Internet: Realidad Virtual o Virtualidad Real

Internet: Realidad Virtual o Virtualidad Real
JJJJJJJJJJJJJJJJJ

miércoles, 6 de octubre de 2010

UN POQUITIN IGNORANTES....


Publicado en un informe escolar de España. Cómo contestan los exámenes los chavales españoles ¡SE HA RESPETADO LA ORTOGRAFÍA ORIGINAL DE LOS ALUMNOS!

Enviado por un profesor. Son las respuestas de un examen, por alumnos de preparatoria.
P.- La orquesta: Definición, esquema de distribución de los instrumentos y criterio de colocación de estos instrumentos.
R.- La orquesta es cuando se guntan mucha gente que toca, y toca la música. Los instrumentos se colocan unos delante y detras y eso depende del tamaño, por ejemplo la gaita se coloca siempre delante.



P.- Características generales de la música barroca.
R.- Creo que ay un despiste en la pregunta, me parece que es la música marroca. Voy a contestar esto. La música marroca es la de los moros de Marruecos que es muy importante porque la tocaban los moros cuando ivan a
las batallas de conquista.

P.- Beethoven.
R.- Este era un señor sordo que compuso la letra de Miguel Rios o sea el Himno de la alegría. Pero cuando la izo no era de rocks. Daba muchos conciertos en la época de Franco y hizo también 'Para Luisa' que no tiene paranjon en la historia de la música.

Vocabulario musical (define):
Barítono: es el que lleba la barita o sea el que dirije a los otros

Tenor: es un cantante como Placido Domingo

Soprano: esto no lo se

Villancico: es lo que se canta en Navidad cerca del arbol

Sinfonía: es lo que tocan las orquestas

Movimiento adagio: eso no lo trae mi libro

Movimiento allegro: que lo cantan los musicos cuando o sea estan contentos.

Nota: Este alumno fue a protestar porque lo suspendieron.

Lengua y Literatura
P.- Medir el segundo verso escrito en la pizarra.
R.- En la pizarra, unos 75 centímetros , en el papel más o menos una cuarta (lo digo aproximado porque no me he traído el metro).

Ciencias y geografía
P.- Movimientos del corazón.
R.- El corazón siempre está en movimiento, solo está parado en los cadáveres.

P..- Movimientos del corazón (otra respuesta).
R.- De rotación alrededor de sí mismo y de traslación alrededor del cuerpo.

P.- Huesos de la pantorrilla.
R
.- Está formado por el hueso más largo del cuerpo, que es el fémur, que va desde el omoplato hasta la rótula.

P.- El cerebro.
R.- Las ideas, después de hablar, se van al cerebro.

P..- Ejemplo de parásito interno .
R.- Las vísceras.

P.- Un parásito interno del hombre.
R.- El langostino.

P.- Músculos del cuello.
R.- Electrocleidomésticos.

P.- Capacidad pulmonar.
R.- Es de unos cinco mil litros.

P.- Reproducción sexual.
R.- Para que se provoque la FERMENTACIÓN , tienen que estar el órgano masculino dentro del femenino.

P.- Dimorfismo sexual.
R.- El macho se diferencia de la hembra por una prolongación más o menos larga.

P.- Antibióticos.
R.- El alcohol, algodón y agua oxigenada.

P.- Estimulantes del sistema nervioso.
R.- El café, el tabaco y las mujeres

P.- Odontólogo.
R.- Carnívoro que se alimenta de presas vivas.

P.- Pediatra.
R.- Médico de pies.

P.- Definición de rumiantes.
R.- Son los que eruptan al comer.

P.-
Marsupiales.
R.- Los animales que llevan las tetas en una bolsa.

P.-
Aves prensoras..
R.- Son las aves que viven en las 'prensas', sitos donde hay mucha agua.

P.-
Aves prensoras (otra buena).
R.- Tienen bonitos coloridos, como el cuervo..

P.-
Ejemplos de nematoceros (mosquitos).
R.- El 'buo', el 'buo' real y el mochuelo.

P.-
El alantoides.
R.- Es una especie de rabo que tiene el pollo para respirar.

P.-
Reptiles.
R.- Son animales que se disuelven en el agua.

P.-
Ejemplo de reptil.
R.- La serpiente 'Putón'

P.-
Anfibios.
R.- La rana tiene una hendidura cloacal, por la cual lanza el típico sonido 'cloac, cloac'.

P.-
Moluscos.
R.- Son esos animales que se ven en los bares, por ejemplo el cangrejo.

P.-
División de los moluscos.
R.- Gasterópodos, bivalvos y simios.

P.-
Partes del insecto..
R.- Son tres: in-sec-to

P.-
La abeja.
R.- Se divide en reina, obreras y 'zagales'.

P.- ¿Conoces algún vegetal sin flores?
R.- Si, conozco algunos.

