi amor!, he adelantado mi vuelo y he llegado un día antes...</span></span></span></span></b><b><span lang="ES"><span class="Apple-style-span" style="font-size: large;"><span class="Apple-style-span" ><span class="Apple-style-span" > </span></span></span></span></b><b><span lang="ES"><span class="Apple-style-span" style="font-size: large;"><span class="Apple-style-span" ><span class="Apple-style-span" >Hey... ¿y quién es este huevón?... ¿y qué mierda hace parado ahí en pelotas?</span></span></span></span></b></span></div><p></p><p style="TEXT-ALIGN: center" align="center"><span class="Apple-style-span" style="font-size: large;"></span></p><div style="text-align: left;"><b><span lang="ES"><span class="Apple-style-span" style="font-size: large;"><span class="Apple-style-span" ><span class="Apple-style-span" >La adúltera se ríe de manera forzada... 'ja, ja, já, ¿apuesto que creíste que es un hombre de verdad?</span></span></span></span></b><b><span lang="ES"><span class="Apple-style-span" style="font-size: large;"><span class="Apple-style-span" ><span class="Apple-style-span" > </span></span></span></span></b><b><span lang="ES"><span class="Apple-style-span" style="font-size: large;"><span class="Apple-style-span" ><span class="Apple-style-span" >Como me tienes tan abandonada con tantos viajes y tantas reuniones..., me compré este</span></span></span></span></b></div><div></div> <p align="center" style="text-align: left;"><b><span lang="ES"><span class="Apple-style-span" style="font-size: large;"><span class="Apple-style-span" ><span class="Apple-style-span" >ROBOT ESCLAVO SEXUAL MODELO RTSEX-2008</span></span></span></span></b><span lang="ES"><span class="Apple-style-span" style="font-size: large;"><span class="Apple-style-span" ><span class="Apple-style-span" > </span></span></span></span><span class="Apple-style-span" style="font-size: large;"><span class="Apple-style-span" ><span class="Apple-style-span" > </span></span></span></p><div></div> <p align="center" style="text-align: left;"><b><span lang="ES"><span class="Apple-style-span" style="font-size: large;"><span class="Apple-style-span" ><span class="Apple-style-span" >Ven, … tócalo... tiene piel casi humana de verdad, viene</span></span></span></span></b><b><span lang="ES"><span class="Apple-style-span" style="font-size: large;"><span class="Apple-style-span" ><span class="Apple-style-span" > </span></span></span></span></b><b><span lang="ES"><span class="Apple-style-span" style="font-size: large;"><span class="Apple-style-span" ><span class="Apple-style-span" >refrigerado por agua, gasta muy poco, tiene un procesador de 256 bits, con conexión</span></span></span></span></b><b><span lang="ES"><span class="Apple-style-span" style="font-size: large;"><span class="Apple-style-span" ><span class="Apple-style-span" > </span></span></span></span></b><b><span lang="ES"><span class="Apple-style-span" style="font-size: large;"><span class="Apple-style-span" ><span class="Apple-style-span" >GPS a Internet, actualización automática de programas, etc., etc.'</span></span></span></span></b><span lang="ES"><span class="Apple-style-span" style="font-size: large;"><span class="Apple-style-span" ><span class="Apple-style-span" > </span></span></span><b><span class="Apple-style-span" style="font-size: large;"><span class="Apple-style-span" ><span class="Apple-style-span" > </span></span></span></b><span class="Apple-style-span" style="font-size: large;"><span class="Apple-style-span" ><span class="Apple-style-span" > </span></span></span></span><span lang="ES"><span class="Apple-style-span" style="font-size: large;"><span class="Apple-style-span" ><span class="Apple-style-span" >-</span></span></span></span><span lang="ES"><b><span class="Apple-style-span" style="font-size: large;"><span class="Apple-style-span" ><span class="Apple-style-span" >¡Pero mi amor! ... ¿era necesario que te compraras algo así? </span></span></span></b></span><span lang="ES"><span class="Apple-style-span" style="font-size: large;"><span class="Apple-style-span" ><span class="Apple-style-span" >-</span></span></span></span><b><span lang="ES"><span class="Apple-style-span" style="font-size: large;"><span class="Apple-style-span" ><span class="Apple-style-span" >¿Y tu qué quieres?, ¿que me meta a la cama con algún vecino o con el portero</span></span></span></span></b></p><p align="center" style="text-align: left;"><b><span lang="ES"><span class="Apple-style-span" style="font-size: large;"><span class="Apple-style-span" ><span class="Apple-style-span" ></span></span></span></span></b><b><span lang="ES"><span class="Apple-style-span" style="font-size: large;"><span class="Apple-style-span" ><span class="Apple-style-span" >No es para tanto, déjate de leseras y vámonos a la cama - dice él..</span></span></span></span></b><span lang="ES"><span class="Apple-style-span" style="font-size: large;"><span class="Apple-style-span" ><span class="Apple-style-span" > </span></span></span></span></p><p align="center" style="text-align: left;"><span lang="ES"><span class="Apple-style-span" style="font-size: large;"><span class="Apple-style-span" ><span class="Apple-style-span" ></span></span></span></span><b><span lang="ES"><span class="Apple-style-span" style="font-size: large;"><span class="Apple-style-span" ><span class="Apple-style-span" >La mujer, que estaba algo más que agotada con tanto sexo, le dice:</span></span></span></span></b><span lang="ES"><span class="Apple-style-span" style="font-size: large;"><span class="Apple-style-span" ><span class="Apple-style-span" > </span></span></span></span><b><span lang="ES"><span class="Apple-style-span" style="font-size: large;"><span class="Apple-style-span" ><span class="Apple-style-span" >¡A</span></span></span></span></b><b><span lang="ES"><span class="Apple-style-span" style="font-size: large;"><span class="Apple-style-span" ><span class="Apple-style-span" >y mi amor,… es que me duele tanto la cabeza, y además justo hoy, me llegó la regla...</span></span></span></span></b><span lang="ES"><span class="Apple-style-span" style="font-size: large;"><span class="Apple-style-span" ><span class="Apple-style-span" > </span></span></span></span></p><p align="center" style="text-align: left;"><span lang="ES"><span class="Apple-style-span" style="font-size: large;"><span class="Apple-style-span" ><span class="Apple-style-span" ></span></span></span></span><span lang="ES"><span class="Apple-style-span" style="font-size: large;"><span class="Apple-style-span" ><span class="Apple-style-span" >--</span></span></span></span><b><span lang="ES"><span class="Apple-style-span" style="font-size: large;"><span class="Apple-style-span" ><span class="Apple-style-span" >¡P'tas la mala suerte que tengo!...</span></span></span></span></b><b><span lang="ES"><span class="Apple-style-span" style="font-size: large;"><span class="Apple-style-span" ><span class="Apple-style-span" > e</span></span></span></span></b><b><span lang="ES"><span class="Apple-style-span" style="font-size: large;"><span class="Apple-style-span" ><span class="Apple-style-span" >ntonces prepárame alguna cosita que vengo con mucha hambre. </span></span></span></span></b><b><span lang="ES"><span class="Apple-style-span" style="font-size: large;"><span class="Apple-style-span" ><span class="Apple-style-span" >La mujer se va a la cocina, y el marido se queda a solas con el supuesto 'robot'. </span></span></span></span></b><b><span lang="ES"><span class="Apple-style-span" style="font-size: large;"><span class="Apple-style-span" ><span class="Apple-style-span" >Lo mira detenidamente y dice: </span></span></span></span></b></p><p style="MARGIN-LEFT: 21pt; TEXT-ALIGN: justify" align="center"><b></b></p><b><div style="text-align: left;"><span class="Apple-style-span" style="font-weight: normal; "><b><span lang="ES"><span class="Apple-style-span" style="font-size: large;"><span class="Apple-style-span" ><span class="Apple-style-span" >- Si este invento es bueno para mi mujer, también lo puede ser para mí,… ¡supongo!.