P.- Las algas.
R.- Son animales con caracteres de vegetales.

P.-
Fases de la Luna.
R
.- Luna llena, luna nueva y menos cuarto.

P.- Formación de las cordilleras.
R.- Las montañas no se forman en uno o dos días, tardan mucho tiempo en formarse.

P.-
¿Qué río pasa por Viena?
R.- El Vesubio azul.

P.-
Afluentes del Duero por la derecha.
R
.- Son los mismos que por la izquierda.

P.- Glaciares
R.- Pueden ser por erosión y por defunción.

P.-
Volcanes.
R.- En Mallorca está el Teide. El agua de mar se solidifica y sale por el cráter.

P..-
Productos volcánicos.
R.- Las bombas atómicas.

P.-
Cómo se llaman los habitantes de Ceuta.
R.- Centauros..

Geografía
P.-
Característica de Holanda.
R.- En Holanda, de cada cuatro habitantes, uno es vaca.

P.-
Países que forman el Benelux .
R.- Bélgica, Luxemburgo y Neardental

P.-
Países productores de miel.
R.- La Granja de San Francisco

P.-
Depuración del agua.
R.- Se hace por los rayos ultraviolentos.

P.-
La sal común.
R.- Tiene un curioso sabor salado.

P.-
Brisa del mar.
R..- Es una brisa húmeda y seca.

P.-
El mendelismo.
R.- Mendel trabajó mucho ayudado por caracoles.

Matemáticas y Física
P.-
Polígono.
R.- Hombre con muchas mujeres.

P.-
Círculo.
R.- Es una línea pegada por los dos extremos formando un redondel.

P.-
Averiguar el número primo 2639.
R.- Para mí que este número es primo porque no hay ningún número que dividido por este número que es 2639 nos de exacto. Si usted ve que está mal corrijalo

P.-
Trabajo y energía.
R.- Trabajo es si cogemos una silla y la ponemos en otro sitio, energía es cuando la silla se levanta sola.

P.-
Palabra derivada de luz.
R.- Bombilla.

Historia y religión
P.-
El hombre primitivo.
R.- Se vestía de pieles y se refugiaba en las tabernas.

P.- Etapas más importantes en la evolución del hombre.
R.- Sobre el año 570 se cree en la primera aparición del Homo sapiens. A partir del 570 y hasta el 1200 el Homohabilis. A partir del 1200 y hasta aproximadamente el 1701 el Homohabilis y después, hombres normales.

P.-
Comentar algo del 2 de mayo.
R.- ¿De qué año?

P.-
El arte griego.
R.- Hacían botijos

P.-
El Cid.
R.- Quiso armarse caballero y se buscó a un aldeano llamado Sancho Panza y se fue por esos mundos..

P
-La catedral de León.
R.- Fue construida por los romanos gracias a un arquitecto americano.

P.-
La soberbia.
R.- Es un apetito desordenado de comer y beber, que se corrige practicando la lujuria.

P.-
Moisés y los israelitas.
R.- Los israelitas en el desierto se alimentaban de patriarcas.

P
.- La Fe.
R.- Es lo que nos da Dios para poder entender a los curas.

ELEGIR BIEN EL MOMENTO DE DAR NOTICIAS A LAS MUJERES


MARIA, una linda mujer, y su marido, estaban viajando por la ruta. Ella toma el volante, para que él descanse un poco y estire las piernas.
El marido de repente se da vuelta y dice:
- Quiero el divorcio. Estoy teniendo una relación con tu mejor amiga. Ella es mucho más joven y mejor en la cama y resolví dejarte y quedarme definitivamente con ella.
Ana María se puso blanca, se acomodó la remera que decía DUEÑAS DE CASA REINAS DEL HOGAR, ya medio gastada, tamaño G y sin decir nada empieza a acelerar el coche a 80 Km/h.
El marido continúa:
-Yo me voy a quedar con el campo, con la guarda de los chicos y las tarjetas de crédito. Y nada de pedir pensión. Vos sos profesora, una empleada del estado y podes conseguir clases particulares.
MARIA continúa en silencio y acelera hasta los 90 Km/h.
Y él sigue:
-Yo quiero que no vayas más al barco, ni a la casa de la playa y que devuelvas las joyas…
Ella llega a los 100 Km/h sin decir nada.
El sigue yendo al frente y dice:
-El carnet del club, el dinero de las inversiones y el auto también.
110 Km/h, 120 Km/h… Como ella continuaba muda, él pregunta:
- Y vos? No vas a decir nada?
MARIA, triste, humillada, finalmente responde, mientras el coche está llegando a los 130 Km/h:
- No, no quiero nada. Tengo todo lo que necesito… y lo que YO tengo VOS no lo tenés ni nunca lo tendrás.
El larga una carcajada perversa, la mira y pregunta:
Y? Qué es lo que tenés?
MARIA se sonríe, apunta el auto hacia un árbol y responde

Airbag !!!

domingo, 3 de octubre de 2010

LA DIFÍCIL DECISIÓN DE UN HOMBRE...




Un hombre tenía tres novias y no sabía a cual de ellas elegir para
casarse...
Resolvió entonces hacer un test para ver cual era la
más apta para ser su esposa.
Extrajo 15.000 euros de su
cuenta bancaria, dio 5.000 a cada una de ellas y les dijo que lo
gastaran como quisieran.


La primera fue de 'shopping', compró ropas, joyas, fue al salón de
belleza, etc.


Volvió
y le dijo al hombre:- Gasté todo el dinero que me diste así para
estar más bonita para tí, para gustarte más... Lo hice
porque te quiero.


La segunda también fué de 'shopping' y compró ropa para él, una
consola, una televisión de pantalla plana, zapatillas de deporte,
palos de golf...


Volvió
y le dijo: -Gasté todo el dinero que me diste en regalos para tí
así te hago más feliz... Lo hice porque te
quiero.


La tercera cogió el dinero y lo invirtió en bolsa. En tres días
triplicó lo invertido y regresó, le devolvió los 5..000 euros que
el hombre le había dado y le dijo:
- Invertí tu
dinero y gané el mío, ahora puedo hacer lo que quiera con mi
propio dinero... Lo hice porque te
quiero.


Entonces,
el hombre pensó.
Pensó...pensó....pensó...

Pensó...pensó...pensó...

Pensó...pensó...pensó...


A los

hombres les cuesta muuuuuuuuuucho
pensar......


Y
siguió
pensando.

Pensó....pensó...pensó....

Pensó...pensó....pensó.....

Pensó....pensó...pensó..
Pensó...pensó...pensó...
Pensó...pensó...pensó...

Pensó...pensó...pensó...

Pensó...pensó...pensó...
Pensó...pensó...pensó...
Pensó...pensó...pensó.....

Y

ELIGIO A LA QUE TENIA LAS TETAS MAS
GRANDES.......

PARA LEER...Y SONREIR

Colaboración CLOR2005 (Formosa Argentina)
ATENCION

¿Nuevo elemento de la tabla periódica, Ya conoces este elemento?


NUEVO ELEMENTO QUÍMICO: MUJER

Departamento de Análisis

1.- Análisis Químico:

Elemento: Mujer
Símbolo: Mu
Descubridor: Adán
Masa Atómica: Apropiada en 53.6 kg. (pero varia entre 40 y 150 kg.)
Frecuencia: Cantidades abundantes en todas las áreas urbanas.
2.- Propiedades Físicas
a.- Superficie generalmente cubierta por una capa de pintura
b.- Hierve espontáneamente, se congela por razones desconocidas.
c.- Se derrite si se le da un trato especial
d.- Se vuelve amarga si no se le usa correctam
ente.
e.- Rara vez se la encuentra en la naturaleza en estado virgen.
f.- Cede bajo presión ejercida en los puntos precisos...
3...- Propiedades Quimicas
a.- Tiene gran atracción por el oro, la plata y una amplia gama de piedras preciosas..
b.- Absorbe grandes cantidades de sustancias caras.
c.- Puede explotar espontáneamente sin previo aviso y sin razón aparente.
d.- Es insoluble en líquidos y su actividad aumenta p
or la saturación en alcohol etílico.
e.- Es el agente reductor de dinero más poderoso conocido por el hombre.
4.- Usos comunes:
a.- Altamente ornamental, especialmen
te en autos deportivos.
b..- Puede resultar de gran ayuda para la relajación.
c.- Agente limpiador muy efectivo.
5.- Pruebas realizadas:
a.- La muestra pura se torna rosada cuando se le descubre en su estado natural.
b.- Se torna verde cuando se le coloca junto a una muestra mejor.
6.- Peligros potenciales:
a.- Altamente peligrosa, salvo en manos
experimentadas.
b.- Es ilegal poseer más de una, aunque puede tenerse varias en distintos lugares, mientras que no entren en contacto, en cuyo caso es inevitable una violenta explosión.

Advertencias:
a.- No existen dos iguales..
b.- Si bien parece un elemento abundante, se considera un bien escaso pues no se encuentra con facilidad una en buen estado, por lo tanto valore lo que tiene.

Favor dar amplia distribución a este documento, por su alto valor científico


Un porteño trabajando duro, transpirado, con saco y corbata, ve a un santiagueño, tirado en una hamaca, haciendo fiaca.

El porteño no aguanta más y le dice:

- Vos sabés que la pereza es uno de los siete pecados capitales?