</span></span></span></span></b><b><span lang="ES"><span class="Apple-style-span" style="font-size: large;"><span class="Apple-style-span" ><span class="Apple-style-span" > </span></span></span></span></b><b><span lang="ES"><span class="Apple-style-span" style="font-size: large;"><span class="Apple-style-span" ><span class="Apple-style-span" > Lo toma de un brazo y lo tira sobre la cama. Lo pone culo arriba, y cuando está a punto de clavárselo, el 'robot', con la voz más metálica y robótica que puede imitar:</span></span></span></span></b></span></div></b><p></p><div></div> <p align="center" style="text-align: left;"><b><span lang="ES"><span class="Apple-style-span" style="font-size: large;"><span class="Apple-style-span" ><span class="Apple-style-span" >ERROR... ERROR…</span></span></span></span></b><span lang="ES"><span class="Apple-style-span" style="font-size: large;"><span class="Apple-style-span" ><span class="Apple-style-span" > </span></span></span></span><span class="Apple-style-span" style="font-size: large;"><span class="Apple-style-span" ><span class="Apple-style-span" > </span></span></span></p><div></div> <p align="center" style="text-align: left;"><b><span lang="ES"><span class="Apple-style-span" style="font-size: large;"><span class="Apple-style-span" ><span class="Apple-style-span" >ERROR DE SISTEMA,…</span></span></span></span></b><span lang="ES"><span class="Apple-style-span" style="font-size: large;"><span class="Apple-style-span" ><span class="Apple-style-span" > </span></span></span></span><span class="Apple-style-span" style="font-size: large;"><span class="Apple-style-span" ><span class="Apple-style-span" > </span></span></span></p><div></div> <p align="center" style="text-align: left;"><b><span lang="ES"><span class="Apple-style-span" style="font-size: large;"><span class="Apple-style-span" ><span class="Apple-style-span" >AGUJERO INCORRECTO</span></span></span></span></b><span lang="ES"><span class="Apple-style-span" style="font-size: large;"><span class="Apple-style-span" ><span class="Apple-style-span" > </span></span></span></span><span class="Apple-style-span" style="font-size: large;"><span class="Apple-style-span" ><span class="Apple-style-span" > </span></span></span></p><div></div> <p align="center" style="text-align: left;"><b><span lang="ES"><span class="Apple-style-span" style="font-size: large;"><span class="Apple-style-span" ><span class="Apple-style-span" > ERROR... ERROR…</span></span></span></span></b><span lang="ES"><span class="Apple-style-span" style="font-size: large;"><span class="Apple-style-span" ><span class="Apple-style-span" > </span></span></span></span><span class="Apple-style-span" style="font-size: large;"><span class="Apple-style-span" ><span class="Apple-style-span" > </span></span></span></p><div></div> <p align="center" style="text-align: left;"><b><span lang="ES"><span class="Apple-style-span" style="font-size: large;"><span class="Apple-style-span" ><span class="Apple-style-span" >ERROR DE SISTEMA,…</span></span></span></span></b><span lang="ES"><span class="Apple-style-span" style="font-size: large;"><span class="Apple-style-span" ><span class="Apple-style-span" > </span></span></span></span><span class="Apple-style-span" style="font-size: large;"><span class="Apple-style-span" ><span class="Apple-style-span" > </span></span></span></p><div></div> <p align="center" style="text-align: left;"><b><span lang="ES"><span class="Apple-style-span" style="font-size: large;"><span class="Apple-style-span" ><span class="Apple-style-span" >AGUJERO INCORRECTO </span></span></span></span></b><span class="Apple-style-span" style="font-size: large;"><span class="Apple-style-span" ><span class="Apple-style-span" ><span lang="ES"></span></span></span></span><span class="Apple-style-span" style="font-size: large;"><span class="Apple-style-span" ><span class="Apple-style-span" > </span></span></span></p><div></div> <p align="center" style="text-align: left;"><b><span lang="ES"><span class="Apple-style-span" style="font-size: large;"><span class="Apple-style-span" ><span class="Apple-style-span" > </span></span></span></span></b><b><span lang="ES"><span class="Apple-style-span" style="font-size: large;"><span class="Apple-style-span" ><span class="Apple-style-span" >El tipo lo mira, se sube los pantalones y dice:</span></span></span></span></b><b><span lang="ES"><span class="Apple-style-span" style="font-size: large;"><span class="Apple-style-span" ><span class="Apple-style-span" > </span></span></span></span></b><span class="Apple-style-span" style="font-size: large;"><span class="Apple-style-span" ><span class="Apple-style-span" ><span lang="ES"></span> </span></span></span><span class="Apple-style-span" style="font-size: large;"><span class="Apple-style-span" ><span class="Apple-style-span" > </span></span></span></p><div></div> <p align="center" style="text-align: left;"><b><span lang="ES"><span class="Apple-style-span" style="font-size: large;"><span class="Apple-style-span" ><span class="Apple-style-span" >¡Vaya mierda de ROBOT!,… y tan moderno.</span></span></span></span></b><b><span lang="ES"><span class="Apple-style-span" style="font-size: large;"><span class="Apple-style-span" ><span class="Apple-style-span" > </span></span></span></span></b><b><span lang="ES"><span class="Apple-style-span" style="font-size: large;"><span class="Apple-style-span" ><span class="Apple-style-span" >¡Ahora mismo tiro esta güevá por la ventana!.</span></span></span></span></b><b><span lang="ES"><span class="Apple-style-span" style="font-size: large;"><span class="Apple-style-span" ><span class="Apple-style-span" > </span></span></span></span></b><b><span lang="ES"><span class="Apple-style-span" style="font-size: large;"><span class="Apple-style-span" ><span class="Apple-style-span" >El amante robot, recordando que está en el piso 20,</span></span></span></span></b><b><span lang="ES"><span class="Apple-style-span" style="font-size: large;"><span class="Apple-style-span" ><span class="Apple-style-span" > </span></span></span></span></b><b><span lang="ES"><span class="Apple-style-span" style="font-size: large;"><span class="Apple-style-span" ><span class="Apple-style-span" >recapacita y gime con la misma voz metálica:</span></span></span></span></b><b><span lang="ES"><span class="Apple-style-span" style="font-size: large;"><span class="Apple-style-span" ><span class="Apple-style-span" > </span></span></span></span></b><span class="Apple-style-span" style="font-size: large;"><span class="Apple-style-span" ><span class="Apple-style-span" ><span lang="ES"></span> </span></span></span><span class="Apple-style-span" style="font-size: large;"><span class="Apple-style-span" ><span class="Apple-style-span" > </span></span></span></p><div></div> <p align="center" style="text-align: left;"><b><span lang="ES"><span class="Apple-style-span" style="font-size: large;"><span class="Apple-style-span" ><span class="Apple-style-span" >¡SISTEMA ACTUALIZADO...!</span></span></span></span></b><b><span lang="ES"><span class="Apple-style-span" style="font-size: large;"><span class="Apple-style-span" ><span class="Apple-style-span" > </span></span></span></span></b><span class="Apple-style-span" style="font-size: large;"><span class="Apple-style-span" ><span class="Apple-style-span" ><span lang="ES"></span></span></span></span><span class="Apple-style-span" style="font-size: large;"><span class="Apple-style-span" ><span class="Apple-style-span" > </span></span></span></p><div></div> <p align="center" style="text-align: left;"><b><span lang="ES"><span class="Apple-style-span" style="font-size: large;"><span class="Apple-style-span" ><span class="Apple-style-span" >DESCARGA DE SOFTWARE COMPLETADA...</span></span></span></span></b><span lang="ES"><span class="Apple-style-span" style="font-size: large;"><span class="Apple-style-span" ><span class="Apple-style-span" > </span></span></span></span><span class="Apple-style-span" style="font-size: large;"><span class="Apple-style-span" ><span class="Apple-style-span" > </span></span></span></p><div></div><b><div style="text-align: left;"><span class="Apple-style-span" style="font-weight: normal; "><b><span lang="ES"><span class="Apple-style-span" style="font-size: large;"><span class="Apple-style-span" ><span class="Apple-style-span" >¡SISTEMA ACTUALIZADO...! </span></span></span></span></b></span></div><span lang="ES"><div style="text-align: left;"><span class="Apple-style-span" style="font-weight: normal; "><b><span lang="ES"><span class="Apple-style-span" style="font-size: large;"><span class="Apple-style-span" ><span class="Apple-style-span" > </span></span></span></span></b></span></div><span class="Apple-style-span" style="font-size: large;"><div style="text-align: left;"><span class="Apple-style-span" style="font-weight: normal; font-size: medium; "><b><span lang="ES"><span class="Apple-style-span" style="font-size: large;"><span class="Apple-style-span" ><span class="Apple-style-span" > ¡¡¡POR FAVOR, INTÉNTELO DE NUEVO!!!