Y el santiagueño sin moverse le contesta:

- La envidia tambièn.

sábado, 2 de octubre de 2010

HUMOR SEGUIDO DE ALGO MUY SERIO...VAN DE LA MANO

A los 95 años de edad, Don Juan se casó con Ana, de 25 años.

Debido a que su marido es tan viejo, Ana decide que después de su boda, ella y don Juan deben tener dormitorios separados.
Después de las festividades de la boda, Ana se prepara para la cama y de pronto se escuchan golpes en la puerta y al abrir está don Juan, con sus 95 años... listo para la acción!
Concluido el acto Don Juan le da un beso de buenas noches y vuelve a su dormitorio.
Después de algunos minutos, Ana oye otros golpes en la puerta del dormitorio y es don Juan.... listo para la segunda vuelta!
Sorprendida, Ana acepta, al final Don Juan le da un cariñoso beso de buenas noches y se va.
Más tarde, don Juan está otra vez tocando la puerta, y tan fresco como un muchacho de 25 años... listo una vez más !!!
Y así sucede dos veces más, Don Juan regresa con Ana y después de la acción, le da un beso de buenas noches a su esposa y regresa a su cuarto.
Después de una hora, regresa don Juan por sexta vez y como si nada!
Termina y le da un beso de buenas noches a Ana; en esta ocasión Ana lo detiene y le pide que se no se vaya; está sorprendida y le dice a Don Juan:
- Me impresiona que a tu edad puedas repetir esto tantas veces Juan, en verdad eres un gran amante. He estado con hombres con un tercio de tu edad y son totalmente incapaces de seguirte el paso.
Don Juan, voltea desconcertado, le pregunta a Ana:
- ¿Cómo!!!... ya habia venido antes ?

Moraleja:
El Alzheimer tiene sus ventajas.

Leer hasta el final!!!!

Alzheimer

Es un gran monstruo, pero nada cuesta hacer los ejercicios propuestos...

El hemisferio derecho del cerebro, le va a agradecer...

"Gimnasia para el cerebro"

El simple hecho de cambiar de mano para cepillar los dientes, contrariando su rutina y obligando la estimulación del cerebro, es una nueva técnica para mejorar la concentración, entrenando la creatividad y la inteligencia y así realiza un ejercicio de Neuróbica..

Un descubrimiento dentro de la "Neurociencia", revela que el cerebro mantiene capacidad extraordinaria de crecer y mudar el padrón de sus conexiones. Los autores de este descubrimiento, Lawrence Katz y Manning Rubin (2000), revelan que Neuróbica, o la"aeróbica de las neuronas" es una nueva forma de ejercicio cerebral, proyectada para mantener al cerebro ágil y saludable, creando nuevos y diferentes padrones de actividades de las neuronas de su cerebro.

Cerca de 80% de nuestro día a día, está ocupada por rutinas, que a pesar de tener la ventaja de reducir el esfuerzo intelectual, esconden un efecto perverso: limitan al cerebro..

Para contrariar esta tendencia, es necesario practicar ejercicios "cerebrales", que hacen a las personas pensar solamente en lo que están haciendo, concentrándose en esa tarea. El desafío de Neuróbica, es hacer todo aquello contraria a la rutina, obligando al cerebro a un trabajo adicional.

Alguno de los ejercicios:

- Use el reloj en el pulso contrario al que normalmente lo usa ;

- Cepíllese los dientes con la mano contraria al de costumbre:

- Camine por la casa, de espalda (en la China , esta rutina lo practican en los parques);

- Vistase con los ojos cerrados;

- Estimule el paladar con cosas diferentes;

- Vea las fotos, de cabeza para abajo (o las fotos, o usted);

- Mire la hora, en el espejo;

- Cambie de camino para ir y volver del trabajo;

- Muchos otros, dependiendo de su inventiva.

La idea es cambiar el comportamiento de rutina.. Tiente hacer algunas cosas diferentes, con su otro lado del cerebro, estimulándolo de esa manera. ¡Vale la pena probar!