</span></span></span></span></b></span></div></span></span></b></td></tr></tbody></table>Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-194121508960293229.post-57574731758094923032010-09-27T18:24:00.001-07:002010-09-27T18:32:22.567-07:00van otros chistes.....<p class="MsoNormal" style="margin-bottom:12.0pt;line-height:normal"><span style="font-size: 12pt; font-family: Arial, sans-serif; "><b><span class="Apple-style-span">L a C e r v e c i t a </span></b></span><span style="font-size:12.0pt;font-family:"Arial","sans-serif"; mso-fareast-font-family:"Times New Roman";color:#2A2A2A;mso-ansi-language:ES; mso-fareast-language:ES"><br /></span><span style="font-size: 12pt; font-family: Arial, sans-serif; "><span class="Apple-style-span">Una pareja que tan solo llevaba</span></span><span style="font-size: 12pt; font-family: Arial, sans-serif; "><span class="Apple-style-span"><o:p></o:p></span></span></p> <p class="MsoNormal" style="margin-bottom:16.2pt;line-height:normal"><span style="font-size: 12pt; font-family: Arial, sans-serif; "><span class="Apple-style-span">dos semanas de casados sostiene el siguiente diálogo, porque el marido, aunque se sentía feliz, ya andaba con ganas de irse de parranda, de modo que le dice a su mujer: </span></span><span style="font-size: 12pt; font-family: Arial, sans-serif; "><span class="Apple-style-span"><o:p></o:p></span></span></p> <p class="MsoNormal" style="margin-bottom:16.2pt;line-height:normal"><span style="font-size: 12pt; font-family: Arial, sans-serif; "><span class="Apple-style-span">Mi vida, enseguida vengo". </span></span><span style="font-size: 12pt; font-family: Arial, sans-serif; "><span class="Apple-style-span"><o:p></o:p></span></span></p> <p class="MsoNormal" style="margin-bottom:16.2pt;line-height:normal"><span style="font-size: 12pt; font-family: Arial, sans-serif; "><span class="Apple-style-span">Adónde vas, cariño?" (Expresión de recién casados). </span></span><span style="font-size: 12pt; font-family: Arial, sans-serif; "><span class="Apple-style-span"><o:p></o:p></span></span></p> <p class="MsoNormal" style="margin-bottom:16.2pt;line-height:normal"><span style="font-size: 12pt; font-family: Arial, sans-serif; "><span class="Apple-style-span">Al bar mi cielito, a tomarme una cervecita". </span></span><span style="font-size: 12pt; font-family: Arial, sans-serif; "><span class="Apple-style-span"><o:p></o:p></span></span></p> <p class="MsoNormal" style="margin-bottom:16.2pt;line-height:normal"><span style="font-size: 12pt; font-family: Arial, sans-serif; "><span class="Apple-style-span">La mujer se lleva la mano a la cintura y le dice: </span></span><span style="font-size: 12pt; font-family: Arial, sans-serif; "><span class="Apple-style-span"><o:p></o:p></span></span></p> <p class="MsoNormal" style="margin-bottom:16.2pt;line-height:normal"><span style="font-size: 12pt; font-family: Arial, sans-serif; "><span class="Apple-style-span">Querés cervecita, mi amorcito? "Y en eso abre la puerta de la nevera y le enseña 25 marcas de cerveza de 12 países diferentes: mexicanas, alemanas, holandesas, japonesas, etc. </span></span><span style="font-size: 12pt; font-family: Arial, sans-serif; "><span class="Apple-style-span"><o:p></o:p></span></span></p> <p class="MsoNormal" style="margin-bottom:16.2pt;line-height:normal"><span style="font-size: 12pt; font-family: Arial, sans-serif; "><span class="Apple-style-span">El marido no sabe que hacer y se le ocurre decirle: </span></span><span style="font-size: 12pt; font-family: Arial, sans-serif; "><span class="Apple-style-span"><o:p></o:p></span></span></p> <p class="MsoNormal" style="margin-bottom:16.2pt;line-height:normal"><span style="font-size: 12pt; font-family: Arial, sans-serif; "><span class="Apple-style-span">Ay, mi gordita divina, pero en el bar, vos sabés, la jarra helada...!" </span></span><span style="font-size: 12pt; font-family: Arial, sans-serif; "><span class="Apple-style-span"><o:p></o:p></span></span></p> <p class="MsoNormal" style="margin-bottom:16.2pt;line-height:normal"><span style="font-size: 12pt; font-family: Arial, sans-serif; "><span class="Apple-style-span">No terminaba de decir esto, cuando la esposa interrumpe diciéndole: </span></span><span style="font-size: 12pt; font-family: Arial, sans-serif; "><span class="Apple-style-span"><o:p></o:p></span></span></p> <p class="MsoNormal" style="margin-bottom:16.2pt;line-height:normal"><span style="font-size: 12pt; font-family: Arial, sans-serif; "><span class="Apple-style-span">Querés una jarra congelada mi amorcito?" </span></span><span style="font-size: 12pt; font-family: Arial, sans-serif; "><span class="Apple-style-span"><o:p></o:p></span></span></p> <p class="MsoNormal" style="margin-bottom:16.2pt;line-height:normal"><span style="font-size: 12pt; font-family: Arial, sans-serif; "><span class="Apple-style-span">Saca del congelador una jarra helada, congelada, blanca, tan blanca que hasta temblaba de frío. El marido sorprendido dice: </span></span><span style="font-size: 12pt; font-family: Arial, sans-serif; "><span class="Apple-style-span"><o:p></o:p></span></span></p> <p class="MsoNormal" style="margin-bottom:16.2pt;line-height:normal"><span style="font-size: 12pt; font-family: Arial, sans-serif; "><span class="Apple-style-span">"Si bebita mía, pero en el bar sirven una Picada riquísima, vuelvo enseguida, Si?" </span></span><span style="font-size: 12pt; font-family: Arial, sans-serif; "><span class="Apple-style-span"><o:p></o:p></span></span></p> <p class="MsoNormal" style="margin-bottom:16.2pt;line-height:normal"><span style="font-size: 12pt; font-family: Arial, sans-serif; "><span class="Apple-style-span">Querés picada, mi amorcito?" </span></span><span style="font-size: 12pt; font-family: Arial, sans-serif; "><span class="Apple-style-span"><o:p></o:p></span></span></p> <p class="MsoNormal" style="margin-bottom:16.2pt;line-height:normal"><span style="font-size: 12pt; font-family: Arial, sans-serif; "><span class="Apple-style-span">Abre el horno y la heladera y saca quince platos diferentes de snacks: aceitunas, empanadas, papas fritas, maníes, palomitas, quesos, jamones, paté, caviar, carnes frías, etc. Pero caramelito, en el bar, vos sabes, las maldiciones, las palabrotas, las guarangadas y todo aquello..."</span></span></p><p class="MsoNormal" style="margin-bottom:16.2pt;line-height:normal"><span class="Apple-style-span"><span style="font-size: 12pt; font-family: Arial, sans-serif; "></span></span><span class="Apple-style-span" style="font-family: Arial, sans-serif; "><span class="Apple-style-span">Qerés palabrotas, mi amorcito? Entonces.....: ¡TE TOMÁS LA PUTA CERVEZA, EN ESA JARRA DE MIERDA, Y TE COMÉS ESOS MALPARIDOS PLATITOS, PERO DE AQUÍ NO SALÍS, HIJO DE REMIL PUTA!!!! ¿TE QUEDÓ CLARO?</span></span></p><p class="MsoNormal" style="margin-bottom:16.2pt;line-height:normal"><span class="Apple-style-span" style="font-family: Arial, sans-serif; "><span class="Apple-style-span"></span></span></p><span class="Apple-style-span" style="font-family: Arial, sans-serif; "><span class="Apple-style-span"><div> <div><div> <div align="center" style="text-align: left;"><b><b><span class="Apple-style-span" style="font-size: large;"><span class="Apple-style-span"><span class="Apple-style-span">MARIDO CRUELl!!!!