Un chico termina el bachillerato y no tiene ganas de estudiar nada. Como el padre es un tipo de renombre, lo aprieta:
- ¿Ah? ¿No querés estudiar? Bueno, yo vagos no mantengo, así que vas a trabajar. ¿Entendés?
El padre, hombre con mucho dinero, metido en la política, con relaciones de amigos políticos, trata de conseguirle un empleo y habla con uno de sus compañeros de partido que está en ese momento en el gabinete y le dice:
- Rodríguez, ¿Te acordás de mi hijo Robertito? Bueno, fijate que terminó el bachillerato y el muy boludo no quiere estudiar mas. Si podés, necesitaría que le consiguieras un puesto como para que empiece a trabajar mientras decide si va a seguir una carrera...
El asunto es que haga algo y no vague ni se la pase en la casa haciendo nada, a ver si así se compone y hace algo de provecho ¿me entendés?
A
los tres días llama Rodríguez: -
- '
Tito, ya está. Le conseguí el puesto de Asesor del Presidente de la República. Unos $70.000 al mes, una belleza, ¿verdad?
- No, no podés, Rodríguez ¡Es una locura! Recién empieza. Tiene que comenzar de abajo, y si gana mucho dinero se va a poner peor.
A los dos días, de nuevo Rodríguez:
-Tito, ya lo tengo. Le conseguí un cargo de Asistente Privado de un Diputado. El sueldo es más modesto, de $40,000 al mes...
- ¡No, Rodríguez!, ¡Recién terminó
el bachillerato! No quiero que la vida se le haga tan fácil de entrada.
Quiero que sienta la necesidad de estudiar, ¿me entendés?
Al otro día:
- 'Tito, ahora sí'... Jefe de compras de la Secretaría de
Comunicaciones y Transportes, ya está, claro que el sueldo se va muy abajo...serán $30,000, nada más.-
- Pero Rodríguez, ¡por favor!, Conseguile algo más modesto. Recién empieza... Algo de unos $5,000 ó $6,000 .
- 'Noooo, eso es imposible, Tito'.
- ¿Por qué ????
- Porque esos cargos son por concurso, necesita: currículum, inglés , título Universitario, haber hecho por lo menos una maestría o un post-grado en el extranjero.... Antecedentes... y por supuesto experiencia previa. Es difícil Tito, es difícil, trabajos así no se encuentran tan fácilmente..

CONFESIONES DE UN BUEN MARIDO

EL BUEN MARIDO
1) Siempre que salimos mi mujer y yo, caminamos tomados de la mano ...
Si la suelto, se pone a comprar...


2) Ella tiene una batidora eléctrica, una tostadora eléctrica, una máquina de hacer pan eléctrica...Un día me dijo:
-"Caramba, tenemos un montón de aparatos eléctricos y no tenemos nada para sentarnos..."
Pensé en comprarle una SILLA ELÉCTRICA, pero me contuve...es la madre de mis hijos.

3) Yo me casé con doña "Tengo Razón".. Solo que no sabía que su segundo apellido era "Siempre" .

4) Ya hace 18 meses que no hablo con ella... Es que no me gusta interrumpirla....

5) Tengo que admitir que nuestra última discusión fue culpa mía.
Cuando ella me preguntó: -"Que estás viendo en la tele....?"
Yo le contesté: -" Bastante polvo . Deberías limpiar..."

6) En el principio, Dios creó el mundo y descansó...Creó al hombre y descansó...Después creó a la mujer...
Desde entonces ni el mundo, ni el hombre, ni Dios tuvieron más descanso....

7) Un día se estropeó nuestra cortadora de césped (eléctrica)... Mi mujer me colmaba la paciencia dándome a entender que yo debería arreglarla...
Por mi parte, siempre acababa teniendo otras cosas mas importantes que hacer, tipo: lavar el coche, hacer un informe, en fin..., lo que para mi parecía más importante...
Un día ella encontró un muy sutil modo de convencerme: Cuando llegué a casa, me la encontré agachada en el césped, que estaba muy alto, recortándolo con su tijerita de costura...
Eso me llegó al alma..., me emocioné... Decidí entrar en la casa y volví después de unos minutos, llevándole su cepillo de dientes... Se lo entregué, y se me ocurrió decirle:
- "Cuando termines con el césped, podrías también barrer el patio..."

Después de aquello, no me acuerdo de nada...Estoy en blanco....Los médicos dicen que volveré a andar, pero que cojearé el resto de mi vida.... !!!!!


El matrimonio es una relación entre dos personas, en la que una siempre tiene razón, y la otra es el marido

viernes, 1 de octubre de 2010

MAYONESA Y CAFE....