</span></span></span></b></b></div><div align="center" style="text-align: left;"><b><b><span class="Apple-style-span" style="font-size: large;"><span class="Apple-style-span"><span class="Apple-style-span"><br /></span></span></span></b></b></div><div align="center" style="text-align: left;"><b><b><span class="Apple-style-span" style="font-size: large;"><span class="Apple-style-span"><span class="Apple-style-span">Un matrimonio va a una fiesta, se encuentran con un amigo..., que se dirige al marido-</span></span></span></b></b></div></div></div> <div> <div align="center" style="text-align: left;"><span class="Apple-style-span" style="font-size: large;"><span class="Apple-style-span"><span class="Apple-style-span"> </span></span></span></div></div></div> <div> <div align="center" style="text-align: left;"><b><b><span class="Apple-style-span" style="font-size: large;"><span class="Apple-style-span"><span class="Apple-style-span">¡Hola, Carlos! ¿Como andás?</span></span></span></b></b></div></div> <div> <div align="center" style="text-align: left;"><b><b><span class="Apple-style-span" style="font-size: large;"><span class="Apple-style-span"><span class="Apple-style-span">El marido le contesta:</span></span></span></b></b></div></div> <div> <div align="center" style="text-align: left;"><b><b><span class="Apple-style-span" style="font-size: large;"><span class="Apple-style-span"><span class="Apple-style-span">- Mal, che. Tengo un SIDA galopante. El médico me dio 3 meses de vida.</span></span></span></b></b></div></div> <div> <div align="center" style="text-align: left;"><span class="Apple-style-span" style="font-size: large;"><span class="Apple-style-span"><span class="Apple-style-span"> </span></span></span></div></div> <div> <div align="center" style="text-align: left;"><b><b><span class="Apple-style-span" style="font-size: large;"><span class="Apple-style-span"><span class="Apple-style-span">¡Que mala suerte, y es definitivo el diagnóstico?</span></span></span></b></b></div></div> <div> <div align="center" style="text-align: left;"><span class="Apple-style-span" style="font-size: large;"><span class="Apple-style-span"><span class="Apple-style-span"> </span></span></span></div></div> <div> <div align="center" style="text-align: left;"><b><b><span class="Apple-style-span" style="font-size: large;"><span class="Apple-style-span"><span class="Apple-style-span">Contesta el marido:</span></span></span></b></b></div></div><span class="Apple-style-span" style="font-size: large;"><div style="text-align: left;"><span class="Apple-style-span"><br /></span></div></span> <div> <div align="center" style="text-align: left;"><span class="Apple-style-span" style="font-size: large;"><span class="Apple-style-span"><span class="Apple-style-span"> </span></span></span><b><b><span class="Apple-style-span" style="font-size: large;"><span class="Apple-style-span"><span class="Apple-style-span">Inapelable, pedí junta médica y lo confirmaron</span></span></span></b></b></div></div> <div> <div> <div> <div> <div align="center" style="text-align: left;"><span class="Apple-style-span" style="font-size: large;"><span class="Apple-style-span"><span class="Apple-style-span"> </span></span></span></div></div></div> <div> <div align="center" style="text-align: left;"><b><b><span class="Apple-style-span" style="font-size: large;"><span class="Apple-style-span"><span class="Apple-style-span">El amigo se despide y se va acongojado.</span></span></span></b></b></div></div></div> <div> <div style="TEXT-ALIGN: center" align="center"><div style="text-align: left;"><span class="Apple-style-span"><span class="Apple-style-span" style="font-size: large;"><br /></span></span></div><span class="Apple-style-span" style="font-size: large;"><div style="text-align: left;"><span class="Apple-style-span" style="font-family: arial; color: rgb(102, 204, 204); "> </span></div></span></div></div></div> <div> <div align="center" style="text-align: left;"><b><b><span class="Apple-style-span" style="font-size: large;"><span class="Apple-style-span"><span class="Apple-style-span">La mujer le dice al marido:</span></span></span></b></b></div></div> <div> <div style="TEXT-ALIGN: center" align="center"><div style="text-align: left;"><span class="Apple-style-span"><span class="Apple-style-span" style="font-size: large;"><br /></span></span></div><b><div style="text-align: left;"><span class="Apple-style-span" style="font-weight: normal; "><b><b><span class="Apple-style-span" style="font-size: large;"><span class="Apple-style-span"><span class="Apple-style-span">- Pero, Carlos, ¿Cómo le decís a la gente que tenés SIDA, si lo que tenés en realidad es un cáncer de pulmón?</span></span></span></b></b></span></div></b></div></div> <div> <div style="TEXT-ALIGN: center" align="center"><div style="text-align: left;"><span class="Apple-style-span"><span class="Apple-style-span" style="font-size: large;"><br /></span></span></div><b><div style="text-align: left;"><span class="Apple-style-span" style="font-weight: normal; "><b><b><span class="Apple-style-span" style="font-size: large;"><span class="Apple-style-span"><span class="Apple-style-span">Carlos le contesta:</span></span></span></b></b></span></div></b><b><div style="text-align: left;"><span class="Apple-style-span" style="font-weight: normal; "><b><b><span class="Apple-style-span" style="font-size: large;"><span class="Apple-style-span"><span class="Apple-style-span">- Yo me voy a morir igual,</span></span></span></b></b></span></div></b></div></div> <div> <div align="center" style="text-align: left;"><b><b><span class="Apple-style-span" style="font-size: large;"><span class="Apple-style-span"><span class="Apple-style-span">pero a vos</span></span></span></b></b></div></div> <div> <div align="center" style="text-align: left;"><b><b><span class="Apple-style-span" style="font-size: large;"><span class="Apple-style-span"><span class="Apple-style-span">no te va a coger ni el loro.</span></span></span></b></b></div></div><div style="TEXT-ALIGN: center" align="center"><b><b><span class="Apple-style-span" style="font-size: large;"><span class="Apple-style-span"><span class="Apple-style-span"><br /></span></span></span></b></b></div><div style="TEXT-ALIGN: center" align="center"><b><b><span class="Apple-style-span" style="font-size: large;"><span class="Apple-style-span"><span class="Apple-style-span"><div style="text-align: left;"><strong><span class="Apple-style-span" >EL PÁRROCO.</span></strong><strong><span class="Apple-style-span" > </span></strong><b><span class="Apple-style-span" ><br /><strong></strong></span></b></div><div style="text-align: left;"><strong><span class="Apple-style-span" ><br /></span></strong></div> <div><div style="text-align: left;"><span class="Apple-style-span" style="font-family: Arial, sans-serif; font-weight: normal; font-size: 16px; "><b><b><span class="Apple-style-span" style="font-size: large;"><div style="display: inline !important; "><b><strong><span class="Apple-style-span" >Un buen día, el párroco de un pueblo cordobés se encontró indispuesto, con unos fortísimos dolores abdominales. Dado el grave estado en el que se encontraba, le trasladaron a la residencia, donde fue intervenido con urgencia. </span></strong></b></div></span></b></b></span></div><b><div style="text-align: left;"><span class="Apple-style-span" style="font-family: Arial, sans-serif; font-weight: normal; font-size: 16px; "><b><b><span class="Apple-style-span" style="font-size: large;"><div style="display: inline !important; "><b><strong><span class="Apple-style-span" > </span></strong><strong><span class="Apple-style-span" > </span></strong></b></div></span></b></b></span></div><strong><div style="text-align: left;"><span class="Apple-style-span" style="font-family: Arial, sans-serif; font-weight: normal; font-size: 16px; "><b><b><span class="Apple-style-span" style="font-size: large;"><div style="display: inline !important; "><b><strong><span class="Apple-style-span" >Mientras el cura se encontraba dormido por los efectos de la anestesia, en la habitación de al lado, una joven madre soltera daba a luz un precioso retoño. Desgraciadamente, la joven madre murió y el equipo medico se planteo qué hacer con el niño. </span></strong></b></div></span></b></b></span></div></strong><div style="text-align: left;"><span class="Apple-style-span" ><br /></span></div><strong><div style="text-align: left;"><span class="Apple-style-span" style="font-family: Arial, sans-serif; font-weight: normal; font-size: 16px; "><b><b><span class="Apple-style-span" style="font-size: large;"><div style="display: inline !important; "><b><strong><span class="Apple-style-span" >Uno de los médicos, tras mucho cavilar, dijo: </span></strong></b></div></span></b></b></span></div></strong><div style="text-align: left;"><span class="Apple-style-span" ><br /></span></div><strong><div style="text-align: left;"><span class="Apple-style-span" style="font-family: Arial, sans-serif; font-weight: normal; font-size: 16px; "><b><b><span class="Apple-style-span" style="font-size: large;"><div style="display: inline !important; "><b><strong><span class="Apple-style-span" >-'Miren, vamos a adjudicárselo al cura, al fin y al cabo, el hombre le dará una buena educación'. </span></strong></b></div></span></b></b></span></div></strong><div style="text-align: left;"><span class="Apple-style-span" ><br /></span></div><strong><div style="text-align: left;"><span class="Apple-style-span" style="font-family: Arial, sans-serif; font-weight: normal; font-size: 16px; "><b><b><span class="Apple-style-span" style="font-size: large;"><div style="display: inline !important; "><b><strong><span class="Apple-style-span" >Dicho y hecho, al despertar el párroco se encontró con el bebe en su regazo, asustado preguntó: </span></strong></b></div></span></b></b></span></div></strong><div style="text-align: left;"><span class="Apple-style-span" ><br /></span></div><strong><div style="text-align: left;"><span class="Apple-style-span" style="font-family: Arial, sans-serif; font-weight: normal; font-size: 16px; "><b><b><span class="Apple-style-span" style="font-size: large;"><div style="display: inline !important; "><b><strong><span class="Apple-style-span" >-'¿Pero que es esto?'. </span></strong></b></div></span></b></b></span></div></strong><div style="text-align: left;"><span class="Apple-style-span" ><br /></span></div><strong><div style="text-align: left;"><span class="Apple-style-span" style="font-family: Arial, sans-serif; font-weight: normal; font-size: 16px; "><b><b><span class="Apple-style-span" style="font-size: large;"><div style="display: inline !important; "><b><strong><span class="Apple-style-span" >El medico se acercó y le dijo: </span></strong></b></div></span></b></b></span></div></strong><div style="text-align: left;"><span class="Apple-style-span" ><br /></span></div><strong><div style="text-align: left;"><span class="Apple-style-span" style="font-family: Arial, sans-serif; font-weight: normal; font-size: 16px; "><b><b><span class="Apple-style-span" style="font-size: large;"><div style="display: inline !important; "><b><strong><span class="Apple-style-span" >-'Mire, este es el origen de sus dolores de barriga...'. </span></strong></b></div></span></b></b></span></div></strong><div style="text-align: left;"><span class="Apple-style-span" ><br /></span></div><strong><div style="text-align: left;"><span class="Apple-style-span" style="font-family: Arial, sans-serif; font-weight: normal; font-size: 16px; "><b><b><span class="Apple-style-span" style="font-size: large;"><div style="display: inline !important; "><b><strong><span class="Apple-style-span" >-'Pero, si esto es imposible' dijo el cura. </span></strong></b></div></span></b></b></span></div></strong><div style="text-align: left;"><span class="Apple-style-span" ><br /></span></div><strong><div style="text-align: left;"><span class="Apple-style-span" style="font-family: Arial, sans-serif; font-weight: normal; font-size: 16px; "><b><b><span class="Apple-style-span" style="font-size: large;"><div style="display: inline !important; "><b><strong><span class="Apple-style-span" >El médico le respondió: </span></strong></b></div></span></b></b></span></div></strong><div style="text-align: left;"><span class="Apple-style-span" ><br /></span></div><strong><div style="text-align: left;"><span class="Apple-style-span" style="font-family: Arial, sans-serif; font-weight: normal; font-size: 16px; "><b><b><span class="Apple-style-span" style="font-size: large;"><div style="display: inline !important; "><b><strong><span class="Apple-style-span" >-'No, hombre, con lo que han evolucionado los tiempos, ahora los hombres se pueden quedar embarazados...'. </span></strong></b></div></span></b></b></span></div></strong><div style="text-align: left;"><span class="Apple-style-span" ><br /></span></div><strong><div style="text-align: left;"><span class="Apple-style-span" style="font-family: Arial, sans-serif; font-weight: normal; font-size: 16px; "><b><b><span class="Apple-style-span" style="font-size: large;"><div style="display: inline !important; "><b><strong><span class="Apple-style-span" >El cura se quedo pensativo decidiendo que hacer con el niño. Y pensó: </span></strong></b></div></span></b></b></span></div></strong><div style="text-align: left;"><span class="Apple-style-span" ><br /></span></div><strong><div style="text-align: left;"><span class="Apple-style-span" style="font-family: Arial, sans-serif; font-weight: normal; font-size: 16px; "><b><b><span class="Apple-style-span" style="font-size: large;"><div style="display: inline !important; "><b><strong><span class="Apple-style-span" >-'Bueno, cuando vuelva al pueblo, diré que es hijo de una hermana mía que ha fallecido y yo me haré cargo de educarlo'.</span></strong><strong><span class="Apple-style-span" > </span></strong></b></div></span></b></b></span></div></strong></b><div style="text-align: left;"><span class="Apple-style-span" ><br /></span></div><strong><div style="text-align: left;"><span class="Apple-style-span" style="font-family: Arial, sans-serif; font-weight: normal; font-size: 16px; "><b><b><span class="Apple-style-span" style="font-size: large;"><div style="display: inline !important; "><strong><span class="Apple-style-span" >El párroco volvió así al pueblo y contó su historia. No sin algún recelo, los habitantes del pueblo se acostumbraron a ver, a partir de aquel día, al nuevo vecino, que fue bautizado con el nombre de Juan. </span></strong></div></span></b></b></span></div></strong><b><div style="text-align: left;"><span class="Apple-style-span" ><br /></span></div><strong><div style="text-align: left;"><span class="Apple-style-span" style="font-family: Arial, sans-serif; font-weight: normal; font-size: 16px; "><b><b><span class="Apple-style-span" style="font-size: large;"><div style="display: inline !important; "><b><strong><span class="Apple-style-span" >Pasaron los años y el cura se hizo muy mayor. Cuando Juan contaba 25 años, el cura enfermo y, en su lecho de muerte, dijo:</span></strong></b><strong><span class="Apple-style-span" > </span></strong></div></span></b></b></span></div></strong></b><div style="text-align: left;"><span class="Apple-style-span" ><br /></span></div><strong><div style="text-align: left;"><span class="Apple-style-span" style="font-family: Arial, sans-serif; font-weight: normal; font-size: 16px; "><b><b><span class="Apple-style-span" style="font-size: large;"><div style="display: inline !important; "><strong><span class="Apple-style-span" >-'¡Que venga Juan! !Que venga Juan!'.</span></strong><strong><span class="Apple-style-span" > </span></strong></div></span></b></b></span></div></strong><div style="text-align: left;"><span class="Apple-style-span" ><br /></span></div><strong><div style="text-align: left;"><span class="Apple-style-span" style="font-family: Arial, sans-serif; font-weight: normal; font-size: 16px; "><b><b><span class="Apple-style-span" style="font-size: large;"><div style="display: inline !important; "><strong><span class="Apple-style-span" >El joven corrió al lado del cura:</span></strong><strong><span class="Apple-style-span" > </span></strong></div></span></b></b></span></div></strong><b><div style="text-align: left;"><span class="Apple-style-span" ><br /></span></div></b><strong><div style="text-align: left;"><span class="Apple-style-span" style="font-family: Arial, sans-serif; font-weight: normal; font-size: 16px; "><b><b><span class="Apple-style-span" style="font-size: large;"><div style="display: inline !important; "><strong><span class="Apple-style-span" >-'¿Que quiere tío?',</span></strong><strong><span class="Apple-style-span" > </span></strong></div></span></b></b></span></div></strong><div style="text-align: left;"><span class="Apple-style-span" ><br /></span></div><strong><div style="text-align: left;"><span class="Apple-style-span" style="font-family: Arial, sans-serif; font-weight: normal; font-size: 16px; "><b><b><span class="Apple-style-span" style="font-size: large;"><div style="display: inline !important; "><strong><span class="Apple-style-span" >El cura, haciendo acopio de valor le dijo:</span></strong><strong><span class="Apple-style-span" > </span></strong></div></span></b></b></span></div></strong><div style="text-align: left;"><span class="Apple-style-span" ><br /></span></div><strong><div style="text-align: left;"><span class="Apple-style-span" style="font-family: Arial, sans-serif; font-weight: normal; font-size: 16px; "><b><b><span class="Apple-style-span" style="font-size: large;"><div style="display: inline !important; "><strong><span class="Apple-style-span" >-'Mira Juan, tengo un gran secreto que contarte, y antes de morir debo decírtelo...'