Cuando las cosas en la vida Parecen demasiado, cuando 24 horas al día no son suficientes...Recuerda el frasco de mayonesa y el café.
Un profesor delante de su clase de Filosofía sin decir palabra tomo un frasco grande y vacío de mayonesa y procedió a llenarlo con pelotas de golf.
Luego le preguntó a sus estudiantes si el frasco estaba lleno.
Los estudiantes estuvieron de acuerdo en decir que sí.
Así que el profesor tomo una caja llena de canicas y la vació dentro del frasco de mayonesa. Las canicas llenaron los espacios vacíos entre las pelotas de golf.
El profesor volvió a preguntar a los estudiantes si el frasco estaba lleno, ellos volvieron a decir que sí.
Luego...el profesor tomo
una caja con arena y la vació dentro
del frasco. Por supuesto, la arena lleno todos los espacios vacíos, así que el profesor pregunto nuevamente si el frasco estaba lleno. En esta ocasión los estudiantes respondieron Con un 'sí' unánime.
El profesor enseguida agrego 2 tazas de café al contenido del frasco y efectivamente llenó todos los espacios vacíos entre la arena.
Los estudiantes reían en esta ocasión. Cuando la risa se apagaba, el profesor dijo:
'QUIERO QUE SE DEN CUENTA QUE ESTE FRASCO REPRESENTA
LA VIDA'.
Las pelotas de golf son las cosas importantes
Como la familia, los hijos, la salud, los amigos, todo lo que te apasiona.
Son cosas, que aún si todo lo demás lo
perdiéramos y solo éstas quedaran, nuestras vidas aún estarían llenas.
Las canicas son las otras cosas que importan como el trabajo, la casa,etc.
la arena es todo lo demás,
las pequeñas cosas.
'Si ponemos la arena 1ro en el frasco,
no habría espacio para las canicas ni para las pelotas de golf.
Lo mismo ocurre con la vida'.
Si gastamos todo nuestro tiempo y energía en las cosas pequeñas, nunca tendremos lugar para las cosas realmente importantes
Presta atención a las cosas que son cruciales para tu felicidad.
Juega con tus hijos,
Tomate tiempo para asistir al doctor,
Ve con tu pareja a cenar,
Practica tu deporte o afición favorita.

Siempre habrá tiempo para limpiar la casa y reparar la llave del agua.
Ocúpate de las pelotas de golf primero, de las cosas que realmente importan.

Establece tus prioridades, el resto es solo arena..
Uno de los estudiantes levantó la mano y pregunto que representaba el café.
El profesor sonrió y dijo:
'Que bueno que lo preguntas... Sólo es para demostrarles, que no importa cuan ocupada tu vida pueda parecer,siempre hay lugar para un par de tazas de café con un amigo.'

jueves, 30 de septiembre de 2010

MUCHOS Y BIEN VARIADOS


>

Le dice un médico a otro:
> - A este señor hay que operarlo enseguida.
> -¿Qué tiene?
> - Plata.
>_________________________________________________________________
> Se encuentra el paciente tendido en la cama, en la misma habitación su médico,
> abogado, esposa e hijos. Todos ellos esperando el suspiro final, cuando de
> repente el paciente se sienta, mira a su alrededor y dice:
> -Asesinos, ladrones, mal agradecidos y sinvergüenzas.
> Se vuelve a acostar y entonces, el doctor, confundido, dice:
> -Yo creo que está mejorando.
> -¿Por qué lo dice, doctor?, pregunta la esposa.
> -Porque nos ha reconocido a todos.
>_________________________________________________________________
> El médico le dice a su paciente, en tono muy enérgico:
> - En los próximos meses nada de fumar, nada de beber, nada de salir con mujeres,
> nada de comer en restaurantes caros, y nada de viajes o vacaciones.
> - ¿Hasta que me recupere, doctor?.
> -No, ¡hasta que me pague lo que me debe!.
> ________________________________________________________________________
> Estaban operando a un paciente, cuando entra un Doctor al quirófano y grita:
> -PAREN TODO! Detengan el trasplante que ha habido un rechazo!
> -¿Un rechazo? -¿Del riñón, Doctor? -pregunta le enfermera-
> - NO..! ¡Del cheque!.... ¡El cheque no tiene fondos!
>_________________________________________________________________
> En el consultorio, el paciente le muestra a su médico el resultado de unos
> exámenes de laboratorio.
> El médico los analiza con cara de preocupación y le dice al paciente:
> -Vamos a tener que mandarle a hacer una plaquita
> -¿De tórax, Doctor?
> -NO! De mármol
___________________________________________________________
> Doctor ¿Ud. piensa que después de esta operación voy a volver a caminar?
> Claro que si...porque va a tener que vender el auto para poder pagar la factura
> de la Clínica.. !
> ________________________________________________________________________
> Una paciente de sesenta años le pregunta al doctor:
> - Oiga doctor, cuando subo la pendiente para llegar a mi casa me fatigo
> muchísimo, ¿Qué me aconseja tomar?
> Y el médico le responde:
> - Un taxi, señora.
> ________________________________________________________________________
> Un asmático sube con problemas 5 pisos, llama a la puerta le abren y dice:
> - Doctor, tengo mucha asma, ¿Qué me recomienda?
> - Fácil, no fume, no beba, descanse y cómprese unos lentes.
> - Y, ¿qué tienen que ver los lentes con el asma?
> - Son para que encuentre la casa del doctor, que está abajo, yo soy albañil

_________________________________________________________
> Parte médico
> Una vez en el hospital un señor esperaba que saliera el doctor para saber cómo
> estaba su esposa.
> Al rato, salió y le dijo que estaba muy grave la señora, y que le iba a tener
> que dar de comer en la boca porque no podía mover las manos, la tendría que
> llevar al baño, la tendría que cambiar de ropa, bañarla, etc.
> El marido se puso a llorar y el doctor agregó:
> - ¡Estaba bromeando hombre! Ya se murió!
> ___________________________________________________________________
> ANATOMÍA PATOLÓGICA INFORME:
> Estimado Sr. Zabala:
> -Tenemos buenas noticias para Ud., la mancha rosada del pene no era gangrena,
> sino lápiz labial.
> Atentamente,
> El Equipo de Patología.
> P.D.: Lamentamos la amputación.
> --------------------------------------------------------------------------
> Vasectomía
> Un hombre va a ver al urólogo y le dice que quiere hacerse una vasectomía.
> El doctor le dice que es una decisión muy grande, y que si lo había comentado
> con su esposa e hijos, y el señor le contesta que sí, que votaron 17 a 2.
> -----------------------------
> Lifting
> Una francesa se lo hace estirar todo: la nariz, la piel de la cara, etc....
> Finalmente, el cirujano le pregunta:
> - ¿Desea la señora algo más?
> - Si. Quisiera tener los ojos más grandes y expresivos.
> - Nada más fácil, señora. Enfermera: traiga la cuenta, por favor.
> ---------------------------------------------------------------------------
> Dos enfermeras comentan al ver pasar a un médico:
> - Qué bien que se viste el doctor Garcés!
> - Si, y qué rápido¡¡¡¡
> ---------------------------------------------------------------------------
> Dos cirujanos en un bar ven pasar a un paciente.
> - A ese hombre lo operé yo.
> - Qué le sacaste?
> - Cuatro mil dólares
> ______________________________________________________________________
>
> TENGAN CUIDADO CON LOS MEDICOS
> - Doctor ¿qué puedo hacer para que durante las vacaciones mi mujer no quede
> embarazada?
> - Llevársela con usted.
> ---------------------------------------------------------
> - Fui al médico y me ha quitado el whisky, el tabaco y las drogas.
> - Pero, ¿vienes del médico o de la aduana?
> ---------------------------------------------------------
> El post operado al cirujano:
> - Doctor, entiendo que se vista de blanco, pero ¿por qué tanta luz?
> - Hijo mío, soy San Pedro...
> ---------------------------------------------------------
> - Doctor ¿qué tengo?
> - No se preocupe más mi amigo: cualquier duda la aclararemos en la autopsia.
> ---------------------------------------------------------
> - No sé qué me pasa, me toco la cabeza y me duele, me toco la nariz y me duele,
> el pie y me duele;
> ¿qué tengo Doctor?
> - El dedo fracturado.
> ---------------------------------------------------------------
> - ¿Así que tu abuelo murió en la consulta del médico?
> ¿Y el médico qué le dijo antes de morir?
> - Le dijo:
> - Cuente conmigo, señor: cinco, cuatro, tres, dos, uno, cero..."

Por qué Dios inventó la menopausia?
>
> Con la nueva tecnología aplicada para la
> fertilidad, una mujer de 65 años dio a luz a un bebé.
> Cuando salió del hospital y fue a su casa, llegaron sus familiares a visitarla.
> "¿Podemos ver al bebé?"- preguntó uno de ellos.
> "Todavía no", dijo la flamante madre de 65 años, "pronto".
> Pasó media hora y otro de los familiares preguntó,
> "¿Ya podemos conocer al nuevo bebé?" -
> "Todavía no", dijo la madre.
> Pasó otro rato y volvieron a preguntarle
> impacientes a la madre:
> "Bueno, bueno, ¿cuándo vamos a ver al bebé?"
> "Cuando llore", fue la respuesta.
> "¿Cuándo llore?"-, reclamaron, -
> "¿Por qué tenemos que esperar hasta que llore?"-
> "Porque no me acuerdo dónde lo puse"
>
> ----------------------------------------------------------------------------
>
> Dos solteronas, tenían una farmacia heredada del padre.
> Un día entra un hombre y pide un condón.
> Una de las mujeres le saca un talla 42.
> No, es pequeño, dice el hombre.
> Le saca uno talla 44.
> No, creo que todavía es pequeño.
> Saca y saca, y el último que le queda es un N* 54.
> Pero, el hombre insiste en que no le sirve, que sigue siendo pequeño.
> Entonces la mujer grita:
> Hermenegilda, el señor necesita un condón superior al talle 54, qué le
> podemos ofrecer???
> Y Hermenegilda, le contesta:
> - CASA, COMIDA, Y LA MITAD DE LA FARMACIA !!!
>
> ----------------------------------------------------------------------------
> Llega un negrito al cielo temeroso de que le nieguen la entrada, debido
> a que teme que haya problemas de racismo:
> -Nombre?- San Pedro le pregunta....
> -Leonardo Di Caprio - contesta el negrito.
> -San Pedro lo mira incrédulo y le vuelve a preguntar su nombre...
> -Leonardo Di Caprio' - insiste el negrito que no puede echarse atrás.
> San Pedro toma el teléfono y confundido llama a Dios:
> -Oiga Jefe, (le dice, con todo respeto) 'sáqueme de una duda:
> El Titanic, *se hundió o se quemó?...
>
> ----------------------------------------------------------------------------
>
>
> Una gallina pone un huevo de MEDIO KILOGRAMO.
> Prensa, televisión, entrevistas..., todos detrás de la gallina.
> *Cómo ha logrado esa hazaña, Sra. Gallina?
> - Secreto de familia...
> - *Planes para el futuro?
> - Poner un huevo de un kilo.
> Los flashes de las cámaras se ensañan también con el gallo...
> - *Cómo han logrado semejante hazaña, Sr. Gallo?
> - Secreto de familia...
> - Planes futuros?
> - Moler a palos al avestruz...!!