.</span></strong><strong><span class="Apple-style-span" > </span></strong></div></span></b></b></span></div></strong><div style="text-align: left;"><span class="Apple-style-span" ><br /></span></div><strong><div style="text-align: left;"><span class="Apple-style-span" style="font-family: Arial, sans-serif; font-weight: normal; font-size: 16px; "><b><b><span class="Apple-style-span" style="font-size: large;"><div style="display: inline !important; "><strong><span class="Apple-style-span" >Juan interrumpió al párroco y le dijo: </span></strong></div></span></b></b></span></div></strong><b><div style="text-align: left;"><span class="Apple-style-span" style="font-family: Arial, sans-serif; font-weight: normal; font-size: 16px; "><b><b><span class="Apple-style-span" style="font-size: large;"><div style="display: inline !important; "><b><strong><span class="Apple-style-span" > </span></strong></b><strong><span class="Apple-style-span" > </span></strong></div></span></b></b></span></div></b><b><div style="text-align: left;"><span class="Apple-style-span" style="font-family: Arial, sans-serif; font-weight: normal; font-size: 16px; "><b><b><span class="Apple-style-span" style="font-size: large;"><div style="display: inline !important; "><b><strong><span class="Apple-style-span" >-'Tranquilo tío, no hace falta, desde hace años ya me he imaginado que en realidad es usted mi padre'. </span></strong></b></div></span></b></b></span></div><div style="text-align: left;"><span class="Apple-style-span" ><br /></span></div><strong><div style="text-align: left;"><span class="Apple-style-span" style="font-family: Arial, sans-serif; font-weight: normal; font-size: 16px; "><b><b><span class="Apple-style-span" style="font-size: large;"><div style="display: inline !important; "><b><strong><span class="Apple-style-span" >Y armándose de valor el cura le dice: </span></strong></b></div></span></b></b></span></div></strong><div style="text-align: left;"><span class="Apple-style-span" ><br /></span></div><strong><div style="text-align: left;"><span class="Apple-style-span" style="font-family: Arial, sans-serif; font-weight: normal; font-size: 16px; "><b><b><span class="Apple-style-span" style="font-size: large;"><div style="display: inline !important; "><b><strong><span class="Apple-style-span" >-'¡NO!... YO SOY TU MADRE....!!!!, ¡TU PADRE ES EL ARZOBISPO DE CÓRDOBA!!!!!!.</span></strong></b></div></span></b></b></span></div></strong></b></div></span></span></span></b></b></div><div style="TEXT-ALIGN: center" align="center"><b><b><span class="Apple-style-span" style="font-size: large; "><span class="Apple-style-span"><span class="Apple-style-span"><br /></span></span></span></b></b></div></span></span><p></p>Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-194121508960293229.post-52861622246855656712010-09-27T13:46:00.000-07:002010-09-27T18:17:31.422-07:00TRES CHISTES BUENOS<span class="Apple-style-span" style="font-size: large;"><span class="Apple-style-span"><span class="Apple-style-span"> </span></span></span><div><span class="Apple-style-span" style="font-size: large;"><span class="Apple-style-span" >Colaboración CLOR2005 (Formosa Argentina)</span></span></div><div><span class="Apple-style-span" style="font-size: large;"><span class="Apple-style-span"><span class="Apple-style-span"><br /></span></span></span></div><div><span class="Apple-style-span" style="font-size: large;"><span class="Apple-style-span"><span class="Apple-style-span"></span></span></span><span class="Apple-style-span" style="font-size: large;"><span class="Apple-style-span"><span class="Apple-style-span">El Doctor, después de ver la Historia Clínica de su paciente, le pregunta </span></span></span><b><span style="FONT-WEIGHT: bold"><span class="Apple-style-span" style="font-size: large;"><span class="Apple-style-span"><span class="Apple-style-span">: </span></span></span></span></b><span class="Apple-style-span" style="font-size: large;"><span class="Apple-style-span"><span class="Apple-style-span"> </span></span></span><div class="ecxgmail_quote"> <div><span class="Apple-style-span" style="font-size: large;"><span class="Apple-style-span"><span class="Apple-style-span"></span></span></span><span class="Apple-style-span" style="font-size: large;"><span class="Apple-style-span"><span class="Apple-style-span">-¿Fuma?<br /></span></span></span><span class="Apple-style-span" style="font-size: large;"><span class="Apple-style-span"><span class="Apple-style-span">- </span></span></span><span class="Apple-style-span" style="font-size: large;"><span class="Apple-style-span"><span class="Apple-style-span">Poco<br /></span></span></span><span class="Apple-style-span" style="font-size: large;"><span class="Apple-style-span"><span class="Apple-style-span">- </span></span></span><b><span style="font-weight: bold; "><span class="Apple-style-span" style="font-size: large;"><span class="Apple-style-span"><span class="Apple-style-span">Pues, considérelo y déjelo, </span></span></span></span></b><b><span style="font-weight: bold; "><span class="Apple-style-span" style="font-size: large;"><span class="Apple-style-span"><span class="Apple-style-span"><br /></span></span></span></span></b><span class="Apple-style-span" style="font-size: large;"><span class="Apple-style-span"><span class="Apple-style-span">-¿Bebe?<br /></span></span></span><span class="Apple-style-span" style="font-size: large;"><span class="Apple-style-span"><span class="Apple-style-span">- </span></span></span><span class="Apple-style-span" style="font-size: large;"><span class="Apple-style-span"><span class="Apple-style-span">Poco<br /></span></span></span><span class="Apple-style-span" style="font-size: large;"><span class="Apple-style-span"><span class="Apple-style-span">- </span></span></span><b><span style="font-weight: bold; "><span class="Apple-style-span" style="font-size: large;"><span class="Apple-style-span"><span class="Apple-style-span">Pues, considérelo y déjelo,<br /></span></span></span></span></b><span class="Apple-style-span" style="font-size: large;"><span class="Apple-style-span"><span class="Apple-style-span">-¿Practica algún deporte?<br /></span></span></span><span class="Apple-style-span" style="font-size: large;"><span class="Apple-style-span"><span class="Apple-style-span">- </span></span></span><span class="Apple-style-span" style="font-size: large;"><span class="Apple-style-span"><span class="Apple-style-span">Ninguno<br /></span></span></span><span class="Apple-style-span" style="font-size: large;"><span class="Apple-style-span"><span class="Apple-style-span">- </span></span></span><b><span style="font-weight: bold; "><span class="Apple-style-span" style="font-size: large;"><span class="Apple-style-span"><span class="Apple-style-span">Pues, considérelo y hágalo,<br /></span></span></span></span></b><span class="Apple-style-span" style="font-size: large;"><span class="Apple-style-span"><span class="Apple-style-span">- </span></span></span><span class="Apple-style-span" style="font-size: large;"><span class="Apple-style-span"><span class="Apple-style-span">¿Tiene sexo?<br /></span></span></span><span class="Apple-style-span" style="font-size: large;"><span class="Apple-style-span"><span class="Apple-style-span">- </span></span></span><span class="Apple-style-span" style="font-size: large;"><span class="Apple-style-span"><span class="Apple-style-span">Poco<br /></span></span></span><span class="Apple-style-span" style="font-size: large;"><span class="Apple-style-span"><span class="Apple-style-span">- </span></span></span><b><span style="font-weight: bold; "><span class="Apple-style-span" style="font-size: large;"><span class="Apple-style-span"><span class="Apple-style-span">Pues, considérelo. Tenga sexo, mucho sexo...¡¡lo máximo posible!!<br /></span></span></span></span></b><span class="Apple-style-span" style="font-size: large;"><span class="Apple-style-span"><span class="Apple-style-span">Re </span></span></span><span class="Apple-style-span" style="font-size: large;"><span class="Apple-style-span"><span class="Apple-style-span">gresa el tipo a su casa y le cuenta a su mujer:<br />- </span></span></span><span class="Apple-style-span" style="font-size: large;"><span class="Apple-style-span"><span class="Apple-style-span">El Doctor me recomienda dejar el tabaco, la bebida, hacer deporte y sobre todo, tener sexo, mucho sexo, todo el sexo que sea posible<br /></span></span></span><span class="Apple-style-span" style="font-size: large;"><span class="Apple-style-span"><span class="Apple-style-span">Dicho lo anterior, se mete en la ducha, momento que la esposa se frota las manos y se pone un baby-doll, se perfuma y pinta provocadoramente, esperando que salga su marido del baño. Éste sale y empieza a vestirse, a perfumarse, poniéndose su mejor traje.<br />La esposa sorprendida, le pregunta: </span></span></span><span class="Apple-style-span" style="font-size: large;"><span class="Apple-style-span"><span class="Apple-style-span">¿A dónde vas?<br /></span></span></span><span class="Apple-style-span" style="font-size: large;"><span class="Apple-style-span"><span class="Apple-style-span">- </span></span></span><span class="Apple-style-span" style="font-size: large;"><span class="Apple-style-span"><span class="Apple-style-span">Te dije que el Doctor sugirió tener sexo, mucho sexo, lo máximo posible... </span></span></span><span class="Apple-style-span" style="font-size: large;"><span class="Apple-style-span"><span class="Apple-style-span"><br />- </span></span></span><span class="Apple-style-span" style="font-size: large;"><span class="Apple-style-span"><span class="Apple-style-span">Sí, mi amor, eso fue lo que te escuché decir y por eso me puse así para ti<br /></span></span></span><b><span style="font-weight: bold; "><span class="Apple-style-span" style="font-size: large;"><span class="Apple-style-span"><span class="Apple-style-span">- </span></span></span></span></b><b><span style="font-weight: bold; "><span class="Apple-style-span" style="font-size: large;"><span class="Apple-style-span"><span class="Apple-style-span">¡¡¡AY, CARMEN!!!....., ¡¡¡ </span></span></span></span></b><b><span style="font-weight: bold; "><span class="Apple-style-span" style="font-size: large;"><span class="Apple-style-span"><span class="Apple-style-span">TÚ SIEMPRE CON TUS REMEDIOS CASEROS </span></span></span></span></b><b><span style="font-weight: bold; "><span class="Apple-style-span" style="font-size: large;"><span class="Apple-style-span"><span class="Apple-style-span">...</span></span></span></span></b></div><div><b><span style="font-weight: bold; "><span class="Apple-style-span" style="font-size: large;"><span class="Apple-style-span"><span class="Apple-style-span"><div id="ecxyiv1677760913ecxyiv396439772yiv1774868708"> <div class="ecxyiv1677760913ecxyiv396439772Section1"> <p class="ecxyiv1677760913ecxyiv396439772ecxEC_EC_EC_EC_EC_EC_MsoNormal" style="MARGIN-BOTTOM: 12pt"><b><u><span style="font-weight: bold; ">HUECOS......</span></u></b><b><span><span style="font-weight: bold; font-family: 'Courier New'; "></span></span></b><br /><b><span><span style="font-weight: bold; font-family: 'Courier New'; "></span></span></b></p></div></div> <div id="ecxyiv1677760913ecxyiv396439772yiv1774868708"> <div class="ecxyiv1677760913ecxyiv396439772Section1"> <p class="ecxyiv1677760913ecxyiv396439772ecxEC_EC_EC_EC_EC_EC_MsoNormal" style="MARGIN-BOTTOM: 12pt"><b><span><span style="font-weight: bold; font-family: 'Courier New'; ">Una anciana muere y llega al Cielo. </span></span></b><span class="Apple-style-span" style="color: rgb(0, 0, 0); font-family: Georgia, serif; font-weight: normal; font-size: 16px; "><b><span style="font-weight: bold; "><span class="Apple-style-span" style="font-size: large;"><span class="Apple-style-span"><span class="Apple-style-span"></span></span></span></span></b></span></p><b><span class="Apple-style-span"><span class="Apple-style-span"><blockquote style="padding-left: 5px; margin-left: 5px; display: inline !important; "><div id="ecxyiv1677760913ecxyiv396439772yiv1774868708" style="display: inline !important; "><div class="ecxyiv1677760913ecxyiv396439772Section1" style="display: inline !important; "><p class="ecxyiv1677760913ecxyiv396439772ecxEC_EC_EC_EC_EC_EC_MsoNormal" style="margin-bottom: 12pt; display: inline !important; "><b><span><span style="font-weight: bold; font-family: 'Courier New'; ">En las puertas del mismo se encuentra con San Pedro, y se ponen a conversar.</span></span></b></p></div></div></blockquote></span></span></b><span class="Apple-style-span" style="color: rgb(0, 0, 0); font-family: Georgia, serif; font-weight: normal; font-size: 16px; "><b><span style="font-weight: bold; "><span class="Apple-style-span" style="font-size: large;"><span class="Apple-style-span"><span class="Apple-style-span"><blockquote style="padding-left: 5px; margin-left: 5px; display: inline !important; "><div id="ecxyiv1677760913ecxyiv396439772yiv1774868708" style="display: inline !important; "><div class="ecxyiv1677760913ecxyiv396439772Section1" style="display: inline !important; "><p class="ecxyiv1677760913ecxyiv396439772ecxEC_EC_EC_EC_EC_EC_MsoNormal" style="margin-bottom: 12pt; display: inline !important; "><b><span><span style="font-weight: bold; font-family: 'Courier New'; ">De repente escucha unos gritos espeluznantes. </span></span></b></p></div></div></blockquote></span></span></span></span></b></span><span class="Apple-style-span" style="color: rgb(0, 0, 0); font-family: Georgia, serif; font-weight: normal; font-size: 16px; "><b><span style="font-weight: bold; "><span class="Apple-style-span" style="font-size: large;"><span class="Apple-style-span"><span class="Apple-style-span"><blockquote style="padding-left: 5px; margin-left: 5px; display: inline !important; "><div id="ecxyiv1677760913ecxyiv396439772yiv1774868708" style="display: inline !important; "><div class="ecxyiv1677760913ecxyiv396439772Section1" style="display: inline !important; "><p class="ecxyiv1677760913ecxyiv396439772ecxEC_EC_EC_EC_EC_EC_MsoNormal" style="margin-bottom: 12pt; display: inline !important; "><b><span><span style="font-weight: bold; font-family: 'Courier New'; ">-No te preocupes por eso -le dice San Pedro-. Es sólo que le están haciendo los huecos en la espalda a alguien para ponerle las alas. </span></span></b></p></div></div></blockquote></span></span></span></span></b></span><p></p></div></div><blockquote style="PADDING-LEFT: 5px; MARGIN-LEFT: 5px"><div id="ecxyiv1677760913ecxyiv396439772yiv1774868708"><div class="ecxyiv1677760913ecxyiv396439772Section1"><p class="ecxyiv1677760913ecxyiv396439772ecxEC_EC_EC_EC_EC_EC_MsoNormal" style="MARGIN-BOTTOM: 12pt"><b><span><span style="font-weight: bold; font-family: 'Courier New'; "><span class="Apple-style-span" style="color: rgb(0, 0, 0); font-family: Georgia, serif; font-weight: normal; font-size: 16px; "><b><span style="font-weight: bold; "><span class="Apple-style-span" style="font-size: large;"><span class="Apple-style-span"><span class="Apple-style-span"></span></span></span></span></b></span></span></span></b></p><b><span><b><span class="Apple-style-span"><span class="Apple-style-span"><div id="ecxyiv1677760913ecxyiv396439772yiv1774868708" style="display: inline !important; "><div class="ecxyiv1677760913ecxyiv396439772Section1" style="display: inline !important; "><p class="ecxyiv1677760913ecxyiv396439772ecxEC_EC_EC_EC_EC_EC_MsoNormal" style="margin-bottom: 12pt; display: inline !important; "><b><span><span style="font-weight: bold; font-family: 'Courier New'; ">La viejecita se pone un poco nerviosa con esto, pero continúa conversando.