ABECEDARIO.....UNA FORMA DISTINTA DE APRENDERLO


LES MANDO 3 AL HILO (OBVIO QUE CUENTOS)

Colaboracion Raquel Peralta (Buenos Aires Argentina)


Sesión de terapia de grupo.

Cuatro pacientes reunidos.

El terapeuta les pide que se presenten, que digan cual es su actividad y que comenten por qué la tienen. -

El primero dice: - Me llamo Mario, soy médico dentista porque me gusta que la gente tenga los dientes sanos.
- El segundo dice: - Me llamo Jorge. Soy arquitecto porque me gusta que la gente viva en casas bonitas. -


La tercera dice: - Me llamo Maria y soy lesbiana. Soy lesbiana porque me gustan las tetas, las nalgas y me enloquece el sexo con mujeres. -

El cuarto que era un gallego dice: - Soy Manolo, y hasta hace unos minutos estaba convencido que era albañil, pero acabo de descubrir que soy lesbiana....



Un hombre de color y su esposa fueron invitados a una fiesta de disfraces. El hombre le pide a su esposa que vaya a buscar los disfraces. Por la noche cuando llega del trabajo encuentra en la cama un disfraz de Superman..
Gritando le dice a la esposa:
'¿Qué carajo es esto, boluda !, cuando viste a un Superman negro?. ¡Andá y cambialo por algo mejor!'.. La esposa molesta va a la tienda y lo cambia.
Cuando llega el esposo ve en la cama un disfraz de Batman y le grita:
'¿Pero vos estas, sos o te haces, cuando viste un Batman negro?... querés que se me caguen todos de risa!? ¡Anda y cambialo por algo mejor!'.
La esposa, recaliente, devuelve el disfraz y compra varias cosas. En la cama le pone 3 botones grandes blancos, un cinturón ancho de cuero blanco y una madera de un cajón de manzanas.
Cuando el esposo llega y encuentra esos objetos en la cama le dice a su mujer:
'¿Qué carajo es esto que trajiste?, ¿de que me disfrazo?!!!
La esposa, muy molesta, le contesta:
- Te pones en bolas, te pegas los botones y vas disfrazado de ficha de dominó. Si no te gusta, te sacas los botones, te pones el cinturón blanco y vas vestido de galletita Oreo; y si tampoco te gusta eso, te metes el pedazo de madera en el ojete y te vas disfrazado de palito bombón helado.....la puta que te parió !!!





ULTIMA ENCUESTA EFECTUADA

Vean aqui la encuesta que realizó Máximo K (hijo y administrador del matrimonio K Presidenta de Argentina y marido ex presidente de Argentina ), a quien también le agradan los sondeos para saber quién va a ganar la PROXIMA PRESIDENCIA porque hasta hoy no cree en las que están circulando... y menos en las Empresas que las efectúan (Mora y Araujo , Opinión Pública, Servicios y Mercados, OPSM, etc...)

y decidió realizar él mismo una en todo el país y como resultado obtuvo absoluta mayoría (100%), dando a su madre como próxima ganadora y dejando muy atrás a sus rivales.

Los medios de comunicación, sorprendidos, le preguntaron a Máximo :
- ¿ Cómo realizó la encuesta ?
- No fue muy complicado - contestó - fue muy efectiva y de gran credibilidad, pues yo mismo formulé las preguntas. - Tomé el directorio telefónico de las principales ciudades del país y llamé a 1156 personas, que fué el tamaño de la muestra que se determina mediante la "Teoría del Límite Para Central",


en el horario entre las 02:00 y las 04:00 hs. de la madrugada, porque se tiene la seguridad de encontrar durante esas horas a la gente en sus domicilios y al que me atendía,

(claro medios dormidos), le formulaba la siguiente pregunta, muy sencilla por cierto: - "¿Usted quien cree que será el próximo Presidente ?"

- Todos me contestaron sin vacilar:
...LA PUTA MADRE QUE TE PARIÓ !!!