</span></span></b><span class="Apple-style-span" style="color: rgb(0, 0, 0); font-family: Georgia, serif; font-weight: normal; font-size: 16px; "><b><span style="font-weight: bold; "><span class="Apple-style-span" style="font-size: large;"><span class="Apple-style-span"><span class="Apple-style-span"></span></span></span></span></b></span></p><b><span class="Apple-style-span"><span class="Apple-style-span"><blockquote style="padding-left: 5px; margin-left: 5px; display: inline !important; "><div id="ecxyiv1677760913ecxyiv396439772yiv1774868708" style="display: inline !important; "><div class="ecxyiv1677760913ecxyiv396439772Section1" style="display: inline !important; "><p class="ecxyiv1677760913ecxyiv396439772ecxEC_EC_EC_EC_EC_EC_MsoNormal" style="margin-bottom: 12pt; display: inline !important; "><b><span><span style="font-weight: bold; font-family: 'Courier New'; ">Diez minutos más tarde, se escuchan nuevos y escalofriantes gritos. </span></span></b><span class="Apple-style-span" style="color: rgb(0, 0, 0); font-family: Georgia, serif; font-weight: normal; font-size: 16px; "><b><span style="font-weight: bold; "><span class="Apple-style-span" style="font-size: large;"><span class="Apple-style-span"><span class="Apple-style-span"></span></span></span></span></b></span></p><b><span class="Apple-style-span"><span class="Apple-style-span"><div id="ecxyiv1677760913ecxyiv396439772yiv1774868708" style="display: inline !important; "><div class="ecxyiv1677760913ecxyiv396439772Section1" style="display: inline !important; "><p class="ecxyiv1677760913ecxyiv396439772ecxEC_EC_EC_EC_EC_EC_MsoNormal" style="margin-bottom: 12pt; display: inline !important; "><b><span><span style="font-weight: bold; font-family: 'Courier New'; ">-¡¡¡Pero, Dios mío!!!</span></span></b><b><span><span style="font-weight: bold; font-family: 'Courier New'; "> </span></span></b><b><span><span style="font-weight: bold; font-family: 'Courier New'; ">-exclama la anciana-. ¿Y ahora qué está sucediendo? </span></span></b><span class="Apple-style-span" style="color: rgb(0, 0, 0); font-family: Georgia, serif; font-weight: normal; font-size: 16px; "><b><span style="font-weight: bold; "><span class="Apple-style-span" style="font-size: large;"><span class="Apple-style-span"><span class="Apple-style-span"></span></span></span></span></b></span></p><b><span class="Apple-style-span"><span class="Apple-style-span"><blockquote style="padding-left: 5px; margin-left: 5px; display: inline !important; "><div id="ecxyiv1677760913ecxyiv396439772yiv1774868708" style="display: inline !important; "><div class="ecxyiv1677760913ecxyiv396439772Section1" style="display: inline !important; "><p class="ecxyiv1677760913ecxyiv396439772ecxEC_EC_EC_EC_EC_EC_MsoNormal" style="margin-bottom: 12pt; display: inline !important; "><b><span><span style="font-weight: bold; font-family: 'Courier New'; ">-No hay nada de qué preocuparse -le contesta San Pedro-. Lo que pasa es que están haciendo las perforaciones que se necesitan en la cabeza para instalar las aureolas. </span></span></b></p></div></div></blockquote></span></span></b></div></div></span></span></b></div></div></blockquote></span></span></b><p></p></div></div></span></span></b></span></b><p></p></div></div></blockquote><div id="ecxyiv1677760913ecxyiv396439772yiv1774868708"><div class="ecxyiv1677760913ecxyiv396439772Section1"><p class="ecxyiv1677760913ecxyiv396439772ecxEC_EC_EC_EC_EC_EC_MsoNormal" style="MARGIN-BOTTOM: 12pt"><span class="Apple-style-span" style="color: rgb(0, 0, 0); font-family: Georgia, serif; font-weight: normal; font-size: 16px; "><b><span style="font-weight: bold; "><span class="Apple-style-span" style="font-size: large;"><span class="Apple-style-span"><span class="Apple-style-span"></span></span></span></span></b></span></p><b><span class="Apple-style-span"><span class="Apple-style-span"><blockquote style="padding-left: 5px; margin-left: 5px; display: inline !important; "><div id="ecxyiv1677760913ecxyiv396439772yiv1774868708" style="display: inline !important; "><div class="ecxyiv1677760913ecxyiv396439772Section1" style="display: inline !important; "><p></p></div></div></blockquote></span></span></b><p></p></div></div><blockquote style="PADDING-LEFT: 5px; MARGIN-LEFT: 5px"><div id="ecxyiv1677760913ecxyiv396439772yiv1774868708"><div class="ecxyiv1677760913ecxyiv396439772Section1"><p class="ecxyiv1677760913ecxyiv396439772ecxEC_EC_EC_EC_EC_EC_MsoNormal" style="MARGIN-BOTTOM: 12pt"><span class="Apple-style-span" style="color: rgb(0, 0, 0); font-family: Georgia, serif; font-weight: normal; font-size: 16px; "><b><span style="font-weight: bold; "><span class="Apple-style-span" style="font-size: large;"><span class="Apple-style-span"><span class="Apple-style-span"></span></span></span></span></b></span></p><b><span class="Apple-style-span"><span class="Apple-style-span"><div id="ecxyiv1677760913ecxyiv396439772yiv1774868708" style="display: inline !important; "><div class="ecxyiv1677760913ecxyiv396439772Section1" style="display: inline !important; "><p></p></div></div></span></span></b><p></p></div></div></blockquote><blockquote style="PADDING-LEFT: 5px; MARGIN-LEFT: 5px"><div id="ecxyiv1677760913ecxyiv396439772yiv1774868708"><div class="ecxyiv1677760913ecxyiv396439772Section1"><p class="ecxyiv1677760913ecxyiv396439772ecxEC_EC_EC_EC_EC_EC_MsoNormal" style="MARGIN-BOTTOM: 12pt"><b><span><span style="font-weight: bold; font-family: 'Courier New'; ">-¡Ah, no, eso sí que no! -dice la viejecita- ¡No soy capaz de resistir todo esto! Mejor me voy al infierno.<br />-¡Pero no puedes hacer eso! -le dice el Portero Celestial- ¡No te puedes ir al infierno! ¡Allí abusarán de ti y te violarán!<br />-¡¡¡No importa, para eso ya tengo los huecos hechos !!!</span></span></b></p></div></div></blockquote></span></span></span></span></b></div><div><b><span style="font-weight: bold; "><span class="Apple-style-span" style="font-size: large; "><span class="Apple-style-span"><span class="Apple-style-span">ESO ES VENDER ! ! !<br />Uno de los tantos desocupados que hay, decide buscar Trabajo en un shopping,<br />de esos para clase medi - alta. Se entrevista con el gerente de recursos<br />humanos y éste le pregunta:<br />- ¿Tenés alguna experiencia en Ventas?<br />- Si, trabajé un tiempo vendiendo ropa.<br />Al gerente, le cae en gracia el tipo y lo contrata.<br />- Empezás mañana. A la hora del cierre te vengo a ver para saber cómo te<br />fue...<br />El primer día de trabajo fue duro. Al finalizar el día, el gerente baja y le pregunta:<br />- ¿Cuántas ventas hiciste hoy?<br />- Una.<br />- ¿Una sola? - dice el gerente - Nuestro personal hace en promedio 25-30<br />ventas al día. No puede ser que hayas hecho solo una. Y de cuánto fue la<br />venta? -<br />- 300 mil pesos - le responde el tipo..<br />- ¿Tre ....tre.... trescientos mil pesos .... ? ¿Pe ... pe....pero qué le<br />vendiste?<br />- Primero le vendí un anzuelo chico.<br />Después le vendí un anzuelo mediano.<br />Después uno grande.<br />Después le vendí una caña de pescar nueva.<br />Después le pregunté a dónde iba a ir a pescar y me dijo que a la Laguna<br />de Junín. Así es que le dije que iba a necesitar un bote y lo llevé a la<br />sección de botes y le vendí uno nuevo, con motor doble, fuera de borda, un<br />Mercury, ¿vió?.<br />Después me dijo que su Nissan no iba a poder con semejante<br />bote, así es que lo lleve a la sección de autos y le vendí una Explorer 4X4<br />con malacate.<br />El jefe, visiblemente impresionado por las aptitudes del vendedor, le<br />pregunta:<br />- ¿El tipo vino acá a comprar un anzuelo y vos le vendiste un bote y una<br />4X4?<br />A lo que el novato responde:<br />- ¡No, no! . .. . El tipo vino a comprar tampones para su señora y yo le<br />dije:<br />-'Maestro, ya que tiene cagado el fin de semana.....¿Por qué no se va a<br />pescar?</span></span></span></span></b></div></div></div>Unknownnoreply@blogger.com0